Маска,меня тоже рожать мама не хотела,об этом мне рассказазывала неоднократно родная тетя когда мне было лет 14,зачем она это делала непонятно ,и отношения с мамой не такие близкие как хотелось бы,никогда близкой подругой мне она не была,своего ребенка я воспитываю совершенно по-другому,чего и вам желаю,как бы вы не пытались забыть эту ситуацию,осадок все равно останется(по себе знаю),у вас сейчас своя семья и стройте ее как считаете правильным

Милая Маска, да не в оом же дело, какое он мнение о вашей матери составит, а в том, чтобы он понял вас, поддержал. Плохо, что не можете с ним говорить об этом, значит боитесь, что он вас "ткнет", обидет, то есть между вами нет полного доверия, вы и в семейной жизни маски носите, притворяясь не тем, кем в действительности являетесь. Вы обсуждать боитесь, и дети ваши будут бояться обсуждать важные семейные проблемы. По факту, вы та девочка, которую мама несправедливо обижала, а не взрослая женщина с ребенком. Оставите как есть - состаритесь, бабушкой будете, но в душе останетесь маленькой обиженной девочкой.
Учитесь открываться близким, разговаривать на такие больные темы.

Цель разговора такого не "негатив создать" ( у вас в голове негатив), а поддержку от мужа получить.

Хоть раз разговаривали об этом? Спрашивали отца о том, почему мама так себя вела?

Что он знает? Он знает, что вы сильно переживаете мамину нелюбовь? Он знает, что вы в любви нуждаетесь?

Отношения его к вашей матери, как мужа к его жене, вас не касаются, это не в вашей компетенции. Но вы можете поговорить с ним об отношениях отца к ребенку, матери к ребенку, обоих родителей к ребенку (к вас, то есть).

Маска, ну что же вы! ы можете сколько угодно на форумах с чужими людьми общаться, но вам-то важно отношение, мнение близких ваших!
Что вам мнени незнакомцев!

Обсудить можете, но примерения, успокоения вам это не принесет.

Отношения - усилия двух. Вы точно сказали об игре в одни ворота - вы хотите, мама нет.
Поэтому, как посоветовала вам другая Маска, работайте пока над собой.
Плюсую, прочитайте пару книг о семье, тем более это полезно, потому что вы боитесь разговаривать с близкими на эту тему.
Подумайте над маминым поведение: почему она так себя вела? Объективных причин для такого, нету конечно, поэтому субъективные ищите. Была ли она счастлива в браке с отцом вашим? Испортили ли роды фигуру, здоровье? Реализовала ли она себя в работе, хобби? Счастлива ли она теперь?

нет не боюсь. не ткнет, не обидит. скажет, ой да мне вообще по х ..., дай отдохнуть и бла бла бла.
угу вот такой муж. он моложе, вырос совершенно в других отношениях. короче он совсем не тот субъект от которого можно получить поддержку душевную. он эгоист. все что его не касается ему неинтересно. но речь не о нем.

нет, не знает наверно. про переживания не говорила с ним. думаете стоит поговорить? я не то чтобы переживаю, нет. я в раздрае. я не знаю что правильно а что неправильно в этой ситуации. не совсем это переживания. больше метания.

авторы, названия? не знаю где, в какой области и искать то книги)))
только про фигуру могу сказать
да оч оч сильно испортила ей беременность мною её фигуру. она примерно полгода после моего рождения называла меня не по имени, а просто девочка. не "моя девочка", а просто "девочка". я сейчас вспомнила, что она сама мне рассказывала, что после моего рождения она поняла, что её жизнь закончена.
мда уж...
грустно.

Я согласен с Вами. Пишу потому что многие думают, что один раз представил себя мальчиком (девочкой) - полюбил (защитил и т.д.) и порядочек. Не тут то было. Необходимо многократно повторять месяцами и годами. Утром с пробуждением и вечером перед засыпанием, когда реалии и миражи путаются в голове. Можно этим заниматься и в любое время и в любом состоянии, но эффективность будет другая.

У взрослых людей уже сформирована нейронная сеть в мозгах. Изменить ее можно только создавая параллельные и дополнительные связи. Чем старше человек, тем больше затрат на перепрошивку - перепрограммирование - разлочку и джейлбрейк всех мозговых механизмов, которые были сформированы в детстве легко и просто в процессе роста.

Эгоист эгоистом, но что же он, доброго слова для жены не найдет


У вас с ним хорошие отношения, возможно из разговора что-то новое узнаете, может просто приятно будет, что папа вас поддерживает.

