Irish

Не просто думаю, я это поняла на второй год совместной жизни. Когда поделилась с ним "Любимый, я твоя жена, а не мама и женой останусь" он развел руками "Ну что поделать, ну недополучил я этого в детстве". Он сам прекрасно это понимает, понимает, что требует от меня того, что мамо не додала. И в обычной жизни эта тема не встает. Он муж, я заботливая жена, без признаков мамства. Он самостоятельный мужчина, глава семьи и всё такое. Но потом наступает час Х, апогей, фиерия... Он приходит обиженный и злой на них и ему надо получить утешение и защиту от меня, потому как мамо в очередной раз сказала, что его два высших образования это фигня, мамо не одобряет, а вот младшенький выучился так как её хотелось, сейчас она его устроит на самую правильную работу и тэдэ и тэпэ.

Еще один Треугольник Спасения.
Расклад получается такой - муж получив порцию негатива от своих родителей, приносит его в свою семью и вываливает гавнище на жену и ребенка. А жена пытается "угодить" муженьку, пожалеть, задобрить. А тот еще и рыльце воротит "не те слова сказала, не так подумала, почувствуй и догадайся сама что мне нужно". Жена и рада стараться, сидит и думу думает как же спасти мужа от гнета палачей
Заигралась семейка, уже и подзатыльник ребенку влепили совместными усилиями, но жена не унимается в попытке облегчить "несчастному" мужу состояние...

Gibiskus

Вот и мой тоже инвалид на чувства. Он только со мной понял, что очень многое можно и нужно обсуждать с близкими людьми, что есть человек, который рад узнать, что он думает, чувствует... Я его целый год перевоспитывала "Ну скажи, если что не так, я исправлюсь, сделаю, как тебе больше нравится или помогу советом, если надо". Его мнения даже не спрашивал никто до меня...

MarusЯ

Да, да всё так. И спокойный голос разума он прекрасно воспринимает и соглашается, но только после. В минуты злости и обиды ему надо услышать что-то другое, а вот что... Именно эти слова я безуспешно ищу уже несколько лет, именно эти слова он от меня требует каждый раз, именно эти слова мне самой хочется сказать ему, чтобы облегчить обиду, полученную от самого казалось бы родного человека - мамы.

Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:
Нася

Я Вас поняла. Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны. Да, я хочу помочь ему, он самый дорогой для меня человек. Он и сын. Не мудрено, что я в лепешку готова расшибиться, чтобы мой любимый не страдал, ведь я переживаю его боль как свою, что в этом плохого? Я не живу ТОЛЬКО своим мужем, но я и не эгоистка, думающая только о себе. Я думаю о НАС.

Маска
Нет, Вы не поняли))). Я пересказала Вашу историю другими словами, намеренно выбирая грубые выражения. Однако Вы предпочли отмахнуться. Вижу что бесполезно продолжать разговор - броня крепка

Нася

Ну, с большой натяжкой, как говорится, ночью со спины, да похоже. И в чем суть вашего пересказа? От чего я не должна отмахиваться? Какой урок хотели преподнести? Я ваших замыслов тонких не поняла. Да, есть негатив, принесенный мужем в дом. Ну подскажите, как научить мужа не делать этого? Вас ваша мама обижала постоянными придирками? Вы на своем личном опыте знаете как с этим справляться и оставить за порогом? Научите меня, я не сталкивалась, я не знаю.

О, лед тронулся. Вы начали задавать нужные вопросы...

Зачем уговаривать? Не надо уговаривать - просто сказать...

Маска
Не хочу Вас расстраивать - но лучше к психологу и пускай меня тапками закидают! Ваша спасательная миссия может закончиться плачевно. Вариантов не много. Будете либо играть в "мать и сыночек", а если не будете - найдется другая "мамочка" жалеющая. Или есть еще сценарии, как могут вести себя мужчины, обиженные на мам. Ничего хорошего, пока Вам самим не станет ясно, что делать Вам в конкретной Вашей ситуации, и пока муж сам не разберется со своими обидами, потому что эти обиды - факт только ЕГО биографии, к Вам и сыну это не относится. А вот климат в семье - это уже Ваша забота. Только и Вам придется разобраться, что ж Вы так спасать его стремитесь... тоже есть варианты, но это уже не эта тема.

