Мне 30 лет, семья, ребенок есть квартира машина всё как у всех не лучше, не хуже. НО. Уже несколько лет я слышу от своей матери один негатив в отношении своей семьи мужа и ребенка. Устала страшно. И муж у меня не такой и ребенок не такой (нет внука она она любит, но ее постоянное сравнение: "а вот не была такой, ты лучше, ты не болела и т.д и т.п.") доводят просто до состояния, не могу выразить какого, такое ощущение что вся моя жизнь не такая какую она хочет (причем для себя). Тонкие намеки не помогают, открытый разговор тоже. Много она мне бед наделала своими высказываниями и действиями, тем что всегда знает как лучше для меня. Доходит до дурацких ситуаций, что ей не нравится даже как выглядит мой муж на фотографиях, постоянно зудит мне, что он изменяет, один раз договорилась что ребенок знакомых может быть от моего мужа, на основании того что он любит с ним возится. Постоянно оскорбляет его. Всего не перечислить. Мне больно это слышать, потому что мы с мужем любим друг друга. Я не понимаю, в 20 лет выпорхнула из гнезда и всё, я самостоятельный человек, мне жалко ругаться с мамой, а временами приходится. Ничего сказать ей супротив нельзя, тут же обижается, коронное окончание разговора: "Я плохая вы все хорошие". Ну что делать просто не знаю. Пробовала смирится, не получается принимать ее такой какая она есть, сил нет. После ее приездов в гости муж отпаивает меня успокоительными. Я не понимаю, уже 3 года мне практически выносят мозг, нервная система ни к черту. Иногда мне кажется, что она хочет, что бы я развелась с мужем и жила с ней. Это какой то кошмар. Стыдно писать, но устала плакать.

сведите общение к необходимому (для кого, непонятно) минимуму: "привет, как дела" два раза в неделю.
когда будет собираться в гости сообщайте, что у Вас выезд в театр, на шашлыки, в баню, на речку, за шишками и т.д.

На вопрос: что случилось? отвечайте спокойно "мама, я тебя люблю, но твоё отношение к моей семье не дает мне уверенности в том, что ты любишь меня, т.к. видимых причин для моей нелюбви к мужу у меня нет, а то, что кажется тебе, видится мне неважным, но болезненным"

Маска
А вам важно убедить вашу маму, что все иначе? Это бесполезно, у вас нет выхода, кроме принять ее такой. Можно сократить общение, можно обрывать разговоры. Попробуйте " психологическое айкидо" литвака, оно должно сработать.
Вам 30 лет, у вас своя семья и вы счастливы, не отдавайте столько энергии туда, где это бесполезно.

Маска

Такое ощущение, что вы до сих пор не оторвались от мамы, очень связаны с ней эмоционально, хотите быть хорошей для неё, нуждаетесь в её одобрении. Я бы ещё поняла ваши ТАКИЕ переживания, если б вы жили вместе. А так...
Ругаться и ссориться не нужно. Просто представьте маму (когда она снова будет вам что-либо высказывать) огнём, а вы тушите его своими спокойными ответами. Говорит она вам: "да соседские дети от твоего мужа", а вы ей: "Да нет, мамуль, не от мужа". "Да вот ты никогда не болела" - "да, я здоровая была, а сынок у меня вообще замечательный и самый лучший, а мужа я люблю и НИКОГДА не брошу"... И с вами не интересно будет пререкаться. А пока вы даёте ей новые эмоции, переживания, так и будет продолжаться.

Маска
а сколько лет вашей маме??
она не на пенсии?..не болеет?

umnichka

почти 60, на пенсии, да болеет

я понимаю ей густно и одиноко

К сожалению, практика показывает, что изменить пожилого человека практически невозможно. Так что ничего вы ей не докажите. Лучше приезжайте к ней в гости сама с ребенком, а все разговоры о муже сразу пресекайте

может вам сократить общение ?

ну...почти 60, это еще не 82...
вы правы, ей скучно, грустно и одиноко, с чего тут быть жизнерадостной бабушкой...
а болезни, та же гипертония, например, со временем приводят к достаточно глубокому искажению психики.
Относитесь к маме, как к больному человеку. Она же не со зла, наверняка, такая. И не всегда такая была, а только 3 последних года.
У меня вот с бабушкой такая история, она давно в своем мире со своей правдой, общаться невозможно. Но те нечастые разы, когда все таки приходится, я разговариваю недолго и предельно вежливо(это стоит усилий), иначе начинаются обвинения в чем только можно...

