если очень очень честно,то думаю что он (муж)не задумывается так глубоко про важную или не важную роль или может потому что вырос в полной семье ему этого не понять...

ой девочки,чтото я уже совсем чувствую себя виноватой и за то что не сдержанная такая и за то что замуж снова захотела выйти и то что дочь ещё родила и может даже мужа не того выбрала...это я без иронии абсолютно...ну что же мне делать теперь если по началу отношения между ними были хорошие,а сейчас сын взрослеет,муж не понимает его или может они друг друга не понимают и сближаться не хотят...а я мечусь между ними и хочу действительно чтоб всем было хорошо,а потом от бессилия срываюсь....в общем я опять реву и вообще всё это тяжко

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
девочки,я снимаю маску ...если в этой теме так нельзя,то пусть закроют...

Мать Тереза говорила: "Любовь это искусство, и она требует тренировки, так же как приобретение любого навыка. Хорошие врачи, музыканты, художники, спортсмены часами упражняются, чтобы усовершенствовать свои умения и способности. Также и с любовью. Если мы перестанем любить кого-то при первом же осложнении отношений, мы не разовьем в себе умения любить. Если мы не будем прикладывать усилий, чтобы любить, мы будем одиноки и несчастны." Заставляет задуматься,да?
По поводу мужа,его отношение к вашему сыну это отражение вашего отношения к вашему сыну. Все что вы позволяете себе,автоматически становится позволительно и вашему мужу. Пора притормозить и бороться со своим гневом.
Как бороться? Просто. Хватит заниматься моральным самобичеванием,я считаю,что надо наказывать себя физически.То есть, если не сдержалась и накричала на ребенка, значит пошла и встала под холодный душ,или пресс покачала раз 50-100,или ( о,ужас) булку с маслом сьела, или унитаз поцеловала изнутри. . . я в трудный момент еще язык зубами закусываю до боли и молчу несколько минут,у меня язык жутко неровный,весь покусаный.
Жизнь не пряник.Над собой нужно всю жизнь работать.

Идите работать в ппс.там маньяков любят;-)

Светлянка
У Вас накопилось - усталость, раздражение, выливается этот негатив на самого незащищённого - сына, т.е. на малышку Вы в здравом уме кричать не будете, на мужа тоже, остается мальчик. Муж поддерживает Вашу позицию. Но самое обидное, что в самый сложный момент он винит Вас же, типа плохо сына воспитываете. Хотя, помимо зарабатывания денег, он мог бы принять участие в воспитании ребёнка. Но видимо, всё равно существует барьер, ведь мальчик не родной сын. Мальчик это чувствует и на подсознательном уровне отдаляется, он не чувствует любви и привязанности, поэтому Вы должны дать ему то тепло, которое он должен получать, ведь он ребёнок. Постарайтесь, пожалуйста, быть терпимее. Кто ещё кроме Вас может помочь мальчику чувствовать себя защищённым, уверенным в себе? Работайте над собой.

очень смешно и остроумно, обхохочешься

девочки,всем огромное спасибо,очень отрезвило и поставило на место....сегодня всё собрала в кучку,определила самое важное и сказала мужу,он не удивился,немного воспринял в штыки....скандала не было..молчит...возможно задумался тоже.....пишите свои мысли,очень приятно что большинство сообщений позитивные и действительно по существу без упрёков и осуждений,это именно то в чем я нуждалась....ещё раз спасибо...буду заходить сюда читать ваши сообщения и отмечаться как у меня дела

А родной отец мальчика что из себя представляет? Неужели его совсем не интересует судьба сына?

Светлянка
Не нужно себя винить за то, что захотелось женского счастья. Берите на себя ответственность за моральный климат в семье. Будьте добрее к сыну, хвалите его почаще, обнимайте, он хоть и взрослый парень, но ему так же нужна ваша любовь, почаще просите его сделать что-то что у него хорошо получается и потом рассказывайте мужу с гордостью какой у вас сын молодец, и чтобы сын это слышал. С мужем тоже потихоньку проводите беседы о том, что неплохо было б если б он чему то научил сына, вместе что-то сделали полезное. Как нибудь вечером когда вам никто не будет мешать поговорите с сыном откровенно, спросите его что его беспокоит, о чем он думает, что вы можете сделать, чтобы на душе у него было спокойно и радостно. Расслабьтесь сами, перестаньте дергать сына и вы увидите как всем станет легче

он живёт своей жизнью....но это уже совсем другая история

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:

мы беседуем с ним очень часто,он у меня очень открытый и добрый мальчик,но если вдруг он переключается на огрызания то его будто подменяют спасибо за разумные советы....мы постараемся

Светлянка
Ещё хочу сказать, относитесь к своему сыну с уважением и он в ответ будет уважать Вас. Не роняйте свой авторитет в его глазах. Если постоянно орать, оскорблять, то неудивительно, если через пару лет он начнёт посылать всех лесом.

Светлянка
Не ищите виноватых. То сына вините, то себя, то мужа, и по замкнутому кругу. Поиск виноватого приведет к тупику, к еще бОльшему скандалу.
Есть Ваша СЕМЬЯ. Вы ВМЕСТЕ, и это главное.
В любой семье есть проблемы. Проблема имеет причины. Вы можете повлиять на те причины конфликта, которые исходят лично от Вас. Всё.
Больше ничего не надумывайте, не додумывайте за других, не ждите что кто-то там чего-то обязан (например, что муж обязан общаться с сыном или сын обязан разговаривать нежно и ласково). Займитесь СВОИМИ причинами.
Если Вы будете отдохнувшей, веселой и радостной, то это создаст определенную атмосферу в семье. И остальные члены семьи подхватят Ваш настрой.
Читайте побольше позитивного, находите причины чтобы улыбнуться, порадоваться. Мелкие ежедневные радости делают наше сегодняшнее настроение.
Удачи!!!

