В любом случае, правды мы не найдем, а ответственность за ребенка лежит всегда на маме. Сейчас меня закидают тапками. Но, статистика по моим наблюдениям (по работе). Несчастные случаи и бытовые травмы значительно чаще происходят с детьми, гостящими у бабушек, нежели при мамах и нянях. Это маленькие дети и разумеется не берем в рассчет ассоциальные семьи. У мамы быт налажен под малыша, няне даешь установку и платишь деньги. А бабушке к приезду малыша тяжело перестроить свой быт, ну и не спускать с него глаз тоже невозможно. Уже притча на ВМ, история про мою свекровь. Когда мы жили вместе (была такая глупость совершена со стороны меня, мужа и свекрови по взаимной договоренности и по желанию свекрови в большей степени) и отношения у меня уже начали разлаживаться, но я старалась поощрять общение ребенка с бабушкой. То занесу в комнату после купания в полотенце и говорю "Марья Ив-на, ну гляньте, какая внучка у Вас красавица", она не поворачивая голову в нашу сторону "Дети все хорошенькие...". И вот годовалый ребенок пошел в комнату к бабушке, я предварительно спросила к месту ли она там, на что мне ответили "Пусть заходит". До этого между прочим, бабушка сыну устроила слезливое шоу, что она мало с ребенком общается, чем я была крайне удивлена, т.к. за год она ни разу не попросила погулять с ребенком и не предложила даже дома поиграть, пока я скажем кушать готовлю (несмотря на мои показательные выступления на кухне типа "Влада, ай-яй-яй, там горячо, поиграй куколкой" громко, чтоб свекровь слышала). Вот так завела я ей ребенка, через пару минут бабуля в ванную с полотенцем. Я в комнату, окно, дверь на балкон на распашку, 7 этаж. Ребенок сам по себе. На мое "Марья Ив-на, нельзя ре одного при открытых окнах, она маленькая еще...". Мне ответили абсолютно спокойно и с улыбкой "Так и не оставляй, ТЫ мать, я за твоим ре следить не обязана. Будешь еще учить меня, что мне делать....". После этого никаких разговоров о сближении внучки с бабушкой я не допускала со стороны мужа. Хочешь, пусть играют в твоем присутствии. Одни - НЕТ! Но правда особо никто и не порывался, бабушка закрывала свою дверь на тряпочку, идя в ванную или на кухню, молча обруливала ребенка, могла и задеть при этом, ребенок знал и отскакивал. А когда меня ре почти в 3 года спросил "Мама, а кто это за стенкой живет?", я растерялась, а бабушка с сарказмом в голосе заявила "Вот, мать!!! к 3 годам не научить ре, кто такая бабушка.". И ничего страшного, что в декрете с ре сидел муж (то есть ее сын), а я работала с полугода ребенковых. Бабушка не посчитала нужным найти подход к ре, а виновата невестка. Классика.

Ребенку памперсному шилопопному ничего не мешает проводить время в частнеом доме у дедушки - ни возраст, ни памперсы, ни шилопопность....Про обогреватель уже писали...Вопрос - как ребенок туда захотел? Он что, с рождения знал, что у дедушки ему будет весело, а у бабушки со стороны папы плохо? Созданы условия? Это какие? И впорос, сколько до этого дедушки ехать...

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Да кто сказал, что не хочет? Он просто не знает! Потому что у дедушки он без мамы как-то спит и кушает, а у бабушки мама кормит - понятно, боиться свое дите в чужие руки, но это же БАБУШКА, такая же, как мама маски...

