Добрый день.
У самой уже мысли набекрень, может найдется трезвая голова с хорошим советом...

Даже не знаю, с чего начать, чтобы стала ясна ситуация. Родители мужа относятся к нему, как к неродному - частые придирки, насмешки, недовольство его жизнью. Ощущение, что они давно решили, что он не соответствует каким-то их требованиям, но смирится с этим не могут. При этом, младший брат мужа для них "свет в окошке". В основном, конечно, для мамы. Дошло до того, что нашего сына свекровь с младшеньким сравнивает, а не с папой родным. Но это всё предисловие.
Суть в другом - после очередного родительского "буэ", муж приходит расстроенным. Я вижу, как ему тяжело это переживать в одного, поэтому сама вывожу его на разговор. Он выговорится, а потом.... Тут и начинается моя проблема. Ему нужно что-то услышать в ответ, отмолчаться не получится. Я сначала поддерживала его, исходя из его обвинительных речей в адрес родителей - что он прав, а на них пусть не обращает внимания. Через какое-то время сказал, что ему неприятно слышать от кого-то (даже жены) про "неидеальность" его родителей. Мои поддерживающие речи исключили даже намеки на оценку их действий - родителей не выбирают, какие есть, одни такие. Опять не так. "Почему ты так говоришь? Ты же знаешь, какая отредактированно у меня мамаша! Отец хоть бы раз что хорошее сказал!". Я ушла в глухую оборону, типа всё будет хорошо, не расстраивайся. Недовольства больше чем в первый двух вариантах вместе взятых "Ты меня не любишь, даже поддержать не можешь, никакой заботы от тебя!"
Происходит это редко, где-то с периодичностью раз в полгода, может даже реже. В остальное время он у меня самый лучший. Мы с ним несколько лет вместе, он и сын - вся моя жизнь, но вот в такие моменты.... Я не знаю, что говорить, как ему дать понять, что я понимаю его, поддерживаю, люблю и переживаю его ссоры с родителями не меньше его.... Может кто посоветует чего?....

А что он сам говорит? Какую поддержку от Вас ждёт?

Он просто ждет поддержки. На мои расспросы пожимает плечами "Мне нужна от тебя забота" В чем она состоит он не может объяснить, я вроде как должна его чувствовать. Если я не могу его прочувствовать настолько, чтобы понять, что он хочет услышать, то это значит, я его не люблю и обижается. В общем, за несколько лет я так ничего и не добилась, кроме "Сама должна понять"

Видимо, он за Ваш счёт пытается добрать родительскую любовь. Скажите, что не умеете читать мысли. И попробуйте как-нибудь невзначай пожаловаться на своих родителей. Запомните, как он Вас жалел, и повторите потом на нём.

Может просто сказать: "Все будет хорошо! Ты у меня самый лучший и замечательный! Когда-нибудь и твои родители это поймут и оценят."

Или ему обязательно нужна ваша оценка действий его родителей?

Можете мужу помочь стать более независимым от мнения его родителей. Он все еще пытается стать "хорошим", и обижается, "что он не соответствует каким-то их требованиям".
Он взрослый, самостоятельный. Сам предъявляет к себе требования и им соответствует.
Родителей надо принимать как данность, их не переделаешь. Но и себя ломать под их непонятные требования и сравнения. Нет нужды и необходимости. ОН САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, НЕЗАВИСИМЫЙ.

Как правило, они никогда этого не сделают.

У меня такая похожая ситуация у мужа с отцом. Но я обычно держусь позиции что папа хороший, потому что не хочу оскорблять чувства типа
Обычно я говорю что-то вроде "Ну, ХХХ, если оно вот так? Ну что поделаешь? За то ты у нас самый лучший и заботливый папочка, смотри как Мишка тебя любит, и я люблю. Бла-бла-бла", сижу, обнимаю. А когда выскажется потихоньку у вожу разговор в другую сторону. Еще притензий не было.

ArNata
+1
думаю надо обнять, поцеловать, сказать что ты такой хороший, весь сам из себя молодец, что любите его а родители позже поймут всё.
п.с. а они прям необоснованно придираются к нему?

Да это понятно... но в минуты обиды так хочется услышать именно эти слова, пусть даже они будут неправдой...

kolyky
В этом очень трудно убедить. Родители есть родители, их мнение о тебе только надуманно может не задевать.... Особенно мужчине это важно. Да что уж говорить, и женщинам тоже..

