Натолкнуло написать это вчерашний разговор с соседкой.
Я замужем второй раз. От первого брака есть сын 5 лет, отца своего он не знает, считает папой моего нынешнего мужа. Сейчас у нас есть и совместный ребенок 2 лет.
Так вот мой муж всегда относился к нему как к родному, и сейчас тоже относиться так же. Но его манера воспитания, стало это проявляется по мере его взросления или по факту появления второго ребенка, приводит меня в бешенство. Он все время пытается его наказать, за все подряд. Не там сел, не так лег, не так сделал, не так повернулся.
Любит, целует, обнимает. Но вот эта строгость, чуть что сразу наказание.
Я, люди вокруг, мои родители, все видят, кроме мужа, какой ребенок стал зашуганный. Его дома нет, сын играет спокойно, но стоит только кому то повысить голос, он сразу в слезы, уходит в комнату и может твердить в подушку что он плохой.
Пыталась говорить с обоими, объяснять мужу что так делать нельзя, сыну что бы не обращал внимания , что характер у папы такой. Все бесполезно. Муж мне сразу отвечает что своим баловством сделаю из него соплю, что его тоже так воспитывали и т.п.
Вообщем дома все граничит на грани безумия и хаоса. Муж гипер строгий, я гипер заботливая( стараюсь компенсировать эту строгость) , бедный ребенок превращается в зашуганого мышонка.
Уже и я с мужем говорила, и мои родители, и соседи. Толку нет.
Остается только один вариант не подпускать его к сыну.
С младшим он себя так не ведет, точнее по мере его взросления, тоже проскакивает строгость. Но не такая, он объясняет это возрастом , что он маленький, а потом так же будет получать.
Он не бьет, все наказания сводиться к громкому голосу и лишением тв, сладкого, прогулок и т. п. При чем всему сразу.
Сумбурно написала, вроде все изложила.
Что мне с этим делать? Как успеть спасти психику сына?

А что вам известно о его родителях? Возможно, что муж копирует их не задумываясь и не понимает, что может быть по другому. Из прочитанного получается, что муж не склонен к анализу своих поступков. Вырисовывается он таким достаточно упертым, консервативным и не особенно склонным к самокопанию или к самосовершенствованию. Если это так, то тогда логичнее пытаться все объяснять не ему, а сыну. Не переубеждайте мужа о том, что то, что он хочет логичнее и продуктивнее получить совсем другими методами, потому как вряд ли это получиться, а объясняйте сыну, что движет отчимом в его воспитательных мерах, что за ними стоит и почему он выбирает именно их. Сын вас поймет. Это поможет ему видеть истину, зерно поступков вашего мужа. Мало того, в этих объяснениях вы сами научитесь в первую очередь видеть именно это. Ваши эмоции (материнская обида, чувство несправедливости, боль за ребенка) будут стихать и это позволит вам конструктивнее направлять ситуацией.

Скорее всего он действительно так же будет воспитывать и младшего, дело тут не в "родной-неродной", а еще и если примера другого не было. Сама была в подобной ситуации, только шла на поводу у мужа...считала, что нужно в любом случае поддерживать его авторитет в глазах ребенка...Тогда сама еще не очень понимала, что мальчишки в этом возрасте наверно все такие...в итоге и с мужем развелась (это было одной из причин, но не единственной), и сын до сих пор вспоминает, как я его наказывала, хотя было это раза 3.
Попробуйте отправить мужа к детскому психологу, вернее сходите все вместе, может его послушает. А еще есть какие-то занятия для родителей на Бородинской, у меня брат туда ходил, когда тоже проблемы с сыном начались (а ему тогда тоже 5 лет было).

Я думаю в этой ситуации нужно уговорить мужа походить к психологу, только к хорошему, настоящему профессионалу. Скажите что вас это очень беспокоит, только не грубо, может время нужно чтобы подвести мужа к решению о консультации специалиста.

О его родителях я мало что знаю. они умерли еще до нашего знакомства, так только по его же рассказам. Единственное это то что мама с папой развелись когда ему 4 года было. И потом он папу раз в жизни видел, в день смерти брата, тот пришел к нему в армию.
Все что вы написали про него так и есть, тик в тик. Я понимаю что он таким образом пытается показать свою отцовскую заботу и воспитание. Как и то что у него тупо нет модели поведения отца в семье. И он из себя собирательными образами пытается это выжать.
напрягает то что сын из милого, доброго, послушного мальчика превращается в зашуганого мышонка, который если что то делает, то в тихушку, что бы ни кто не видел. А если на него повысить голос, он сгорбиться,нос повесит и бежит в комнату и чуть ли не головой об стенку "Я плохой, я плохой". Это уже за пределом нормального.
Я пыталась говорить с сыном. Что папа на тебя кричит и ругается, не потому что ты плохой, не потому что он злой, а потому что он боится за тебя и так как он мужчина, он так выражает свой страх.
Вот пример, лезет он на лестницу, муж орет А ну быстро слез, слез я кому сказал. Сейчас я тебя накажу! Так иди быстро домой,сиди дома, не фиг тебе гулять, раз не умеешь. Телевизор не получишь и компьютор тоже. И неделю без сладкого! Я кому сказал быстро иди в свою комнату. Не чего здесь плакать.