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:
А почему нет-то? К дедушке за город можно, а в квартиру за город нельзя? И почему папу выгонять - мама ему не чужой человек, а на душе будет хорошо - ребенок не один, с папой, хотя бы в первые разы ...Маму ж вон, свою, выгоняет к дедушке и ничего...
А я вижу так...Бабушка одна, а там все тусуются....Я как-то видела, как на общем празднике на природе, где сидела вся родня и мамы с обоих сторон, мамочка прямо демонстративно вырвала ребенка у бабушки с рук....На ровном месте...Бабушка детей любит...А остальное уже пережевывалось:)

Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:
Обидно, да...Понимаю...Не надо проецировать свои обиды на чужих бабушек...Кто знает, может эта же маска , пойдя навстречу своему мужу и бабушке со стороны мужа, через 5 лет будет радостно орать на форуме - а у нас все лето свободное - месяц моя мама, месяц мой папа, месяц мама мужа -ребенок нагулян, накупан, счастлив и любим всеми...Может, конечно и не будет, но зачем лишать шанса себя и ребенка? Тем более, возможно, и еще дети появятся-, распихали детей по бабушкам, а сами себе медовый месяц устроили с танцами, бубнами и некорретным поведением... Для детей бабушек много не бывает...А бабушки любят больше тех внуков, с которыми возятся...Толку им, если к ним привезти 11 летнего оболтуса и сказать - а вот она и бабушка

Провинциалка
Все ваши сообщения построены на одном - а ну, дружно все бегом помогать бабушке скрашивать ее одиночество! Отдать внучка туда с ночевками (ну и что, что ему это как бэ не надо...), за ним, чтоб ребенку привычнее было, и папу выслать из дому ночевать к своей матери (это ж дом его матери.....чё с женой то ночевать, пусть у матери подживается....), невестке "засунуть" свои "материнские опасения" в одно место, забрать у деда совместно проводимое время с внуком, нехай один тусуется в совем загородном доме (я так поняла, что дед в течение рабочей недели внука не видит, а только по выходным)....и все это ради того, чтобы удовлетворить запросы одного человека - свекрови....при том, что ей в общении с внуком никто не отказывает, но ей надо, чтобы внук у нее именно ночевал!!!! Свекрови надо налаживать свою жизнь не за счет других (а ну ка все быстро скрасили мое одиночество.., мне так плохо одной..., а вы все вокруг сво - потому что вы друг у друга есть..., вам хорошо...., а я бедная и несчастная....отдайте хоть ребеночка...ааааа....)! Надо понимать что у всех есть свои желания, и эти все не обязаны своими желаниями поступляться ради желаний другого человек....Да, свекровь жалко, да ей сейчас одиноко, но это не значит, что нужно перевернуть мир и уклад других людей...тем более, что в общении ей никто не отказывает, а даже зовут к себе почаще....даже с ночевками....

Ну, дедушке тоже налаживать свои желания, а то непорядок - бабушке со стороны нужно тусоваться одной, а дедушке нельзя, а то ж, он, только по выходным может:)

Да у дедушки все уже налажено, причем в полной гармонии с желаниями и возможностями другой стороны.... по выходным может - это не деда прихоть, это потому что у ре среди недели развивашки и тд и тп, а не потому что дед не может (ну во всяком случае я именно так из поста маски поняла)

Тут пытаются донести ровно один тезис: Бабушкиному общению с внуком - ДА! спихиванию внука к ней с ночевкой против желания самого ребенка и его мамы - НЕТ!

Да вот понимаете - у маски нет желания почему-то, оставить ребенка маме мужа...У мужа есть, а унее нет...А если б муж сказал - никаких дедушек, сидит дома и сидит...Тут у него друзья, развивашки, и дом родной....Вызвыла бы первой Маска, а потом вся владмама - как он смеет и т.д. Делается спокойно, и овцы целы, и волки сыты..Через неделю, на выходные, (один раз к дедушке, один раз к бабушке..Тут уж, дедушка, может взвоет, )коль уж по рабочим дням 2-летний ребенок скачет по развивашкам все 5 дней Страшно? Страшно...Отправляй с папой, папа присмотрит...И его одинокой маме хорошо, и сына видит два раза в месяц, и внука..Может, не против и невестку увидеть - накормить гостей, родители погуляют, ребенку попу помыла сама, без пригляда обеспокоенной мамочки... В конце концов, может, действительно, выяснится, что бабушка переоценила свои силы... А может, когда бабушка расслабиться с внуком без неусыпного ока мамы....Поставить родителей в одинаковые условия, что может быть проще? А то, у бабушки холодно, у бабушки сама кормлю, с собой спать ложу, там час езды, там развивашки, друзья и дом родной.. А что, у дедушки не то же самое?

