Маска, разрешите тоже попросить совета у девочек - они так разумно и по-доброму Вам отвечают! Советы - то что надо! Хотела создать свою тему, но смысла "прятаться" не вижу, к тому же моя ситуация ТАК напоминает Вашу и некоторые другие, упомянутые здесь!
Я сначала дала мужу почитать эту тему, но он после первого поста (самой Маски) пошёл спать. Кажется, что уже всё с ним переговорено - почти всегда мирно. Но воз и ныне там. Решать что-то надо уже сейчас, потому и не сплю, потому уже не боюсь спрашивать у форума.
По-порядку.
Любимый жил с мамой и братом в трёхкомнатной квартире. Взял меня туда беременной. Из роддома мы выписались ко мне домой и жили здесь год (в его квартире делался ремонт). Первого ребёнка я принесла к СЕБЕ в семью - то есть маме-папе. Потом три с половиной года мы жили у мужа со свекровью. Она - замечательный человек! Мы делили с ней домашнюю работу и заботу о ребёнке. Вроде всех всё устраивало, к тому же мне очень нравилась их квартира и район. Дочка ходила там на танцы, массаж и т. д.
Но разные поколения - это разные поколения. У нас со свекровью разные взгляды на воспитание, да и на быт тоже. И на то, что приготовить нашему мужчине на ужин - тоже разные мнения. Конечно, все эти нестыковки много раз обсуждались на семейных советах. Когда находили выход, когда нет. Но я терпела.
И вот тут брат мужа захотел продать квартиру, чтобы забрать свою часть денег. Я была на третьем триместре беременности. Много тогда настрадалась, слёз пролила и здоровье будущей малышке подпортила. В итоге я дала "добро" на продажу квартиры (это от меня тоже зависело), дабы не портить себе нервы. Собрала вещи свои и дочки и вернулась домой. Муж подтянулся где-то через пару недель. Как я по нему скучала! как корила себя за то, что смалодушничала и дала согласие на выписку дочери! Но обратного пути нет.
Буквально неделю назад их квартиру купили. Но мы до сих пор не знаем, что делать дальше! Потому как будущее видится каждому по-разному!
Муж: соединить его и мамину часть денег, добавить мой материнский капитал и купить трёшку (с ипотекой). Заселиться туда впятером (со свекровью). А потом, в призрачном будущем, когда расплатимся с ипотекой, брать вторую ипотеку на однокомнатную квартиру для его мамы - тут мой папа должен будет денег подкопить, чтобы выдать мне мою часть квартиры (где мы сейчас живём), плюс брат мужа добавить матери 50% от недостающей ей суммы. Муж хочет квартиру в удобном для него и детей районе (2 речка), и чтобы процент выплат был минимальный, и комнаты три.
Я: да не нужны мне сейчас три комнаты! Пусть две, пусть одна - но только на нас четверых. Потому как я ко второму ребёнку выросла (повзрослела), и принесла его уже в семью следующего поколения - в Катину семью. К тому же я наблюдаю разительный контраст в отношениях бабушки-внучек. Сейчас она приходит к нам просто в гости - по своему желанию. И она приходит именно к девочкам! Она их обнимает, целует, сказки читает, разговаривает. Вот так пару часов - и она возвращается к себе домой (правда, там уже почти всю мебель вывезли и скоро и ей надо будет куда-нибудь съезжать). А как было, когда жили вместе? "Катя, уйди, у меня дела", "Катя, не трожь!", "Иди к маме, я телевизор буду смотреть" и т. д. Да и Катя гораздо теплее к бабушке стала относиться, когда видит её только в качестве бабушки - как и должно быть, наверное.
Предлагаю мужу купить простенькую квартиру, не в самом шикарном районе, но чтобы сразу её выкупить для мамы. И брать ипотеку на нашу квартиру, но тоже не такую, какую он хочет, а попроще. Хочу воспитывать детей только с мужем! Имею возможность сама с дочками готовить ему ужины.
Свекровь: вообще не хочет жить одна. При этом со старшим сыном (у которого ни жены, ни детей) тоже жить не хочет.

