Маска мне кажется, что все же нужно найти общие точки соприкосновения, выезжать вместе всем на природу, ходить в кино, т.е. именно всей семьей проводить досуг. Дочь ревнует и не хочет Вас делить с кем-то, но если сделаете как просит дочь, то получите через 10 лет результат как писали вот выше, а если вообще проигнорируете ее настроение, то тоже вылезет боком.
Разговаривайте больше с дочерью, покажите ей своими действиями в довесок к словам, что Вы также ее любите и готовы уделять ей внимание. Рассказывайте почаще про институт семьи, приводите примеры про дружные семьи, про полные семьи.
Поверьте: она еще гибкая и ее можно убедить. Просто за долгое количество лет без мужчины в доме она не понимает, что семья может быть другой. Она считает, что жить без отца - это хорошо и это норма.

Ну а к папе ее направить на временное проживание?
Ни как?

Что за совет? Зачем десятилетнюю девочку к папе, которого она толком не знает, в смысле не живет с ним с трех? и папе нужна она сильно? И лучше девочке с ним будет, чем с мамой и Колей? По моему- очень неумно такой совет давать.

Бесполезно ребенка спрашивать.Коля имеет значение для вас,а для нее-он лишний элемент,ну,как лишняя коленная чашечка,например У нас с мамой была похожая история...Лучше,поговорите с Колей-до тех пор,пока он не стал "нужным человеком"в ее жизни-пусть не вмешивается,не устанавливает новые правила.Эту привилегию,в глазах ребенка,нужно заслужить.Это Коле придется прогибаться,что бы вписаться в вашу с ней жизнь Но он справится-он-взрослый мужчина.А вы-не показывайте,что мечетесь между ними.В детстве я быстро поняла,что для мамы-я на 1 месте и легко сломала ее новые отношения Стыдно,до сих пор.А сказала бы мама-"Ты мое будущее,я за тебя жизнь отдам.А он-мое настоящее.Вы не мешаете друг другу"(Ну,или как-то так...)и не было бы мне так стыдно сейчас.

Советы сложно давать, я сама почти в подобной ситуации... только моей 7 лет. Вы внимательно понаблюдайте, как он с ней разговаривает, в каком тоне, как он её что-то просит сделать, в какие моменты ребенок начинает ревновать. Может вы на диване валяетесь перед теликом а она рядом сидит, или кушаете сами по себе. Детали важны. Моя истерит если мы вместе на диване разваливаемся, а ей идти надо мыться и спать. :) Честно скажу- ситуация сложная- главное БУДЬТЕ ВСЕГДА НА СТОРОНЕ ДОЧЕРИ! Мужики они... иногда они просто проходящие...а дитё своё на всю жизнь ( тем более девочка). Удачи вам.

Уважаемая Маска!
Может поискать причину, отчего Ваша дочь Вас ревнует? Ведь ревность, это боязнь потерять... Почему у неё возникает такое чувство, что она может Вас потерять? Ведь Вы живете вместе и она видит Вашу любовь...
У меня тоже были отчимы и первый появился когда мне было 10 лет... но у меня даже мысли не возникало ревновать маму, хотя второй отчим мне не нравился очень-очень:-( Для меня всегда мамино счастье было превыше всего!

зачем такие крайности?
девочка вырастет (а с таким воспианием она абсолютной эгоисткой вырастет) создаст свою семью и мамочка будет сидеть и стариться в одиночестве. как правило когда дети вот так воспитанны: все-все для них и только им одним вся жизнь посвящается, вырастают эгоцентричными, а родительская любовь переходит в разряд "использования для своих целей".
а потом со стороны матери получается: я тебе всю жизнь отдала, а ты...неблагодарная и т.д

истина где то посередине

Маска
вопрос очень сложный... сама в подобной ситуации уже много лет...
мой вариант - говорить как со взрослой.... то есть "люблю и его и тебя, тебя больше, но он мне тоже дорог... ты хочешь, чтобы я была одинокой? чтобы меня никто не любил? что будет со мной, когда ты вырастешь и станешь жить отдельно? ты бы хотела, чтобы ты полюбила, а я помешала вам быть вместе?" как правило, подобных вопросов достаточно, чтобы дочь представила себя на вашем месте и взглянула на ситуацию с другой стороны....

согласна с Вами

Я тоже билась над этой проблемой, пока не нашла самый простой выход. Иногда я весь день посвящаю дочери. Мы ходим по магазинам, просто гуляем и болтаем-болтаем и причем только вдвоем! Как будто в нашей жизни ничего не изменилось, хотя мы женаты уже 5 лет. А совместные вылазки куда-либо будут уже потом, когда девочка сама их захочет.

Зато мой совет лучший!

Да ну,при чём здесь папа.Ребёнку надо сближаться и налаживать отношения с отчимом.Больше время вместе куда-то выходить,подарочки там ей и потихоньку привыкнет.Ведь главное что бы действительно было хорошее отношение со стороны мужа к дочери и его желание установить с ней контакт,так сказать.