Мать-волчица
Значит воспитывали с постоянным комплексом вины и долга. Надо и от них помогать избавиться. "Он ничего никому не должет и ни в чем не виноват"

Я может напишу ересь, но мне помог именно этот вариант. Мой муж - взрослый самостоятельный человек, и поэтому проблемы в отношении с собственными родителями он решает САМ. Я туда не лезу вообще. Даже если он поделится чем-то, то говорю ему "близкие люди, ближе не будет. Как поругались, так и помиритесь. Я уверена что эту проблему ты в состянии решить сам" или "Бывает. Мы ж тоже с тобой бывает переругиваемся, потом посмеемся и сделаем выводы"....
Поначалу он пытался делать обиженный фейс, мол никакой поддержки от жены. А сейчас и сам проще ко всем теркам относится, и меня не дергает

"Взрослыми дети становятся тогда, когда перестают быть зависимы от мнения родителей". Помогите своему мужу НЕ зависеть от мнения родителей

Маска
Не трогайте вы мужа. Захочет - сам расскажет о своих проблемах с родителями. Если видите, что молчит - не трогайте его, и все. У нас примерно такая же ситуация со свекрами, только что муж младший в семье, а не старший, всю "прохладу" в отношении чувствуем мы оба во всей красе ... Нравится вашим свекрам сравнивать и что-то там блекотать - да ради бога, только пусть ваш муж не берет это в голову, ну и донесите до него мысль, что для ВАС он другой, для ВАС он самый-самый, и неважно, кто и что о нем думает еще - на-пле-вать, пусть даже это и родители...

Котяра

Не трогать не получается. Он по натуре не болтун, даже скажем, немного нелюдимый. САМ не скажет, ни-ког-да. Мне тяжело его таким видеть, я его разговариваю, чтоб ему легче стало.

Именно что, проблема - он ждет от меня слов утешения и поддержки, я не могу не вмешиваться. Но я уже не знаю, как именно его поддержать. И оценивать слова и действия родителей плохо (они же родители), и не оценивать плохо (сама же видишь какие они плохие), но хуже всего это нейтральность. Нейтральность для него - это отсутствие заинтересованности что ли.

kolyky права, у него и правда куча комплексов по поводу долга и вины. Его до швольного возраста воспитывали бабушка с дедушкой, родителям было некогда, вставали на ноги, зарабатывали блага. Потом младший брат на нем был, муж для него практически третьим родителем стал - в садик, из садика, накормить, погулять.

Насчет уговаривать, что родители оценят.... Он очень-очень ждет этого, как ребенок деда мороза, но умом понимает, что это вряд ли случится когда-нибудь. Отсюда и сам не знает, чего ждет от меня. В общем, такая двойственность, что я уже запарила в этом разбираться в одного. Может, вы поможете, взглядом со стороны....

Маска
Выход не там где Вы его ищите. И самый дельный совет "Не трогать эту проблему, оставить её для решения мужу" - Вы игнорите или придумываете отговорки, чтобы НЕ принять его и НЕ попробовать.... Дело Ваше

Нася

Я однажды не полезла к нему. Оставила, так сказать... В итоге в первый день рявканья на меня и ребенка, крики не по делу, затрещина ребенку (потом долго извинялся, на руках носи, играл, но всё равно....). На меня руку не поднимал, знает, что это приведет к моментальному разводу, предупрежденный. На следующий день была очень крупная ссора по первому попавшемуся пустяку. Затем два дня игнора с моей и его стороны. Без разговоров, с моей ночевкой с ребенком. Потом букет цветов, извинения. И когда выясняли первопричину всего - угадайте-ка с трех раз?
Поэтому ещё раз - я НЕ МОГУ НЕ ТРОГАТЬ мужа, опосля его цапания с родителями. Не хочу повторения.

Маска
А Вы не думаете, что он Вас путает со своей мамой? И Вы в этом случае тогда просто ОБЯЗАНЫ понимать и читать его мысли, следить за его настроением, развеивать его тревоги, говорить, что все хорошо, и Вы всегда будете рядом с безусловной поддержкой, несмотря на все выходки. Но только это претензии и пожелания к маме из возраста лет 3-5, а Ваш муж уже взрослый самодостаточный мужчина, которого вырастили и подняли родители, как бы там сейчас не говорили о нем. Раз вырастили - значит дали достаточно, спасибо им за это.

Маска
мой муж тоже старший и не нужный в семье ребенок (в семье своих родителей естественно) как я ему говорю мне он достался инвалидом на чувства... я привыкла не осуждать и не оспаривать действия родителей..да они не правы, но я благодарна его маме просто за то, что когда-то она родила вот такого прекрасного мужа и папу. Может и вам нужно держаться такой же позиции... больше говорить какой он замечательный и как вам повезло?

Маска, вы же сами видите, что любые ваши слова утешения не подходят. Муж, ругаясь на вас, компенсирует своё плохое состояние. Напомните ему, что у вас с ним сейчас своя семья. Ваше мнение для него должно иметь бОльший вес. Интересно, если ваше решение по какому-либо вопросу разнится с мнением мамы, кого муж поддерживает?
Сюсюкаться с мужем, мне кажется, - это не то, чего он ждёт. Спокойно скажите ему, что в вашей с ним семье ваше мнение для него главное. А вас в нём всё устраивает, и вы не разделяете мнение его родителей. И вымещать на себе обиду позволять не надо.

Маска
Как вариант попробуйте в такие моменты мужа трогать, но не в беседу его втягивать, а искупать в ванне с пенками, маникюрами, педикюрами, массажем и маской для лица я к тому, что снять напряжение можно не только беседой. А уж после того, как расслабится ваш муж и вдруг начнет вам жаловаться потихоньку - тут уж пожалейте, попричитайте какой он у вас бедненький...и как любите его... И тп и тд.
Попробуйте, вдруг прокатит:)