Блин, я бы уже в ультимативной форме потребовала, чтобы муж посетил психолога. Дитю психику калечат, а мама все думает, как бы к папе поизящнее подход найти

Сейчас поняла на что это похоже. Аля Николай Петрович Воронин, один в один,только моложе лет на 30-40

Тут лучше не пятилетнему малышу объяснять, а папе помогать стать настоящим отцом. Все должно быть в меру. Вам, Маска, желаю удачи в решении этой проблемки и счастья и мира в семье.

Не. ну Воронин просто быдло, а ваш тиран, похоже...

Да я вообще не понимаю, почему малышу что то советуют объяснять, а не взрослому мужику Пинком к психологу идиота.

Маска, ну и ну..... могу вам посоветовать стать такой же строгой с мужем - чуть что - сразу, секса нет, борща нет, пива нет, футбола нет. ну и объясните ему тоже все возрастом. мол был бы помладше наказывали б не так строго. ну это шутка конечно, но если уж совсем выведет - то и попробовать можно:) мое имхо - ваш муж не видит себя со стороны, а вашу точку зрения считает предвзятой. пригласите в гости на пару деньков кого из общих друзей-родни, чьему мнению он доверяет, ну и чтоб этот кто-то мягко ему сказал и удивился такой неадекватной строгости - муж задумается наверняка. а если он и вправду такой и исправляться не будет.... тут два варианта - или всю жизнь пахать на психолога ребетенкам или становиться самомамой....я сама ужас какая строгая и ругаюсь и кричу на детей иногда, стыдно, извиняюсь потом перед ними.... понимаю что виновата, но и расслабляться им шибко не даю, избаловали их..... сильно... а сейчас воспитываем, правда папа исключительно по выходным принимает в этом участие и в основном балует. а так - ушел с утра пораньше и пришел поздно, тяжко..... вот и срываюсь.... может ваш муж тоже такой, что воспитывает лишь на выходных, правда другой крайностью? даже не знаю как в таких случаях быть и что хуже.... одно точно - нужно чтоб папа чаще бывал дома и занимал схожую позицию воспитания с вашей...

Маска
Маска, вам не стало казаться с появлением второго малыша или с взрослением сына, что муж стал раздражаться на первого ребенка? Или он просто строгий, спокойный, разумный, но вот просто такой требовательный по-жизни?

А вы думаете я это еще не прибывала? Ни в какую, что я дурак по психологами ходить? Это ты его балуешь, а мне потом исправлять. Он не слушаеться, а я должен к психологу идти. Ты своим таким воспитанием сделаешь так что он тебя через год посылать будет, и ты будешь ему не указ, что хочет то и творит. А я хочу из него мужика сделать( ага который как в армии по струнке ходит и приказы выполняет)

Так и говорите - ты дурак и поэтому иди к психологу. Иначе...ну там сами придумывайте чем угрожать. Кто еще защитит ребенка от свихнувшегося отца?

Не будет он у него по струнке ходить, так мужу и скажите. В лучшем случае, пацан постарается пораньше из дома свалить и пореже появляться. В худшем - возненавидит вас обоих со всеми вытекающими... Ищите подход к мужу, идите к психологу сами, пусть даст вам совет и "ключ" к мужу

Маска
я просто почему спрашиваю - один-в-один у вас ситуация, как у моей подруги, только у нее еще и не сын, а дочка, очень ранимая причем. "Новый папа" вроде и любящий был, и заботливый, и подарки, но дергал нещадно "дочку", по меркам мамы, так просто третировал. С учетом что ребенок и сам по себе замкнутый и деликатный, мама "папу" отправила восвояси, не без слез конечно, но здоровье дочки оказалось важнее... Ну и оправдания были точно как у вас - хочу чтобы уважала, чтобы выросла... трам там там.

Я в том смысле что пока он был маленький все было хорошо. Момент взросления ( 3 года совпал) с рождением ребенка, от этого и сомнения.
Он строгий, всегда им был, но это переходит границы разумного.
Сейчас сын у моих родителей, на пару месяцев, он руку сломал, упал с турника, мама предложила пока его к себе взять, что бы мне по легче было, Все таки правая рука, перелом в локте, нужна реабилитация, а мне будет сложно с ним и младшим все это делать.
Ну и может до мужа что то дойдет. И сыну смена обстановки не помешает.

Маска посмотрите с мужем фильм Никиты Михалкова 12. конкретно рассказ героя Сергей Гармаша про сына. очень поучительно!

отведите ребенка к психологу.
Потом скажите папаше, что доктор ему категорически прописал прийти в гости, потому что всё очень плачевно.
С доктором поговорите сами перед этим

Доктор должен быть мужчина

Отвести ребенка к психологу - обязательно.
Если не исправите отца - то водить мальчика регулярно, Вы не вывозите сами ситуацию

Вот и я ему о том же. Как бы он тебя сам посылать не начал. А все твои угрозы мимо ушей пропускать. Ноль эмоций.