Вышла замуж не по любви. Жили вполне, спокойно и хорошо. Муж работяжка, всё в доме делал своими руками, мне подарки дарил, дочку обожал. Вот только я его не любила и с каждым годом он меня всё больше и больше раздражал, как ходит, говорит, кушает, одевается и т.д… И вот в один, даже не знаю уж теперь, хороший или плохой день, (нашему браку было 6 лет, а дочери 5 лет) я встретила мужчину, пятнадцать минут разговора в людном месте (даже тактильного контакта не было) и всё, поняла, что влюбилась. Пришла домой и сказала об этом мужу. Услышала много не лестных слов про себя, промолчала. Утром дочку в садик, сами на работу. Прихожу домой после работы, а дом пустой, ни мебели ни вещей, забрал даже все подарки, что мне дарил.
Не буду рассказывать, как искала мужа с ребенком.
Нашла и услышала от мужа: «Дочь получишь только через мой труп». Именно так в конце концов и произошло.
Вот так мне муж отомстил - для начала сказал дочери, что мама не живёт с ними, потому что их не любит и никогда не любила, а потом и сам умер...
Когда дочь попала ко мне через 2 года, это был уже совсем другой ребенок.
Меня не воспринимала вообще никак. Как будто я пустое место. Фото папы поставила на своём столе. Повела её к психологу и не рассказывая ничего, попросила её протестировать дочь, через час мне доложили, что у мой дочери нет никаких психологических проблем. Нормальная, адекватная девочка с очень сильной и устойчивой психикой. Сама тоже ходила к психотерапевту и даже к психиатру, ничего дельного не услышала (а может не захотела услышать), хотя и ничего проблемного у меня тоже не нашли:-(
Прошло уже несколько лет, у дочери переходный возраст, но контакта у меня с ней, как не было, так и нет. Хотя все кто знает нашу семью, даже не догадываются об этом. Дочь нормально (для её возраста) себя ведет, учится без особых проблем, приветливая с моими знакомыми. Но меня не любит. Отчима (это тот мужчина, которого я полюбил) тихо ненавидит. И что самое страшное, меня обвиняет в смерти отца. И мечтает только обо дном, быстрей вырасти и уехать из дома, от нас подальше и навсегда((((
Интересно, моя история нетипична или у кого-то такое было? Можно ли изменить ситуацию или бесполезно?

Сначала делаете ,потом думаете.



Так получается , что это правда. Сами пишите.


Если бы не умер, то всё бы вас устраивало?

Люди сами вершители своих судеб.

я балдею.... что посеешь, то и пожнешь. народная мудрость. Маска, как так получилось, что ребенок жил у папы и с вами не общался? как получилось, что вы стали для нее никем??? Да вы сами ее не любили и не любите. Вы хоть раз с ней по душам как с самым дорогим человеком на всем свете говорили? вы хоть раз ей свою душу открыли? Любовь, она взаимна, знаете ли. Раз вы сами дочь не любите, чему удивляетесь, что она вас не любит?

Маска, ничего Вы уже не сделаете. Дочь Ваша уже достаточно взрослая, как я понимаю, уже почти сформировавшаяся личность. Она - ровно то, что вложили в нее Вы и Ваш бывший муж. Вы сделали свой выбор тогда в пользу другого мужчины, значит, у Вас была готовность нести за этот выбор ответственность. Я не говорю, что Ваш бывший муж был прав, забрав у Вас ребенка, нет, не был. Но ситуация с нелюбовью к Вам дочери могла бы случиться, даже если ребенок жил бы с Вами, а время от времени виделся с отцом. Все получилось так, как получилось. Примите свою дочь такой, какая она есть, любите ее такой, от нее любви не требуйте, нельзя никого заставить полюбить. Будьте рядом, интересуйтесь ее жизнью, старайтесь быть в курсе того, чем она увлекается, что ей нравится, с кем дружит, проводите с ней время, приглашайте куда-то сходить вдвоем, просто дайте понять, что любите ее. А дальше время рассудит. Но не давите и не истерите - это ни к чему хорошему не приведет.

страшная история! Как можно променять ребенка на мужчину, пусть и любимого вот так в омут с головой не думая о последствиях? Девочку жаль.

Как обычно, на самом добром и душевном форуме, упавшего добивают камнями
Можно подумать, Маска одна такая единственная, разлюбившая/полюбившая/разведёная...

Маска
Одного посещения психолога - мало. Займитесь вопросом серьёзно. Очень много между вами с дочкой не высказанных обид, видимо. Не лезьте ей в душу в ботинках, не пустит. Терпеливо и аккуратно разговаривайте по душам и обязательно найдите грамотного семейного психолога. Ходите к нему столько, сколько нужно будет. Пока ситуация не сдвинется с мёртвой точки. А не так, раз пришли, ничего интересного не услышали и забили.
Нам с мамой помогла именно психолог. Через слёзы, проговаривание и осознание проблемы, пришло и решение. Не психолог должен говорить вам что то интересное, а вы друг другу. Врач только направляет беседу в нужное русло. Удачи. Не отчаивайтесь.

Да уж, очень странные вопросы задают! Но, всё таки отвечу - дочь не видела так долго, потому что муж прятался с ней по съемным квартирам, а обращение в милицию ничего не дало! И даже развод и присуждение мне ребенка ни к чему не привело. Чтобы ребенка забрать, приставы должны знать её местонахождение!

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
А к психологу категорически отказывается ходить, после того, как один "умный психолог" ей сказал, что у неё все нормально...

А, с чего она взяла, что туда ходят только не нормальные? Кто, вообще, сказал что к психологам ходят лечиться? Дочь, уже не маленькая лялечка, объясните ей смысл визитов. Это же ваш ребёнок, ищите подходы. Посулите что нибудь... главное втянуть её в разговор.

