Ябеда
Знаете, ради ребенка можно и на 3х стульях усидеть. Но здесь не тот случай.

Согласна.
Когда ваши же подруги в браке и с детьми, признанными мужем уходят к другому мужчине и живут долго и счастливо это гуд ( ведь он дюбит подругу, на руках носит, бешеные деньги зарабатывает и детей ейных любит и т.д. ) -это правильно, (ведь муж такой сякой), а Маска плохая в любом случае.

Долечка
Ну да, прям всех на руках носят.

Маска
Если вы со своим "мужем" живете как соседи по комнате, снимаете одну жил площадь как друзья. То не стоит за него и держаться. Хотя что у ребенка с этим "отцом" в отношениях. Хотя если папаша сына не признает, то он просто дядя, чужой дядя. Дети в этом возрасте быстро привыкают любого дядю который с ними возится называть папу.
Я бы в такой ситуации предложила вашему новому ухажеру пожить вместе, познакомиться друг с другом в быту, а потом уже свадьбу играть.
У меня есть пара подруг с типичным примером. Одна очень любила своего первого мужа, но он был другой национальности. Она сына родила, а его мать сказала что ее интересуют только дети в их ауле а не тех что он там нагулял. Веру она менять не согласилась, а он без разрешения матери не стал на ней жениться. За ней долго ухаживал другой молодой человек, он знал всю ее семью, часто оставался у них дома, много времени проводил с ее ребенком, но она его не любила и не хотела за него замуж. Он за ней 3 года ходил и не сдавался пока она все же не сдалась. Сейчас живут счастливо, дочку родили, старшего ребенка он усыновил. Любви у нее (как она говорит) к нему так и нет, но она счастлива с ним.
Думаю, женщине у которой есть ребенок и ответственность за него, его будущее, не стоит ждать тех самых бабочек в животе.
А на счет того что ребенок у бабушки а Маска на любовника время находит. Это не значит что Маска сына не любит. Если ребенок постоянно болеет, мать одна содержит ребенка, то ей надо работать, ребенок больной требует круглосуточного внимания, а любовник может и по вечерам только быть. У бабушки ребенок, я так понимаю, не болеет, значит ему там лучше. (не беру в расчет общение с матерью, его конечно не хватает).

Маска, если даже рождение собственного ребёнка не замотивировало мужика жениться - он не женится никогда. Это моё субъективное имхо. Меня бы закусила смертельная обида в этом случае и расставание было исключительно вопросом времени.

В Вашем случае, как я понимаю, Вы не зависите от мужика материально, сами себя обеспечиваете, ребёнок у бабушки - что держит Вас вместе с мужуком, если нет любви? Надежды? Извините, не верю. Наверно, всё-таки есть материальный интерес. Взвесьте ценность этого интереса и сравните с возможностью завести новые отношения.

Про нового поклонника, тут тоже надо разобраться, чего хочется. Хочется свадьбы? Так а почему бы и нет? :))) Свадьба через 2 месяца - это вообще идеально, всем потом можно рассказывать, какая неземная любовь между вами вспыхнула, какой он замечательный, сразу замуж позвал. Особенно громко это можно рассказывать бывшему мужику и язык показывать. А так как он официально отцом ребёнка не является, то с ним вообще можно не пересекаться, даже дитя не давать видеть. А свадьба - это же прекрасно, особенно когда очень долго ждёшь предложения. Ну и что, что не за того, от кого ждёшь? Зато фотографии в белом платье, и первый танец, и медовый месяц - сказка! :) Всегда же можно и развестись потом, если уж не сложится :) Главное сразу не заводить детей, не покупать дорогостоящее имущество и не вкладывать деньги в совместный бизнес. А то развестись будет сложнее, чем жениться.

К вопросу, что нет любви ни к тому и ни другому, вспоминается всем известная, наверно, поговорка: "Уж лучше пусть меня любят и на руках носят, а я буду нос воротить, чем наоборот." Мне это мнение близко и понятно. У каждого своё отношение к отношениям, нет, мне кажется, универсального варианта, который можно назвать единственно правильным.

Маска, Вы так и не ответили на главный вопрос, чего от нас хотите.

Добавлено спустя 7 минут 6 секунд:
Маска, в Вашей жизни одни неправильные и нерешенные отношения перетекают в другие, дальше замкнутый круг. Разбиресь в себе, в ситуациях и своей жизни (в том как она у вас складывается) в данный момент. Мне кажется если не захотите этого делать, увы ничего хорошего вас не ждет в любом случае, с кем бы Вы не остались.

Не вижу смысла жить с нелюбимым человеком - это тупик.

Маска
А зачем вы ждете и надеетесь, что ваш "муж" сделает вам предложение, если вы его не любите? Да наверное поэтому и не сделал и не сделает, так как любви у вас не было и нет! Только ребенка мог бы конечно на себя записать

а что тогда лучше в новом варианте?

это?

Добавлено спустя 9 минут 2 секунды:

решающий довод для замужества!

Да совместный быт можно и после ЗАГСа начать устраивать
А чё у неё общего с этим сожителем? он же не то что жениться не удосужился на матери собственного ребёнка, так и записать на себя

Оченно хорошо с ним, особенно, когда он живёт у бабушки
Я бы эти вопросы бы вообще не ставила перед собой. Особенно в данной ситуации, где отец юридически НЕ ПРИЗНАЛ собственного сына.
Добавлено спустя 20 минут 49 секунд:

Чем читаете?

Только Маска, Вы не надейтесь. Останетесь с этим человеком, так и будете жить, себя и всех вокруг убеждать, что штамп не важен, важны отношения, что свидетельство о рождении не важно и пр. пр. И вообще, белые свадьбы тока дуры наивные играют.
Выйдите Вы замуж сейчас за этого нового парня или нет, в любом случае, выгоняйтие из своей жизни человека, который не ценит ни Вас, ни Вашего ребёнка.

