В моей жизни я всегда наблюдала пример того, когда родители не развелись якобы ради детей, прожили 50 лет вместе и все 50 ругались. Зачем, спрашивается, кому от этого лучше стало? Детям, которые этого выслушивали или им, которые в теории могли найти себе достойных партнеров, если бы разошлись?

Второй подобный пример - моя подруга, родители которой ругались всегда и разводились сколько она их помнит. В итоге у нее нервная система расшатанная, отвратительная модель семьи в сознании и неспособность построить нормальную семью, вечно ее на трагедии тянет. Когда ей было 20 лет - они развелись. Она все время задается вопросом - почему они раньше этого не сделали, ждали, пока "ребенок" вырастет, ведь ничего хорошего они ей этим не сделали.

Однако, все таки считается, что надо пробовать сохранить брак "ради детей". Сейчас я решаю такую же проблему в своей семье. Мой трехлетний ребенок, вчера сказал нам с мужем ХВАТИТ!, когда мы опять начали ругаться. Его это уже достало, а что дальше будет?
А с другой стороны, у него вроде не будет полноценной семьи и папа только по выходным.

У кого что есть сказать по этому поводу?

разводится надо без разговоров! дети вырастут все сами поймут! а так просто мучать ребенка себя и мужа!

о да, клево переложить ответственность за свое решение развести на 3летку

это решение будем принимать мы с мужем конечно.
я о том, что видно, как он уже устал от этого.

Marka
А выяснять отношения не при ребёнке не пробовали?

пробовали, я обычно так и делаю, а мужу все равно, когда разборки начинать.

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
ну вообще, когда я начинала тему, то предполагала не обсуждение моей семьи, а вообще такой ситуации.

Ну...началось. Конечно, Marka, будет принимать решение сама вместе с мужем+ребенком.
Тут народ мнения свои может высказывать и только.
Развестись всегда можно и легко,а вот сохранить брак и сделать его лучшим,это сложно,но постараться можно!
Может что ть придумать? сходить к психологу или просто отдохнуть друг от друга некоторе время?
По своим знакомым скажу, прожили ради детей + тупо некуда было ей уйти.Итог. Мужу всегда было плевать на детей,а сейчас детям плевать на него! Спустя 30 лет разошлись. Нервная система расшатана,образа идеальной семьи у детей нет.
Но там не было попытки прийти к примирению изначально.

при ребенке выяснять отношения точно не стоит. И ломать его психику тоже. Если папа этого не понимает, то зачем он такой нужен?
Если родители в браке несчастны, вряд ли это принесет счастье ребенку.

просто жуткий итог ((( жить, ругаться, в душе периодически ненавидеть половинку и жалеть себя, став пенсионерами развестись, неся в сердце полное разочарование в жизни вообще либо в семейной в частности... Дети взрослые с черти чем в голове... врагу не пожелаешь короче
А к психологу далеко не каждый мужчина согласится пойти, кстати. Многие уверены, что это не терапия, а мозгополоскательство
Можно начать с себя и попробовать где-то почаще промолчать и не реагировать на выпады...вообще кстати выдержка - она никогда лишней не будет, хоть с этим мужем, хоть в других отношениях, а уж как пригодится, когда ребенок достигнет подросткового возраста

Если мама склонна к выяснению отношений и к истерикам, то ребёнку будет не легче после развода.Вся неуёмная энергия пойдет на воспитание ребёнка и дальнейшее расшатывание нервной системы себе и ребёнку.Уж лучше в браке оставаться.
А если наоборот, то лучше уходить.
Но лучше для начала не разводиться , а в себе покопаться. Чтоб потом, в дальнейшем , не наступать на те же грабли

Если муж сволочь, то это хороший шанс отработать на нем свои недостатки (блокировки, зажимы, неврозы, истерии и пр.) с грамотным консультантом, прежде разобравшись с теоретической частью. А после этого мужа, выбрать себе нормального (не такую большую сволочь) мужа и жить с ним счастливо лет 5 или даже 6.

anatolyp
Пока второй в сволочь не превратится

знакомая ситуация. Я 17 лет назад решила, что лучше ребёнку жить в спокойной обстановке с нераздражённой мамой и хорошим, спокойным папой, пусть и приходящим. Ведь у нас много есть профессий, где папы часто не бывает дома, даже помногу месяцев. По большому счету "приходящий" папа. И дети спокойно живут и привыкают к такому положению вещей. Могу сказать, что спустя годы ни разу не пожалела о своём решении. Мы с бывшим мужем оказались мудрыми людьми. Переступили через все обиды и после развода прекрасно общаемся, встречаем вместе День рождения ребенка. Он мне помогает, если я попрошу. С моей тоски зрения жить вместе только "ради детей" большая человеческая глупость.

Не он превратится, а мы своими мотивирующими словами и поступками превратим его в адекватного помощника или в отпетого негодяя.

вряд ли мы всемогущи до такой степени, чтоб настолько изменить человека...

А вот этого никто не знает наверняка :(
И многие этим пользуются, кстати.

у меня тоже подруга развелась, бывший муж был настоящий мужик, занимался охотой, рыбалкой, деньги немалые приносил,Дом построили, весь мир с ним посмотрела, девочку родили ( ей правда уже 7 лет), но ей все казалась что внимания мало, не любит он ее, а он говорил мало, да делал много, но ей надо было чтобы ей говорили как любит ее , ревновали ее ..вобщем спустя какое-то время развелись ( хочу заметить она не работала, занималась собой и ребенком). Картина сейчас. Познакомилась она, влюбилась. Она работает почти без вых-ых, ре в школу ходит, деньги надо заробатывать, ребенка почти не видит. А новый парень ее и не работает практически, поет что любит ее и на этом все. Долго она жила одной любовью, словами и чувствами, почти 2 года. Сейчас не знает как избавиться от этого и вернуть мужа. А самое страшное что ее мучает один вопрос " Что я натворила и Как жить дальше?" Все в сравнении....

Elene а по моему, ей оба этих мужчины не подходят. Ей не нужен малоэмоциональный "настоящий мужик" и не нужен "тунеядец-романтик". Там она страдала от душевного голода, а сейчас есть опасность пострадать от настоящего. Ну и к чему такие крайности? Бывают мужчины, которые и ответственные, и в то же время на ласку горазды

У меня ситуация один в один, длится уже 3 года, с рождения ребёнка. год назад был серьёзный конфликт, в котором были замешены все родственники. Я собиралась подавать на развод, но как то не решалась, муж просил прощения, просил дать шанс, начать с чистого листа. я повелась и вроде забыла, вначале вроде всё было ничего. но сейчас вернулось на свои места как и было. Теперь я жалею что год назад не поставила точку во всём этом. Но сейчас я окончательно решила уйти и никаких шансов .Буду себя уважать.

Мы таки решили побороться за семью. Психотерапевт, все что угодно, будем стараться. Ломать легче чем строить.