Я не могу согласиться с планом мужа, так как даже если мы выдержим совместное со свекровью проживание на несколько лет, то кто даст гарантию, что тогда вообще кто-то захочет покупать ей квартиру? Кому оно будет нужно, кроме меня и детей? Её старший сын вряд ли выделит ей сумму - ведь она и так хорошо живёт, с нами. Мой папа тоже. И она не захочет отселяться, и я её понимаю - с чего это вдруг я должна съезжать от сына с семьёй? И потом, если сейчас в гостях они с Катей что-то не поладили, то я не пытаюсь что-то доказать свекрови, а просто говорю тихонечко дочке: "Катюш, ничего страшного, потерпи полчасика, не спорь лучше". А что я ей скажу, если будем жить вместе - "Потерпи 10 лет"?

Квартира, где мы живём сейчас, трёхкомнатная и пока только наша (брат, мама и папа в отъезде). Но это не надолго - они вернутся. Нас тут будет народу - до фига. Район ужасный - никаких развивалок для ребёнка нет. Этаж первый - все болеем раз за разом (в той квартире были куда более здоровы - там третий этаж). Ветра тут такие, что прогулки у нас только по праздникам. Мужу очень далеко добираться до работы. Короче - сплошные минусы. Я бы и сама хотела поменять жильё, но менять шило на мыло смысла не вижу, наоборот - не хочется все проблемы с переездом проходить заново. Я тогда, сквозь слёзы, с поддержкой подруги и дочери, осилила переезд. Но он мне тяжело дался. Но тогда я была ещё беременна, а теперь у меня малышка на руках. Такое повторить я согласна только ради переезда в СВОЮ квартиру, пусть маленькую. Считаю, что лучше отложить "расширение территории" на потом, чем расселение со свекровью на лучшие времена.
Что отвечает муж? Говорит, что прекрасно меня понимает, но у нас нет возможности купить всем по квартире. Покупать маме квартиру в отдалённом районе (Змеинка, например) он не будет - ей далеко будет добираться до нас и до рынка. Вместо трёшки брать двушку он тоже не согласен, так как "Кате и Лиде нужна будет отдельная комната". Так и спорим изо дня в день. И я понимаю, что не перееду жить к свекрови, и понимаю, что без мужа задохнусь (если он уедет к ней).
И мужа жалко - все от него чего-то требуют... Хочется поддержать его, забыв о своих интересах. Когда спрашиваю, что же он хочет, если не обращать внимание на деньги, то он всегда отвечает: "Жить только вчетвером (ну потом ещё пятого...), маму - отдельно. Но это не возможно сейчас."
Что делать?

Slim Sheila
Сложная ситуация у вас конечно...
Сразу вопрос, можно? А вы не хотите предложить папе и брату разменять квартиру вашей семьи? Вроде как в семье мужа решили же полюбовно этот вопрос...

И конечно, я голосую за вариант отдельного от родителей проживания! То есть ваша позиция в этой ситуации мне гораздо ближе. Хотя позиция мужа рациональнее конечно. Попробуйте не впадать с ним в пространные объяснения, а четко сформулировать свою мысль. Что то вроде "дорогой, я просто НЕ В СОСТОЯНИИ жить с родителями, будь это мой папа или твоя мама. Я хочу жить СВОЕЙ семьей и по своим правилам, без постоянной оглядки на кого то из родственников. Если тебе дорого мое душевное спокойствие, пожалуйста, услышь меня" вот как то в этом роде что то.

У меня вот тоже замечательная свекровь, но жить с ней на одной территории я бы не хотела. Ни с ней, ни с какой либо другой свекровью
Это же касается и житья с моими родителями-такой опыт тоже был, ничего путного...на мой взгляд лучше перетерпеть финансовые сложности в СВОЕМ доме, чем надеяться на потенциально светлое будущее с родней в одной хате.