Нормальная мама! У меня вот лично тоже нет желания оставить своих детей, ни маме мужа, ни своей маме, ни даже своему мужу! У меня есть желание проводить время со своими детьми!!!!

Почему так должен сказать муж? В отношении его мамы никто таких условий не ставит. Встречайся, общайся, играй, люби, нянчись. Хочешь у себя дома - пожалуйста, днем, хочешь ночами - добро пожаловать в дом, где живет ребенок, где все его родное, все привычное, где, если он среди ночи проснется, не испугается чужих стен...
Правильно! И уж тем более не объектом дележа!

везет маске, столько желающих посидеть, а у меня ни одного желающего нет, все любят внучка на расстоянии, по телефону, папа живет практически в командировках...цените желание ваших близких любить вашего ребенка

Показательно, что полностью согласны с Маской те, у кого не сложились отношения со свекровями... И они свой негативный опыт проецируют и на чужие семьи

И никто не видит то, о чем пишет Провинциалка:

Поехать к маме мужа на несколько дней нельзя - потому что развивашки, друзья, дом родной...
Поехать к отцу Маски на несколько дней можно. Куда деваются развивашки, друзья и родной дом, а?

Даже если развивашки по будням, то можно и на выходных к маме мужа. Может у дедушки в доме все условия созданы. Так они же не сами собой создались - их кто-то создал. Почему нельзя создать эти же условия в доме свекрови? Вполне вероятно, что свекровь и не против.

Эти отмазки, работающие, чтобы не пускать ребенка к свекрови и совершенно неважные, когда речь идет о родителях Маски, и убеждают меня, что тут дело просто в противопоставлении мама/свекровь.

И Маске бы стоит прислушаться к тому, что помощь обеих бабушек лишней не будет. Захотят они в будущем куда-нибудь вдвоем с мужем поехать, а тут и бабушки смогут помочь.
Ребенка надо знакомить с бабушкой с раннего возраста. Он будет её знать, любить. Пока ребенок маленький и бабушка успеет найти с ним общие интересы, темы. Но лучше чтобы бабушка могла сама общаться с ребенком без зоркого пригляда и истеричных воплей - это ему неинтересно, это ему не надо и т.п.
Если 10летку первый раз одного привезти к малознакомой ему бабушке, то вряд ли он там сильно счастлив будет.


Этот пассаж вообще порадовал К Маске это не относится, она вообще то своего ребенка оставляет одного своим папе и маме на несколько дней.

Настоящая Маска так и не объявилась?
Неужели на нас опять ставят опыты журналюги, мужЫки с дрома, псЫхологи???

Oliсa
вот прям тоже самое хотела написать, но не стала, потому что девочки упорно стоят на своём и ничего не хотят слушать, обвиняя всех и вся в неправильном подходе к воспитанию детей.

Может в этом вы и правы, тоже об этом подумала:

По лету они вроде как прекрасно туда ездили, сейчас неуютно....пусть создаст свекровь условия для принятия их = они, глядишь, и опять будут приезжать все вместе с ночевкой.
свекровь хочет принимать внука на своей територии - пусть и создает условия! ЕЕ желание => ее работа! И самое главное условие пребывания рбенка на територии свекрови - это ее контакт с внуком. Вот пусть сначала наладит этот контакт, ей же никто в этом не препятствует, к себе приглашают, на день внука к ней привозят....а там глядишь, и станет внучок сам там оставаться и с ночевкой...