Вот ещё какая проблема - я чувствую вину перед ней и стараюсь во всём ей потакать! Ни слова против, только всё ей и для неё, как скажет, так и сделаю! Заставить себя сказать что-то против, пусть даже и заведомо неправильного (с моей взрослой колокольни) её действия не получается. И чем больше я проявляю эту свою "любовь", тем больше она проявляет свою!
Пару раз пробовала сердится, результат был один - замыкалась, переставала разговарить вообще и отдалялась сразу же. А когда всё ей, тогда она хотя бы общается нормально...

Маска

Я так понимаю, что дочь вернулась к вам еще ребенком, сколько лет вы уже вместе после смерти ее отца?
В переходном возрасте наладить отношения очень сложно, практически невозможно, даже отличные отношения родителей и детей портятся в этот период Но если вы не будете опускать руки, то возможно дочь сможет понять вас и простить когда подрастет, может быть когда сама полюбит и родит ребенка...

йожегвтумане
Допинывать у нас любят, правда Но ИМХО мужчина-отец тоже поступил совершенно неправильно и эгоистично, наказывая жену искалечил жизнь дочке Не люблю таких, упивающихся своим несчастьем и травящих все вокруг

Вот это верно! Она совершенно не хочет высказать эти обиды, даже когда я прошусь с ней поговорить, только и слышу:" Мамуля, всё хорошо"
Постараюсь как-нибудь всё таки уговорить её сходить к психологу! Посоветуйте хорошего, плиз!

Добавлено спустя 11 минут 27 секунд:
Вместе мы уже достаточно долго... И самое интересное, что я не замечала каких то изменений в ней, в этот пресловутый переходный период! Да и глядючи в её паспорт, я понимаю, что переходный возраст уже прошел.
Я тоже очень надеюсь, что любовь и рождение ребенка сможет нас сблизить! Но есть одно но, девушка в её возрасте уже должна была влюбиться и не раз, а моя вроде нет. Или мне не рассказывает. Но это видно, мальчики, как впрочем и девочки, как сексуальный объект, её не интересуют! Хочет только учится и работать, чтобы побыстрей стать самостоятельной!

Треугольник
По поводу отца, да уж к сожалению, слишком часто сейчас родители мстят бывшим таким ужасным образом. Эгоисты.

Маска
Может вы всё же преувеличиваете проблему? Ведь всё же "Мамуля, всё хорошо", а не "отстань" и т.д., характер у неё такой.... я уже очень "большая девочка", маму очень люблю, но как тоже не открывала сильно душу, предпочитала сама справляться. Сейчас радостями делюсь. плохое стараюсь не говорить, теперь уже чтобы просто не огорчать её, ведь переживать будет.

Маска
вы должны завоевать ее доверие. Погрузится в ее интересы, начать жить ее жизнью.

Маска
А это Ваше ощущение, что дочь Вас не любит, оно не оттуда же растет?Не из чувства вины?
Я, честно говоря, драмы никакой не вижу, в том, что дочь жила с отцом (драма в том, что отец не давал общаться с матерью и настраивал против нее).Но.Повзрослевшие дети, как правило, все расставляют по местам, и понимают истинные мотивы поступков родителей (об этом свидетельствуют многочисленные истории, когда дети искали встречь с бросившими их отцами).К матери, которой НЕ ДАВАЛИ общаться с ребенком, как правило, еще более снисходительны.так может и нет этих обид?
Не делайте " сложным, то, что проще простого".Будьте сейчас хорошей матерью Вашей дочери: любящей, заботливой и требовательной, и строгой тоже.Не потакайте всем ее прихотям из-за чувства вины. Найдите себе общее дело- танцы, фитнес, или вышивание (что нравится дочери?).Отношения с отчимом- это тоже долгий непростой путь и в самой обычной семье, не отягощенной раздельным проживанием.Пусть он видет себя достойно по отношению к девочке- она это оценит рано или поздно.
И, я пропустила?, сколько девочке лет?

Да уж, я очень хочу надеяться, что эта тема развод. Хотя.... знаю такую реальность и даже хуже.
Маска - если Вы реальный человек, то напишите мне в личку или в аську, или на мыло. Если будете писать, то сообщу адрес. Мне есть что Вам сказать, но не для всего форума.

я не раз и не два раза переезжал. написанное вами не соответствует действительности.


не похоже на фактические события.


ко всему прочему и это не соответствует действительности.
Так как к психологу или к психиатру приходят с проблемой для ее разрешения.

Маска
а вы думали о своем будущем ребенке когда замуж шли не по любви? когда объявили отцу своей дочери, что любите другого? вы меня простите но не верю я что не узнали вы за два года где живет ваша дочь....я бы землю грызла...скулила бы как собака под дверями только бы пустили к ребенку...послала б лесом всех любимых мужчин, только б видеть как растет твоя кровинка...

Интересно - никаких зацепок? Ни родни, ни общих друзей, ни знакомых, ни работа? Все-таки 6 лет прожили - неужели никак не могли зацепиться? Или у Вас был любовный дурман и некогда было?

Какая разница теперь-почему Маска сделала все так,как сделала.В конце концов-право на ошибки никто не отменял!Могу сбросить в личку тел.специалиста,которому можно доверять.Но не уверена,что вести надо девочку.Она называет вас "мамочка",цели у нее в жизни расставлены очень правильно,а любовь...Вы же сами так талантливо описали-как "хороший муж" не смог добиться любви,а случайный прохожий решил задачку за минуту!К нее нет ненависти к вам,а есть сложный возраст и годы непонимания,помножим на ваше терпение и желание стать ей ближе-и все наладится!А к психологу-это вам-"чувство вины"-это такая заноза в з...-удалять надо!Не обижайтесь