Светлянка
Вы писали, что мама Вас обвинила в тирании - а она никак не может Вам помочь в данной ситуации? Как сын с бабушкой общается? Помогает -ли она с дочкой - чтобы у Вас какое-то время для передышки было? Может быть стоит попросить ее (либо свекровь) по-женски как-то поддержать...

Ой вот знаете все пишут: не кричите, контролируйте себя, работайте над собой. Это думаете так легко? Это даже не то чтобы сложно - это порой просто выходит бесконтрольно, только после того как накричал понимаешь, что сделала плохо, а именно в момент срыва даже мысли такой не проходит. Как контролировать? Вот в чем вопрос.
И самое главное тут - конечно отдыхать. Я вот сейчас с дочей дрыхну до 11, до 12 часов, встану-глядь на детскую площадку, а там уже куча мамашек с детьми, с колясками, а у меня вот только завтрак и я счастлива, т.к. реально выспалась. Я сплю и доча под бочком спит и все спокойны. Когда старший сынок был маленький и я его кормила грудью, работала, занималась домом и все это одновременно, то мне казалось, что я просто как моль, уставала безумно, но в выходной день законно давала себе поспать столько сколько возможно. Сыну так и объясняла (да, вот так и говорила малышу годовалому), что мама устала и хочет спать, а он в это время ползал, бегал по квартире, раскидывал игрушки и был предоставлен сам себе. Потом я вставала и дома был бардак, но зато я была выспавшаяся.
Т.е. я хочу сказать, что порой нужно пересмотреть свой день, правильно расставить приоритеты, чтоб было время на отдых. Днем доча спит и Вы с ней спите (и по фигу что не мыты полы, не поглажено белье, не помыта посуда).

Читаю сейчас книжку, основная мысль которой: "Между чувствами и поведением детей существует прямая связь. Когда дети испытывают правильные чувства, они правильно себя ведут..."
(Это и к взрослым тоже относится, по-моему).

Основные советы:
1. Когда ребенок начинает "плохо" себя вести, надо сначала "подтвердить его чувства", т.е. сказать что-то типа: " Ты зол на сестру, потому что..", " Ты нагрубил мне, так как я тебя заставила..." и т.д.
2. Если ребенок что-то сделал не так, например не помыл посуду, принес замечание в дневнике, надо не обвинять ребенка, а описать проблему: "Я вижу посуда осталась грязная", " О, в дневнике новое замечание?!"
3. Жестами, междометиями или односложными словами проявить солидарность в чувствами ребенка, типа: "Печально...", "Да-а" ( Как бы показать свои чувства тоже).
4. Дать информацию: " Теперь не на чем пожарить котлеты", понять суть замечания и т.д
5. Предложить выбор: " Можешь помыть сейчас только сковородку, а остальную посуду после прогулки или сразу сейчас", "Сходим в учителю вместе завтра или попросишь завтра извинения сам"
6. Описать свои чувства по поводу инцидента: " Меня так расстраивает твое поведение в школе", " Из-за грязной посуды я не успею сегодня ..."

А дальше, я так понимаю, педагогическое творчество... У меня у самой 12-летний сын, буду пробовать.

http://fabermazlish.ru/book/parts

На всякий случай ссылка на сайт авторов, может, кому интересно будет.

ольгинка все тоже самое у Гиппенрейтер написано, я как прочитаю книгу - там несколько месяцев вся семья живет четко по книге и почти все получается, потом время проходит, знания притупляются (т.к. они еще неотработаны до автоматизма) и опять все с начала. Потом опять перечитываю книгу, напоминаю все эти основные правила мужу и мы опять образцовые родители
В общем я согласна со всем, что Вы написали, это работает, только это должна быть система и ежедневная работа, а поскольку нас воспитывали по другому, то не очень то легко перестроиться.

ольгинка
Я бы с ума сошла если бы со мной постоянно разговаривали подобными фразами.
А по теме подписываюсь под словами Фафы.

в этом и состоит весь ужас ....

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
чтото не так у меня написалось выше,прям всё в кучу...я хотела сказать ч то ужас в том что
Лебедь белая писал(а)....а про маму я хотела просто ответить ,а оно както вместе всё вышло

Акватория ну тут как видишь проблема не столько в подростке, сколько в эмоциях мамы и папа тут не очень то помощник, с сыном мало занимается. А это очень важно.
Мальчишкам вообще важно чувствовать, что старший мужчина на его стороне, с ним вместе может и в гараже гайки покрутить, и на футбол его с собой взять, и на рыбалку и т.п. А в данной семье, насколько я поняла, этого нет, а это осложняет несколько ситуацию.

В минуты гнева тем более нужно себя контролировать,иначе всё может обернуться очень плохо. Поэтому здесь и важно посеять привычки,которые в последствии окажут влияние на вашу жизнь и жизнь ваших близких. В этом и заключается работа над собой-потихоньку внедрять в свою жизнь постоянные положительные привычки.
Хотите быть счастливой матерью,женой,любовницей,коллегой и другом - будьте терпеливы и доброжелательны.Всё просто и не надо усложнять.