так трогательно

Он уже запрограммирован и прошил в своем теле ваши жесткие требования и ваши одобрения. В подростковой и взрослой жизни ему будет не хватать одобрений за каждый свой хороший поступок (с т.з. мамы) от окружающих. Он будет добиваться этого от окружающих очень разнообразными методами.


А где мужчина в ваших традициях?

anatolyp
Вы знаете, ваш негатив абсолютно не оправдан. Да и есть ли у вас дети вообще???

Я обычный человек и у меня бывают абсолютно обычные человеческие реакции - радость, гнев, досада, хорошее настроение, плохое настроение и т.д. И это вовсе не говорит о том, что я программирую своего ребёнка, когда проявляю одно из этих чувств. Я его воспитываю и показываю, как надо делать правильно, что хорошо, а что плохо. И естественно, если малыш делает что-то плохо, я буду недовольна и он обязательно должен это видеть и понимать, что так делать нельзя. причём я уже говорила выше, что на этот его "плохой" поступок все члены семьи должны реагировать одинаково, тогда для ребёнка будет проще понять что вообще в этой жизни "хорошо", а что "плохо". И кто же, скажите мне, пожалуйста, должен объяснять это моему ребёнку если не мы, родители??? Если не мы, то улица это сделает по-своему...
Если бы я всё время мило улыбалась на все его выходки (а в этой теме мы и обсуждаем именно нехорошее поведение ребёнка), то он бы так и не понял, где действительно рамки дозволенного, а ведь эти "рамки" все мы, нормальные люди должны понимать и принимать, пока живём в этом обществе. А потом, когда он вырастет ему уже будет очень сложно "биться" об эти же самые рамки, которые никуда не денутся, а общество будет продолжать их диктовать, только уже закоренелому характеру будет в 10 раз сложнее принимать и понимать всё то, что может дать мама и папа ещё маленькому человечку.
Если брать вашу терминологию, то вообще само "воспитание", наверное, и можно назвать "программированием". Всех нас воспитывали наши родители, внушали нам что-то, объясняли, ругали, то есть это и есть своеобразное программирование??? - только у кажой семьи своё. И никуда нам от этого "родительского программирования" не деться. Ну и что? Хорошо только, если родители были адекватные и программировали на достижение целей, прогресс, счастье, а не на деградацию, преступления и паразитский образ жизни. Ну и называйте так, ради бога.... Только кто сказал, что воспитание возможно только всегда в спокойном тоне с милой улыбкой на лице даже на ужасные поступки ребёнка. Может, у кого-то и есть такие дети, кому спокойного тона достаточно... Но я, честно говоря, таких ещё не видела. Тут кто-то писал выше о маме-психологе, которая применяла к своему сыну только такие "мягкие" методы воспитания. И кем стал теперь этот человек... слабым и безвольным практически алкоголиком в подростковом возрасте.

Я писала:


Привожу пример (абсолютно банальный, всем мамам хорошо известный): Я говорю:"Сынок, ты уже порисовал?", он отвечает: "Да, я теперь посмотрю мультики". В это время пока он смотрит мультики, в комнате абсолютный беспорядок от его предыдущего занятия - рисования. Везде куча разбросанных измалёванных красками и фломастерами бумаг, краски открытые валяются, фломастеры и карандаши - по всей комнате. В общем конкретный творческий беспорядок . Естественно я говорю "Сынок, убери все свои краски и фломастеры, а потом посмотришь телевизор". В ответ тишина, весь взор на экран с мультиками. Я говорю на пол тона выше: "Ты меня слышишь?". Он отвечает "Да, сейчас я не хочу, я потом".
Всё банально правда же??? И вот потом действия каждой мамы будут разные. Одна категория мам решит, что зачем тратить время на уговоры, тратить свои нервы, проще и быстрее убрать самой. Так она и сделает.
Вторая группа мам начнёт искать способы объяснить сыну, что он это должен делать - убирать за собой. И эти мамы не пожалеют сил и нервов на это. Второй путь тяжелее, потому что требует больших моральных и физических затрат. И я отношу себя к этой второй группе.
Я повышаю голос (немного), я никогда не ору (если тут кому-то так покажется). И на повышенном тоне строго говорю: "У тебя 3 минуты, чтобы всё это убрать", выключаю телевизор и ухожу. Мне потребовалось всего 2 раза такой "жести", если её так можно назвать, когда ребёнок выполнял то, что он должен сделать. Уже на 3-й раз мне достаточно было 1 раза сказать, что надо убрать игрушки и слёз с психами уже не было, а всё спокойно и мирно. А теперь мы с ним дошли уже до того, что я ему совсем ничего не говорю. Я ему объясняла раньше, что поиграл, порисовал, сразу убирай, не жди, пока тебе будут напоминать. И в последнее время с мужем часто с улыбкой перемигиваемся, видя, как ребёнок поиграл и после сам начал всё аккуратно складывать... Результат налицо.