Пишите, если надо поговорить! Кстати не лишним было бы подумать, чем вы могли бы финансово помочь мужу в вашей ситуации. Я понимаю, вы в декрете. Но об этом стоит поразмышлять и говорить с мужем уже имея реальный вариант заработка. Чтоб ваш крик души не звучал как ультиматум.

Masipuz
Спасибо за отклик!
Папа не хочет продавать эту квартиру - да и зачем, если он собирается мне выплатить мою долю? По крайней мере, на словах. Это его идея. Он тоже считает, что молодой семье надо жить отдельно.
Как мне заработать на ипотеку? Как помочь мужу? За последнее время я только статью написала, ВМ обещала небольшой гонорарчик. Но даже если ещё писать, то где время взять? От детей отрывать совесть не позволяет. Да я считаю, что экономная жена лучше богатства. Я на себе ТАК экономлю, что одни восхищаются, а другим, наверное, противно.
Мы с подругой посмотрели варианты квартир в интернете - можно найти варианты исходя из тех денег, которыми мы располагаем. Просто не все условия будут соблюдены. Каждому придется отказаться от чего-то.
Но ведь никакие деньги не помогут, если свекровь попросту НЕ ХОЧЕТ жить одна! Получается, что меня за нос водят? И разве она захочет через 10 лет? Наивно?

Маска
Это уже какой-то компромисс. А он сказал, как именно (куда и на какие средства) вы съедите? А вообще - отличный результат беседы! Поздравляю!
Да, именно так. Пришёл и топнул ножкой. Мужику в этом году 40 лет будет. Ну да ладно, Бог с ним.
Тоже считаю, что вопрос надо решить СЕЙЧАС. Никого потом ничего волновать не будет.
Мне ночью пришла в голову идея - продать мою долю в квартире свекрови (разницу в цене отдать деньгами). Получается, что каждый получит то, что хочет - Ваня трёхкомнатную квартиру, я - жизнь только вместе с любимыми людьми, свекровь будет жить не одна, деверь - освобождение от доплаты матери денег на квартиру, мой папа - освобождение от выплаты мне моей доли. Я обсудила этот вариант с мужем. Он сначала говорил что-то типа "А как моя мама уживётся с твоими родителями? Не представляю, чтобы они жили вместе". Но всё-таки я уговорила его высказать СОБСТВЕННОЕ мнение, а не додумывать за маму. И он сказал, что он "за"! То есть мы с ним смотрим на вещи почти одинаково, что радует. Осталось только узнать мнение свекрови. Этот вариант может быть тоже временным - через несколько лет папа, возможно, накопит необходимую сумму, тут-то и задумаемся о приобретении отдельного жилья для свекрови, если она того захочет.
Когда я поговорила с любимым, то поняла, что вообще было бы глупым держать мою часть квартиры предстоящие годы без дела, когда самим жилья не хватает.

Slim Sheila
А вы не собирались уезжать от свекрови? Если бы брат не , жили бы дальше вместе?
Если нет, то за 5 лет мне кажется, ведь можно было бы поднакопить на первый взнос? Используйте материнский капитал, к чему придумывать эти немыслимые планы разъездов? И меньше думайте о том, кому там 40 лет и кто будет с кем уживаться. У вас вроде своя семья есть, это к слову, муж и дети, а не ваши родители, как вы написали в своем первом сообщении.

Если вы сейчас съедитесь со свекровью, то большая доля вероятности, что вы будете жить вместе всегда.
Я бы выбрала вариант- купить квартиру матери на ее часть средств и взять квартиру себе на то что есть+ посильная ипотека.
P.S. На себе экономит нельзя, иначе скоро муж и дети будут экономить на вас.

Да, так и жили бы. Потому как я бы никогда не смогла требовать выплаты доли ради покупки себе новой квартиры.

Немножечко не поняла, что Вы хотели этим сказать То есть я не должна думать о родителях или не должна на них рассчитывать? Так вроде уже выросла, потому и не то, и не другое.