То есть? Расскажите, пожалуйста, как можно логичнее, я чет не понимю в чем именно раздрай Если ли у вас право любить себя и обижаться на маму, потому что она к вам так относилась и остается холодной? Есть

Например, Робин Скиннер и Джон Клииз "Семья и как в ней уцелеть"
Для начала само то - легко и доступно.

Почему? Как она этот коец жизни объясняла? Зачем и при каких обстоятельствах она это вам рассказала?



Можно тут не отвечать, но подумайте над этим.
Вы, конечно, не виноваты в том, что мама так себя вела с вами; причины её несчастья в ней самой, поищите их, поставьте себя на её место. Я не призываю вас оправдывать её поведение, но необходимо хорошенько вам проанализировать ситуацию с маминой точки зрения.

Маска
У нас в семье была такая же проблема.
Конфликт был у моей бабушки с ее мамой, т.е моей прабабушкой. Бабушка была от первого мужа, который прабабку обижал и в итоге все разводом закончилось. От второго брака у прабабушки сын. Вот его она очень сильно любила. А первую свою дочь, на фоне сына и нового мужа, совсем замечать перестала. Даже жить они стали раздельно. Короче вся эта обида помноженная на года только росла и крепла. Все кончилось тем, что дочь с матерью общаться совсем перестали:-(
А несколько недель прабабушка умерла. Поговорить они так и не успели...и осталась какая то незавершенность...
Это я к чему, не совершайте такой же ошибки. Поговорите, выясните и простите.
Просто простите ее. Это наверное чудовищно страшно не любить своего ребенка.

ну почему, найдет конечно)))

да как то так

выписала, буду искать

никак не объяснила, зачем рассказала, не знаю. просто так при разговоре о том, о сём. я уже взрослая была и сама мама. типа делилась опытом. х.з.
счастлива ли в браке. вообще не знаю. но о папе говорит больше хорошего чем плохого. не сетует, что он непутевый. вряд ли это показатель счастья конечно.
в работе. да реализовалась. полностью. сейчас возглавляет практически предприятие, на которое пришла со студенческой скамьи.
хобби раньше никогда она не имела. ну а сейчас её хобби интернет шопинг

Не понимаю я, как можно взять и вот так вот "просто" простить. Простить можно, когда тебе на ногу наступили в автобусе: "Ой, простите, пожалуйста!", а вы: "Ничего страшного, прощаю".
Здесь же речь не идет об испачканной замше туфель, а об обиде дочерней, которая годами копилась.
Маска, не берите на себя больше чем унесете: вы не мессия, которого по одной щеке, он тут же другую подставляет, и пошел довольный. Вы найдете силы на прощение, при условии продолжения работы над собой - думать, анализировать как и почему ваша мама так себя вела.
Ну еще раз для вас повторю: вы имеете право обижаться на неё, не гореть желанием с ней общаться!
Сходите к психологу, для владивостокцев есть бесплатный центр. Проблема ведь не в мама - она жила и живет, что у неё в голове мы не знаем, под маской на форуме она не пишет - проблема у вас в голове, вы хотите что-то менять, хотите материнской сердечности. А если хотите - действуйте. Вот вам небольшой план: читаете книгу, разговариваете с отцом, анализируете мамино поведение, записываетесь к психологу или находите в инете консультативный сайт психологичекий.
Удачи вам, Маска.

Ваш план хорош. забористый.
Но, замечу вам, не помешало бы одновременно двигаться и в противоположную сторону.

Анатолий, это куда? в противоположную чему сторону надо двигаться?
только напишите, пожалуйста, попроще. без узкоспецифических терминов
типа этих

хто такие нейроны я помню
а про связи не помню

Вы не обращайте внимания. Этих терминов я и сам не помню, не понимаю и не знаю. Так, иногда вставляю в обычный текст какие попало слова (или выдумываю их), чем ввожу в за

Я этим занималась почти 4 года, прежде чем я перестала чувствовать детские обиды на маму. Когда обиды прошли, освободилась, как из клетки, моя к ней любовь. Я перестала ждать от мамы внимания, проявлений любви, каких-то слов и поступков, я просто её любила, не ожидая взамен ничего, и пришло понимание, что она меня любит, любит, как умеет, где-то глубоко-глубоко в душе. А потом произошло волшебство (иначе это не назвать), как-то раз она сделала то, что не делала никогда, она меня обняла и погладила по голове, просто так.

Я тоже прочувствовал эти феномены на себе.