Вы Всё нет такого слова! говорите своей дочи, именно так мама в детстве с нами разговаривала, теперь мы с сестрой выросли и у нас свои семьи и мама не одна, а отчим самый любимый и родной человек для нас, хоть и папой не называем, он теперь дед и всё

Вы дочку свою разбаловали донельзя...она то привыкла, что мамочка за нее и уроки сделает, и потом в университете диплом защитит, и на работу устроит...а тут вдруг мужик левый, уроки видите ли делать заставляет...безобразие ! над ребенком издевается !!!
напомните дочке, что делать уроки ЕЕ обязанность...а еще лучше заведите новый порядок дома, чтобы не ленилась - пусть мусор выносит, посуду моет - пусть у нее будут ОБЯЗАННОСТИ... как правило, дети с подобным воспитанием потом вырастают с уверенностью, что ВСЕ ИМ ДОЛЖНЫ (а они ничего никому не должны)...и вы, мамаша, в том числе должны бросить своего Колю, чтобы ее, бедняжку, не заставляли ничего делать...

Ваша дочь не ревнует Вас. Ей не нравится, что вместо того.чтобы посвятить время её урокам, Вы посвящаете это время Коле. Я бы не стала разговаривать с ней как со взрослой. она ведь ещё ребёнок. Ей просто нужно показать, как здорово быть полноценной семьей, делать вместе уроки (помогать ей вам полюбому придется, вместе с Колей, так как он теперь часть вашей семьи). Я бы завела собаку или кошку, чтобы и у неё появился дружок, который будет ждать её дома. с которым можно погулять, поиграть. о котором нужно в конце-концов заботится...И вообще ей пора взрослеть. но не так резко, как вам этого вдруг захотелось.

А это не ревность называется?

ИМХО, ревнует. Согласна с Darling) - поговорить, как со взрослой, возраст вполне позволяет. Себя в эти годы помню, многое уже девочки понимают в эти годы. А разговоры как с "ребенком" не воспринимаются, считаются "сюсюканьем", недооцениванием

Это так здорово,что в вашей жизни появился Коля, а ещё лучше что он появился в жизни вашей дочери. Потому что именно благодаря вашим,я надеюсь, правильным,терпеливым и осторожным шагам,ваша дочь в дальнейшем научится строить отношения с мужчинами в своей жизни.
Много вам здесь дали хороших и добрых советов,добавить нечего. Только чуть-чуть из любимого Вербера:
Человеческая жизнь развивается семилетними циклами. Каждый цикл завершается кризисом, ведущим к следующему этапу.
Первый квадрат 4 х 7 лет.
От 0 до 7 лет. Сильная связь с матерью. Горизонтальное познание мира. Создание чувств. Запах матери, молоко матери, голос матери, тепло матери, поцелуи матери являются первыми ощущениями. Период, как правило, заканчивается вылуплением из защитного кокона материнской любви и открытием более или менее холодного остального мира.
От 7 до 14 лет. Сильная связь с отцом. Вертикальное познание мира. Создание личности. Отец становится новым исключительным партнёром, союзником в открытии мира вне семейного кокона. Отец расширяет защитный семейный кокон. Отец становится ориентиром. Мать была любима, отец должен быть обожаем.
От 14 до 21 года. Бунт против общества. Познание матери. Создание интеллекта. Это кризис подросткового возраста. Появляется желание изменить мир и разрушить существующие структуры. Молодежь нападает на семейный кокон, затем на общество в целом. Подростка соблазняет всё, что «восстаёт», — громкая музыка, романтические отношения, стремление к независимости, бегство, связь с маргинальными группами молодёжи, анархистские ценности, систематическое отрицание старых ценностей. Период завершается выходом из семейного кокона.
От 21 до 28 лет. Вступление в общество. Стабилизация после бунта. Потерпев неудачу с разрушением мира, в него интегрируются, желая сперва быть лучше, чем предыдущее поколение. Поиски более интересной работы, чем у родителей. Поиски более интересного места жизни, чем у родителей. Попытка создать более счастливую пару, чем у родителей. Выбор партнёра и создание очага. Создание собственного кокона. Период обычно заканчивается браком.
С этого момента человек выполнил свою миссию и покончил с первым защитным коконом.
Маска,я верю,что у вас всё получится,терпения вам.А доча у вас умница( мне нравятся девчёнки и женщины с характером)!

Мы не вместе. Я всё заканчиваю, как только начинается напряжение. Может это не правильно, но мне так проще. Надоедает, когда прихожу домой а там все сидят в разных комнатах за закрытыми дверями. И не хочется принимать чью-то сторону, так как ни один не прав.

Маска, а дочь уходит после школы к Вашей маме или маме мужа?
Она не может повлиять на дочь? Поговорить с ней?

Ложь, имхо это и есть истинная причина, 7 лет она невозбранно ездила на маме, и тут приходит некто и паразитированию приходит конец. Конечно, ей не понравится и захочется причину устранить.