Маске уже дали хорошие, на мой взгляд, советы, звонить почаще свекрови, давать трубку сыну, звать к себе почаще, отпускать сына погулять с бабулей, навещать ее почаще, просить мужа почаще заезжать к свекрови....и подарить собаку! вот под мой характер - это супер совет! забота о живом существе - очень хорошо спасает от одиночества, и собака тут лучше чем кошка, последняя все-таки сама по себе, а собака - всегда рядом,

Отчего такие выводы?
У меня хорошие ровные отношения со свекровью. Было время становления отношений, когда мы не совсем друг друга понимали, но сейчас все ОК (даже скучно )

Добавлено спустя 49 секунд:
Эта песТня хороша - начинай сначала

Это дедушка, точно Он всю неделю без жены живет и хочет хотя бы одни выходные провести наедине с ней, а ему всё не дают Уже и вторую бабушку подключил, она согласна с внуком на выходных понянькаться, а дочь всё никак
Вот он и написал на форум, чтоб знать как на дочку повлиять

А может быть просто всё банально до невозможности? Может быть контакт таки устанавливал сам дедушка, без выпендрёжей и без упрёков?
Кто сам к ребёнку тянется, к тому и ребёнок идёт! У нас тут дядька с первого дня буквально влюбил в себя Егорку, малой у нас не особенно любит по гостям ездить, зато как только слышит, поедем к дяде Ханси, тут же уже и оделся и собрался. И всегда остаться хочет именно у этого дяди. Что это? Просто искренний интерес взрослого к малышу, вот и малыш открыт такому общению.

Добавлено спустя 10 минут 26 секунд:

Я думаю автор, которому Вы ответили, просто красноречиво и на примере показал, что всё-таки всё зависит от самой бабушки

Дедушка намеренно устанавливал контакт с внуком штоб не давать бедной бабушке общаться с внуком, не иначе

У меня тоже пример есть. Моя свекровь весьма спокойно отнеслась к рождению внука (даже причитала, что мол мы посмели сделать её бабушкой ), особого интереса к нему не проявляла. Внук зеркалил. Родилась внучка, мы переехали поближе к свекрови, и все поменялось. Бабушке стало интересно с внуками. Внучку можно повертеть, посюсюкать, с внуком поговорить-вместе поковыряться на грядках, и всем вместе побеситься . И опять внуки отзеркалили. Бабушку любят и с удовольствием с ней общаются (а раньше сын удивлялся, что это тоже бабушка )

+мульён
Отсюда и нежелание, потому что отношение изначально потребительское. Бабушке надо то, бабушке надо это, бабушке так удобно, так ей неудобно. Получается внук для бабушки, а не бабушка для внука. О какой любви со стороны ребёнка и невестки может идти речь. Это просто ОБЯЗАЛОВКА.

Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:

Вот ано чё, Михалыч... да это ж очевидно! Как сама не догадалась

Дедушке почему-то прощается такая мелочь, как развивалки, друзья, и дом родной...Если дед живет за городом - еще вопрос, сколько к нему ехать....Может час, может, поболя...И никакого беспокойства, что кто ж ребенка накормит и спать с кем ляжет... И, реально, думаете, что дед поначалу у них дома ночевал? Чтоб ребенок привык...

Чё серьёзно? Вы откуда такую инфу-то взяли?
У меня отношения с роднёй мужа намного лучше и ближе, чем отношения со своими родными. Свекрови и свёкра к сожалению у меня нет, но у мужа очень много родственников. Которые прекрасно относятся ко мне и к моему сыну.
Именно поэтому я и вижу проблему в бабушке, а не в Маске или ребёнке. Потому что я знаю, при желании и искренней любви к внуку бабушка бы уже давным давно была бы любимой бабулей, к которой рвутся и хотят.

Провинциалка
Ребенок ездит к деду с бабушкой, которая проживает вместе с ребенком с самого рождения. Т.е. по сути является второй мамой.
Маска умалчивает, на сколько дней дед увозит к себе внука, но мне показалось, что на выхи.

И еще раз, у свекрови маска с ребенком ночевала, пока позволяли условия.
И еще раз, когда кому-то что-то вменяется как обязаловка, то желание туда ездить куда-то испаряется. Я дама не настолько терпимая как Маска, сразу бы обрубила все попытки манипуляций. Хотите повидать внука - пожалуйста, хотите поныть - тоже пожалуйста, только без привлечения моей персоны и моих детей к этому действу.