Lenchous
А вы?
Или с того, что Маска написала вы решили, что она все-таки была?
Ни она не любит своего "мужа", ни тем более он ее.

А по-Вашему вот эта фраза не предполагает, что любовь была?

Ну чисто по законам Логики, наука такая...

ту Маска.
понимаю ваши чувства и метания. первый "муж" у вас, извините уж - инфантильное и (или) равнодушное чамо, которому очень ровно на вас и ребенка, любовью с его стороны и не пахнет - вообще не понимаю как можно жить с тем, кто тебя просто использует, а подумать о своем сыне (признать его, заботиться о его удобстве как то решить проблему с садом или няней, чтоб "любимая" могла доучиться и выйти на работу) - так это "не моя проблема" вот Маска и решила все как смогла. чему удивляться, что она ищет действительно любовь и заботу вне семьи, так как в семье ее нет. Мое мнение, Маска : да , "ваш муж" - не вариант, не любит он ни вас, ни сына (по крайней мере так следует из первого поста), любовник - ну не знаю, в омут с головой кидаться порой рискованно, но хуже чем есть навряд ли будет, дать шанс, наверное, стоит. а любовь - она складывается из поступков и доверия, глубокой дружбы, если хотите. если все это есть к любовнику и оправданно, то любовь (а не только страсть "дикого хочу") придет.

Если ваш новый мужчина обеспечит вас жильем и возможностью учиться дальше-почему бы и нет?Что вы тогда теряете?Нелюбящего и нелюбимого,короче,постылого мужика,который в упор не видит,что у него растут рога Сходите замуж,погуляйте на свадьбе,а не понравиться-разведетесь По крайней мере-сами разберетесь,чего вы конкретно хотите от своих мужчин

да Бог с ним с жениться...как можно на что-то надеяться, если папаша не соизволил ребенка на себя записать?

Спасибо всем за советы и мнения. Я давно уже собиралась уйти от мужа, просто все думала, что лучше уж такой отец, чем никакого вообще. Увивалась вокруг него, пыталась ему угодить, в бытовом плане вообще его не напрягала - когда с роддома приехала, ремонт не был окончен, все делала сама - и перестановку и потолки мыла. Не говоря уже об идеальной чистоте дома и прочих бытовых ништяках. Даже когда сын с нами жил первый год ( я в декрете была), по ночам, когда он плакал уходила с ним ванную, чтобы папе не мешать спать - он же работает.... Видит он сына раз в 3 месяца, малыш конечно к нему тянется, как к мужчине - но папой не называет... С тем же энтузиазмом он общается с папочками на детской площадке, ну только что не обнимает....

когда мы встречались с мужем - он очень красиво ухаживал и страсть была такая, что диваны ломались. Вот про что эта фраза. Можно сказать что до сих пор я и остаюсь с ним из-за памяти о тех моментах (ну ведь было же хорошо нам вместе!), ну и вроде как материально он меня поддерживает (квартиру оплачивает, на ребенка дает деньги без вопросов) я бы и без этой поддержки прожила, но тут вроде как обязана ему и чего-то должна.... Ну и главный его аргумент - "я зарабатываю деньги, у меня нет времени и сил тратиться на внимание к тебе и ребенку, ты и так знаешь, что я люблю тебя, что тебе еще от меня нужно"- это дословно.
чего я хотела от форума: понять, может действительно я просто зажралась и ситуация моя с мужем - это нормальные такие семейные отношения... и может нужно предпринять еще какие-то шаги по сближению.. Поняла, что семейные отношения у нас действительно странные, и это кажется не только мне
стоит ли вот так рубить с плеча и бросаться из отношений, где на тебя пофиг, в отношения где тебя вроде как любятАжНиМогут. Ну поняла, что действительно не стоит. Решила пока съехать от мужа (есть возможность жить в общаге пока учусь последние полгода) и подумать там отдельно от всех..
ну вот как-то так пока..

квартира - съемная. что-то среднее между однушкой и гостинкой. Но оплачивает ее полностью он. Вобще все расходы на ребенка и совместный быт - на муже. Мои скромные доходы я трачу только на себя или откладываю на "черный день". Правда, когда после родов у меня были проблемы, на лечение мне тоже он полностью давал. там тысяч 17 вышло в общей сложности.Вот из-за этого финансового обеспечения я чувствую себя ему обязанной и все тяну с уходом. Может он так вот свою любовь проявляет и по-другому просто не умеет...

а, ну и еще вопрос, который меня мучает - может ли мужчина относится к чужому ребенку, как к своему? это впринципе возможно? или так не бывает? Мой жизненный опыт по этому вопросу мне ничего не говорит. Я даже не имею ввиду своего любовника или какого-то конкретного человека. Просто лично я никогда бы не смогла относиться к чужому ребенку, как к родному...

Маска, может Вы и зажрались.
Но одно ясно точно отношения с мужем и отцом Вашего ребенка охлодели и спасать-сохранять Вы их не хотите. Что ж имеете на это право. Только ведь и в новых отношениях через некоторое время может возникнуть то же самое.
Вопрос остается в силе стоит ли менять шило на мыло (или может быть ни один кусок мыла, если новые отношения не срастутся), а тут вроде семья все-таки, ребенок общий!
А про вопрос отношения отчима (назовем его так) к ребенку конечно всё может быть! Отчимы разные и конечно же есть те, которые любят неродных детей как своих!!! На всё нужно время, желание и силы.
Удачи Вам, Маска!

когда я выросла, я узнала, что не все из моих двоюродных/троюродных являются моими кровными родственниками По поведению их отцов никогда бы этого не поняла