В смысле мы живём вчетвером, а остальные сами пусть думают-решают?

Добавлено спустя 11 минут 34 секунды:

Я предлагала сначала устроить маму - купить ей квартиру. Но на 1300000 хорошую квартиру не купишь, потому братьям пришлось бы добавлять. Но! У старшего брата и так ипотека, а Ване почти ничего не останется на первоначальный взнос.

Я так с детства привыкла Мне совесть не позволит купить себе обувь за 1000 р. Не смейтесь. Правда. В остальном так же. Вся моя одежда куплена или в конфискате по 100-200 р за брючки-юбочки, или в комиссионке. Тушь покупала 3,5 года назад, теперь вот подружка подарила новую. Да не подумайте, что я жалуюсь! Ни в коем разе! Мне хоть сколько денег дай - я на себя много не потрачу. Муж ни разу не попрекнул меня рублём, наоборот, всегда говорит: "Ты знаешь, где деньги хранятся. Покупай, что считаешь нужным". Но это офф.

У мужа и матери- 2600 000 осталось? Купите матери квартиру сначала ( по большому счету вся квартира ее), потом на оставшиеся деньги+ материнский кап.+ ипотека купите себе то, что тянете, но это будет только ваше.



Что тут смеяться, тут плакать нужно. Такое чувство, что вы себя приживалкой чувствуете, и самое большое счастье, что "муж не попрекнул" Любите себя.

Меня вот эта фраза несколько удивила:

Ваша семья - это муж и дети.

Самый хороший вариант

А, теперь ясно Ну теперь - да.


Да вариантов много - было бы желание. А вот желания у неё нет... Муж собирается ещё раз с ней поговорить. Надеюсь, найдут компромисс.

Не поняла, вам что, свекровь ультиматум поставила: буду жить с вами и все тут? Ну, если так, видимо, придется последовать ее примеру.

Папа может собираться вам выплатить еще ...сколько лет? Может, если вас так приперло, тоже уже "топнуть ножкой"? Конечно это ужасно, но если действительно у вас уже капец капец!
Скажите, сколько вам лет? А мужу? Папе вашему? Свекрови? Это имеет значение в решении жилищных вопросов!
Как заработать в декрете, почитайте тут на ВМ где то была тема. Можно устроиться в риэлторскую фирму контактным телефоном, можно набирать за деньги тексты(те же курсовые, дипломные), если хорошо пишите-пишите статьи в журналы местные например. Можно шить вязать вышивать, подумайте, может есть хобби, которое может приносить доход.
И что значит от детей время отрывать??? Если возникла необходимость финансовой помощи мужу, что то надо выбрать. Либо сидеть на попе ровно и жаловаться на судьбу свою нелегкую, либо начать шевеления и изменить собственную жизнь в нужном вам направлении.
Девочки уже вам написали лучший выход-купить квартиру свекрови и себе взять с капиталом и ипотекой.

ему самому не надоело находиться под присмотром мамы?пора бы квартирку снять,а на сидеть возле мамы и терпеть ее из-за жилплощади,так можно досидеться и до своей старости!Если он решил строить с вами отношения,так пускай и свой быт построит с вами!

Masipuz

Мне 27, мужу тоже 27, папе 59, свекрови 63.
Тему про работу в декрете изучала
Да, я вышивала картины, пыталась продать - и здесь, и на других сайтах. Безрезультатно.
Пыталась продать также картины маслом (относила в места продажи) - то же самое.
Вязать и шить шибко не умею
Могла бы ещё работать няней (есть опыт), но это только, когда Лида подрастёт. Хотя даже с одной Катей предложения не нашлось - а я искала долго и усердно.
Также планирую пройти курсы детского массажиста и работать в этом направлении - мне это безумно нравится и хорошо получается, но курсы, конечно, необходимы. Тоже надо, чтобы Лида подросла.
Статьи - это да, это - моё. Но начинающему автору много не платят Первая статья пошла, посмотрим, что будет дальше.