Маска
не увидела, а как часто проходят эти "милые" семейные посиделки? раз в неделю? в месяц? в год? может, их сократить вообще до минимума - только ДР родителей, например.
а в остальные дни ненавязчиво найдите для него (и для себя) более привлекательные занятия...
а то как-то прям мазохизмом попахивает

Вы знаете, у меня есть надежда. Ведь, благодаря моему отношению, он избавился от астмы и кучи всяких аллергий. Мне когда-то давно знакомый родителей, детский психолог, сказал, что аллергия и астма это нервные заболевания. Аллергия часто от нехватки родительского внимания, а астма - вот когда ребенок втягивает воздух перед тем, как зареветь от обиды, но у подростка или взрослого плач подавляется, а обида остается. Когда мы с мужем встречались, у него в кармане постоянно ингалятор был, пшикался в день по нескольку раз. После начала совместного проживания, когда обиды и претензии внимательно выслушивались (в отличии от родителей), находился компромисс, проблемы решались - сначала прошли аллергия на пыль и шерсть животных, через два-три года забыл про ингалятор. Последний просроченный, даже не распечатанный, ингалятор я выкинула на четвертый год. Уже три года ни одного приступа астмы, а когда-то он физически не мог без него обойтись и несколько часов к ряду.

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Верса

Мы живем в одном доме, только в разных подъездах. Увы...

Маска
Все это похвально....
Однако, вы просили взгляд со стороны, Вы увлеклись ролью Спасателя. Уже не одно мнение на сей счет.

и что? он после работы подъезды путает, что ли? значит, надо сделать так, чтоб его домой к вам тянуло больше, чем домой к родителям.

помнится я совсем недавно уже читала про страдания молодой семьи, живущей в одном доме с родителями может, именно в этом корень зла - слишком близко?

мне кажется, нужно сходить к психологу

а я за риэлтора проголосю

И я за него родимого

Я - ЗА союз этих двух специалистов

А мне кажется, что МАСКЕ не надо мужа как лялю успокаивать, я как поняла он и так нежная натура. Просто надо набраться смелости и перед родителями в присутствии мужа немного поставить их на место и мужа, типа *дорогие папа и мама, я люблю и уважаю вашего сына, и мне не приятно слышать насмешки с вашей стороны в его адрес, и впредь я вас сердечно прошу в моём присутствии уважать его достоинства и мои чувства*, что то в роде этого. Вот это будет настоящая поддержка для мужа, может и родители поймут немного.

Маска
Как то вы меня проигнорили...еще раз влезу, ладно?)))
Вы пробовали его не разговорами расслаблять, а действием? Уже писала вам про ванну пенку маску и тд. Устройте ему вечер спа.
Это возможность облегчить его нервное состояние на уровне физическом.
Получается, с ваших слов, муж не очень то разговорчив. А значит для него разговор с вами на тему родителей- уже стресс своего рода. То есть это два стресса подряд, а уж потом облегчение типа "выговорился".
Попробуйте расслабить физику, может и с психикой станет проще тогда..

+1000000000 Помогает!

Маска
Читаю и вспоминаю одну свою ситуацию. Заболела мама у меня давненько, не могли определить что там и как. Мне лет 21-22, сестренке лет 10. Как ехать к ней в больницу, проще на гильотину. Приезжаю "Как дела, как здоровье, что врачи говорят?". Она мне "Все плохо, может и онкология, помру, Олечка маленькая, сиротинушкой останется....". Я ей:
Вариант № 1. Мамуль, не переживай, все будет хорошо, ты главное не расстраивайся. Она мне: Ну, конечно, а что тебе расстраиваться... Правильно, зачем мать нужна, помрет, а ты и не расстроишься, я смотрю. Я тебе говорю, что помираю, а ты мне, что все хорошо. Дальше рыдаем.
Вариант № 2. Сижу, слезу пускаю, мам, как же мы без тебя? Она мне: Ага, нет бы мать хоть как-то утешить, надежду вселить, а она уже меня и хоронит. Да не переживай, я и так...
Был еще вариант разговор не заводить о здоровье и прогнозах вообще. Тогда она мне: Приехала, хоть бы поинтересовалась, как мать то, совсем вижу неинтересно. Что вообще приезжать было... Никакой поддержки.

Вот и как ее можно было поддержать. Слава Господи, она жива-здорова. Но сейчас бы я ее поматюкала, чтоб вернуть в чувство и отрезвить как-нибудь. А тогда не могла.

Мож и Вам на него "поднаехать" типа "Слушай, ты взрослый мужик, отец семейства. Идеальных отношений между детьми и родителями не бывает, чего ты вообще раскисаешь на этой теме. Думай о детях, как ты с ними будешь строить отношения, чтоб также не получилось потом...". Ну твердым таким голосом, немного с недоумением, типа "А где проблемма?".