То, что ребёнок иногда будет даже агрессивно выражать своё недовольство или нежелание что-то делать, это нормально, это не страшно, это в нём в это время и зарождается корень, основа характера. и очень редко бывает гладко, чтобы ребёнок всё сам понимал, делал так как надо прямо с рождения... НЕРЕАЛЬНО, что мне не говорите.
Ребёнку же присуще "пробовать" этот мир "на вкус". Это как огонь, который его интересует, он ещё не понимает, а может, как-то уже и слышал, что это больно, опасно, страшно, но пока он реально не обожжётся он не поймёт, что это такое. Так же и во всех жизненных ситуациях он пока просто ещё не знает, что хорошо, а что плохо и ему просто необходимо "обжечься" (получить негативные эмоции родителей, например на что-то плохое), чтобы понять что к чему в этом мире. И наша с вами задача дать как можно более здоровый климат и правильные те самые "рамки", которые так нужны будут нашему ребёнку в школе, потом в университете, потом на работе, то есть всю жизнь. И то, что мы заложим, то и будет...


У нас-то всё в порядке и с мужчиной и с традициями, только не хочется таким людям, как вы что-то пояснять, ещё и душу открывать, в которую вы так и норовите плюнуть. Нет уж...

anatolyp
а вас, Анатоль, мама в детстве перед сном не целовала?

Меня мама в детстве перед сном не целовала. Правда иногда мы вместе спали.

Добавлено спустя 9 минут 8 секунд:

Я сказал что то ошибочное? Тогда перепишите 2 мои строчки на свой вкус.
Sladolya
Ваш отклик очень важен для меня и о многом говорит. извините, если чем обидел.

извините, мне очень жаль...

вот поэтому вы и выросли инвалидом на чувства, и самое обидное, что в таком же духе растут, скорее всего, ваши детки.

Со мной тяжелый случай (хотя в части возможно как то этот недостаток компенсировать), но ведь моих детей мама целовала регулярно и систематически, а то что касается выражения чувств, то девочка свои чувства выражает хорошо, а мальчик вероятно копирует меня такой же инвалид, ну это дело поправимо.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Зато я ответственный. У меня дисбаланс в сторону чувств долга и от этого я слегка сутулюсь.

anatolyp
люди не только от чувства долга сутулятся, но и от внутренней зажатости/страха тоже, когда боятся сделать/сказать что-то "не в кассу".

Да. Это от ответственности. Страх ошибиться. Но как бы не мой случай, т.к. я удачно научился говорить и к месту и не в кассу?

Добавлено спустя 20 секунд:
хотя со стороны виднее

anatolyp
правильно со временем вам пришлось этому учиться самостоятельно, не чувствуя надежной опоры. А ведь можно было этот путь пройти намного комфортнее

Вы и в правду считаете что если мама на ночь не целовала, все капец, инвалид
Приведу вам пример из своей жизни, у моего деда по отцовской линии погибли родители, других родственников там где они жили не было и его совсем маленьким забрали в детдом, старший брат в силу возраста туда не попал и через год как только чуть-чуть смог встать на ноги, забрал его оттуда и вырастил. Так что у моего деда не было ни папы ни мамы которые целовали бы его на ночь. Однако у меня был замечательный дед, создавший свою крепкую семью, просто обожавший моего отца. Да и я как внучка помню только хорошее от него. Вообще большим человеком был, по настоящему благородным, любящим и заботливым.

Бергамот
а вы и вправду не видите разницы между примером приведенным вами и то о чем написала я?

Gibiskus, я просто не вижу ничего такого в словах anatolyp, чтобы его в свете данной темы можно было назвать инвалидом на чувства.

Бергамот
ваше право чего-то видеть или нет...вам разве кто-то запрещает? Я думаю это наш с Анатолием диалог и мы сами найдем золотую середину

Значит, всё-таки его старший брат заложил ему всё правильное. Я бы тому человеку в ноги поклонилась... Я вообще всегда уважала таких людей, потому что понимаешь, насколько тяжело без родителей, да ты и сам ещё не встал на ноги, а брать на себя ответственность за младшего брата - это, конечно подвиг.

Но ещё вопрос, очень важный, сколько лет было вашему деду, когда погибли родители? Я так понимаю, он был не младенцем и всё-таки мама с папой в самый его нежный возраст успели заложить ту самую базу, основу человеческих отношений, которые он пронёс с собой всю жизнь, как идеал. а позже сумел построить и свою сильную семью.

Sladolya, не младенцем, но очень маленьким, своих родителей он практически не помнил.

спасибо вам. я конечно же не инвалид. все чувства присутствуют, но у меня дед был инвалид, которого я, как и вы своего, сильно люблю и помню его.

неееет.. есть еще третья группа - которая махнет рукой на беспорядок, ну посмотрит ребенок и уберет потом я в третьей группе

ненавидела в детстве, когда мне мама или бабушка на мозг капали, чтобы посуду помыла. как съехала на отдельную жилплощадь, прям с души камень упал - хочу посуду мою. хочу книжку читаю

И я это очень не любила. А теперь сама капаю...