Но на самом деле и при теперешнем раскладе по деньгам есть варианты. Только бы Ваня с мамой договорились!
Кстати, муж мне предлагал самой поговорить с его мамой. А я чувствую, что замкнусь, набычусь и ничего не скажу... Всё время в голове поговорка: "Яйцо курицу не учит", да к тому же не представляю, как скажу ей в глаза, что хорошо бы жить отдельно. А может, зря боюсь? Если наберусь смелости - то не испорчу ли я с ней отношения? И что отвечу на вопрос "Почему? Разве нам плохо вместе?"
В последний раз муж разговаривал с ней по телефону, предлагая приемлемый нами вариант (купить сразу ей однушку, а мы возьмём ипотеку на двушку), а я стояла рядом думала: "Пожалуйста! Пусть согласится!". А она распереживалась... Ване пришлось утешать её и т. д. Теперь он ещё раз попытается. Очень надеюсь, что получится.

Slim Sheila
Поиск варианта работы-дело непростом но вам необходимое. Не умеете продавать и не надо. Копайте в другом направлении. Я вам варианты не только с продажей предложила
Возраст свекрови вполне позволяет ей жить отдельно от детей.
Разговаривать со свекровью должен ваш муж, даже не ведитесь на его предложения поговорить с ней вам! Это его мать, не ваша. И его жена хочет отдельной жизни!
И почему вы позиционируете обозначение своей позиции как "договариваться" Ване с мамой? Мне кажется тут не договариваться надо, а четко обозначить свои желания и свою позицию. Ваша семья будет жить отдельно и это не обсуждается. Обсуждается вопрос, как маме выбрать квартиру, как ее приобрести и оформить и тп. Покуда вы будете со свекровью договариваться, вы не решите свою проблему в вопросе проживания. К сожалению, кто везет, на том и едут. Брат вашего мужа "не везет" свою маменьку, так она и не пытается ему заявить, что жить будет с ним, понимаете о чем я?
А на вопрос "нам что плохо жилось вместе?" всегда можно и нужно отвечать: "я не могу сказать, что плохо жилось. Просто МЫ хотим жить иначе. Своими желаниями, без оглядки на родственников за стенкой". В конце концов, может вы хотите в трусах ходить в собственном доме:):) или без оных

Masipuz

Спасибо ещё раз!
Мы с мужем вчера присмотрели отличную квартирку для нас. Обсудили с ним все аспекты - мы полностью друг с другом согласны и поддерживаем друг друга! Давала ещё ему почитать Ваш пост - согласен он с Вами, но мы вместе посмеялись над

по-любому это не получится, так как двое детей
В общем, настроила его на разговор с мамой. Так и сказала: "Ты предлагаешь ей варианты ОТДЕЛЬНОГО от нас жилья, а она выбирает". Ваня собрался с духом.
Кстати, если при ближайшем рассмотрении эта квартира нам понравится так же, как на фотках, то муж сможет обойтись вообще без ипотеки - взять на работе кредит на ремонт.
Девочки, может кто знает, - могу ли я продать свою часть квартиры без разрешения остальных собственников квартиры? Муж говорит, что как дважды два. Но вроде как я должна сначала убедиться, что первоочередные покупатели (то есть мама, папа и брат) отказываются от покупки моей доли.
И ещё: он говорит, что я могла бы оформить дарственную на свекровь, а её деньги вложить в покупку той самой двушки, а потом она уже в свою очередь оформит дарственную на меня. Не сложнее ли это будет, чем просто продать?

То есть вы вот так готовы продать свою долю в родительской квартире кому угодно? Что вам родители сделали такого ужасного, что вы так с ними хотите поступить...

ТМvl

Не кому угодно, а свекрови.

Вы хотите свекровь со своими родителями поселить?

В чём разница?
Зачем им в доме чужая женщина?
Почему вы считаете возможным устраивать из родительского дома коммуналку?