Маразм может случиться в любом возрасте (это не оскорбление, а действительно болезнь). Ну не хочет мама вам ничего плохого, просто вот такое у нее видение мира. Кто-то хвастается детьми, кто-то жалуется на них ( не всегда все сказанное является правдой), а кто-то выносит мозг непосредственно детям. Если вы прекратите встречи и общение, то дадите повод для новых разговоров. А самое главное, если с мамой не дай Бог что случиться, вы себе не простите что бросили ее и не хотели общаться. Постарайтесь научиться отстраняться. Она говорит, а вы думаете о своем и только киваете "да-да, я подумаю. Да-да все исправлю." Ну и делитесь с ней только позитивом: муж цветы подарил, маме подарок выбрать помог, ребенок так вообще идеал, все его хвалят и т.д.

Ой, как все до боли знакомо... Постою, послушаю)))))

вообще сравнивать детей между собой это не правильно, ребенка можно сравнивать только с самим собой, тем самым подталкивая его на саморазвитие и самосовершенствование.

поговорите с ней очень спокойно но открыто на тему этого вопроса, может оно действительно так. Ведь выход на пенсию это один из психологических кризисов жизни. В котором одиночество куда более остро чувствуется. Ваша мама свою жизнь сейчас воспринимает как остановку в социальной жизни и просто хочет что бы вы ее наполнили, но наполнили не как дочь-жена-мама, а как дочь-мама ведь тогда она для вас станет просто незаменимой в помощи посидеть с ребенком и помочь с ужином.

То, как ведет себя ваша мама похоже на поведение маленького ребенка, когда ему не хватает внимания... Может быть наоборот, нужно уделять ей больше внимания, хотя бы просто обнять и поцеловать. Даже если вы раньше никогда этого не делали. Попробуйте относиться к ней, как к ребенку. Мне кажется, от этого будет больше пользы, чем от негатива, который она вам вернет в ответ. Понятно, что после всего сказанного сложно, но вы попробуйте, это все-таки ваша мама, она вас родила и вырастила, будьте благодарны ей хотя бы за это.

Моя мама тоже очень любить себя так вести, но я ни когда не молчу - всегда пресекаю такие разговоры! Вариантов два- или мы меняем тему разговора или разговор закончен! Свою семью в обиду не дам ни кому даже маме! есть результат- нападки стали крайне редкими!
Маму очень люблю, но она любительница вынести мозг приняла как данность, другой нет и не будет

Почитайте про старческое слабоумие...пора относиться с пониманием и терпением,не реагируя столь остро на мамины слова.

как-то у вас грубовато получилось, про слабоумие. Вы прям так сразу диагноз поставили?

ну а может пора прекращать думать только о своей семье,муже и ребёнке и начать понимать,что есть родители с болезнями и смертями...что значит грубовато? а не грубо звучат предыдущие предложения ограничить общение...одиночество вкупе с лекарствами( которые часто вызывают депрессии) только ухудшают психическое состояние пожилого человека...

innsarr
Что то Вы глубоко капнули! 60 лет это еще очень адекватный возраст!
Моя мама и в 50 лет вела себя так как в 60, такой у нее характер, на слабоумную она точно не похожа

точно.

Маска, вот правда танакан или другой ноотроп вашей маме в помощь. Серьезно. А из первого поста еще следует .... надо расставить раз и навсегда. Да, сама вот такая я дура, вышла замуж не за того, не оправдала твоих надежд, да и ребенок у меня не такойкак ты бы хотела. Но я счастлива и если ты меня любишь, то радуйся за меня. А если радоваться ее можешь, то завидуй молча. Мои родители тоже не сразу моего любимого приняли, тоже какие то намеки были, дочкумою постоянно с кем то сравнивали, что она якобы хуже. Пару раз резко ответила типа что идите к тому ребенку, кого больше любите, а своего ребенка я унижать не позволю, тоже и про мужа и про себя. И все. Пообижались, но я была настроена жестко. То что их надежды и планы на мою жизнь не воплотились, я не виновата, т.к. просто хочу быть счастливой, а не реализовывать то, что они не смогли.