Девочки, пишу и плачу... Вдрызг разругалась со своей родной сестрой...
Ситуация такая. У моей сестры муж моряк. Постоянно в рейсах (2 месяца дома, иногда 3, 4-5 в море). Она одна с ребенком дома, не работает, занимается сыном. Мы живем совсем рядом - мама с папой в соседнем доме, я чуть выше. Всегда во всем помогали чем могли - муж-то отсутствует, надо помочь. Никогда мне это было не в тягость, племянника люблю, они с моей дочерью одногодки, учатся в одном классе. Когда прихожу, всегда приношу ему что-нибудь, да и к сестре тоже не с пустыми руками иду.
У сестры есть своя машина, но она не ездит на ней, пока мужа нет, ездим всегда со мной куда надо - детей в школу отвезти, на рынок за продуктами и т.д. Она живет в собственной квартире, мы снимаем, причем она никогда не преминет попрекнуть меня, что мой муж лох, что на свою не заработал.
Я работаю, выходные у меня свободные 2 раза в неделю, так вот на каждые выходные сестра всегда просит меня куда-то поехать - то на базу, то просто за шмотьем ей куда-то. А я хочу просто банально отдохнуть днем, устаю очень. Плюс на работе должность такая, что не расслабишься.
Недавно племянник заболел. Я в этот день отдыхала, но по работе должна была ехать получать груз с утра. Звонит сестра - мне надо за продуктами съездить. Я ей - ну прости, не могу никак, по работе надо уезжать. Сходи в магазин рядышком, мама днем придет поможет тебе. В ответ - вздохи и брошенная трубка.
Проходит день. Звоню узнать, как племянник чувствует себя. В ответ - я не хочу с тобой разговаривать, сквозь зубы.
Девочки, вот тут меня зацепило. Блин, да как так?? Я и так в лепешку готова расшибиться, а тут еще куча претензий...
Вчера прихожу к маме - сестра с племянником там. Подходит как ни в чем не бывало - да ладно, забыли (вроде как я провинилась, а она меня прощает). Я говорю - подожди, надо поговорить, это не просто так все, как ты думаешь. Ее в ответ просто понесло - и такая я и сякая, у ее ребенка температура, а я сволочь и т.п. В общем, ушли они, а мне как в душу насрали, простите...
Мама плачет, хочет, чтобы мы помирились, а у меня просто нет желания ее даже видеть и слышать...
Мне непонятно и обидно - почему она решила, что я ей ДОЛЖНА?? Я все понимаю. конечно, но у меня ведь своя семья тоже, да плюс работа. Или я все-таки неправа?
К слову, сестре 40 лет, ребенку 8, вполне вроде взрослый самостоятельный человек, да и ребенок не грудничок...

Маска
А зачем вы захотели отношения выяснять?
Проехали и проехали
Учитесь говорить "нет" спокойно, не объясняя почему.

Я бы выждала время, чтобы страсти улеглись, а потом обязательно поговорила. Я вообще считаю, что нельзя проблему замалчивать, всегда нужно выговорить ее и обсудить. Обязательно с условием - я говорю ты слушаешь и наоборот. И обязательно аргументировать, а не просто обвинять, приводить конкретные ситуации, конкретные поступки. Судя по вашему рассказу вы просто ее разбаловали, слишком переживали, что она одна, вот и результат. Но вполне возможно, что ей "есть чем крыть". В любом случае все это вы можете выяснить только при "разборе полетов". Надеюсь, что придете к пониманию. И не переживайте сильно, вы же все таки сестры, у меня тоже есть сестра, тоже бывает ссоримся, но потом снова миримся. Удачи!

а мы с сестрой не ссоримся, видимо потому что живём в разных частях города

А сестра вам младшая или старшая?
А вообще...Я бы в данной ситуации не давала себе на шею садиться. Мне как старшему ребенку в семье с большой разницей в возрасте с младшими отлично известно, что такое вечное "ты должна" и "ты обязана". Даже если сестры-братья давно уже вышли из детского возраста и сами уже стали взрослыми "тетями" и "дядями". Их привычка принимать любую помощь от старших как само собой разумеющееся остается. Поэтому, как по мне, так лучше обозначить определенные пределы помощи друг другу (может одномоментно, расставив все точки над "и", может постепенно - в зависимости от того, какой у вас склад характера и как у вас в семье принято общаться). При этом, конечно же, постараться донести до ближайших родственников, что вы не отказываетесь от взаимовыручки, определенной доли ответственности друг за друга и т.п.
Но с сестрой однозначно надо мириться, на мой взгляд. Даже если вы первая пойдете на это. Удачи вам, все будет хорошо, вот увидите!

И не надо себя грызть сомнениями.

наверно у сестры обиды какие-то накопились,о которых вы может забыли,а этот поступок типа был последней каплей.В любом случае нужно купить торт и к сестре с племянником на примирение.Дать ей высказаться и вам свою позицию рассказать,а дальше по обстановке,если причина действительно просто в капризе -то переехать подальше,вы же снимаете..поменять место жительства не сложно...тогда и отношения крепче будут

Мы взрослеем тогда, когда научимся отказывать и не чувствовать при этом угрызения совести и дискомфорт.
А , может, на вашу ситуацию посмотреть с другой стороны? Возьмите паузу и дайте событиям развиваться самим по себе. У вас теперь наступило такое время когда вы сможете жить своей жизнью, в не потакать потребностям сестры. И чего это она такая "несчастная" - муж в море, машина в гараже, она не работает и... вы ещё её обеспечиваете машиной, сидите с племянником? А она , чем вам помогает? Только упрекает, что у вас "муж-лох"?Да я бы только щза такое отношеие к мужу обиделась на сестру!!! Кто она такая что может вас осуждать? Чего она в жизни добилась? Мозгов не хватает даже на то, чтобы научиться машину водить, чтобы не сидеть на шее у сестры! В общем советую отпустить ситуацию и жить своей жизнью... Поверьте, что она у вас изменится и вы начнёте сами себя любить и ценить!!!

"кто везет, на том и едут". Для полной картины еще осталось удочерить сестру, Вы с ней носитесь как мама с малым ребенком. А сестра попросту привыкла и не знает отказа ни в чем.
Вам пора бы перестать изображать сестру Терезу и спасать тех, кто в этом не нуждается. И согласна с Немного солнца, начать нужно со слова НЕТ.

Девочки, сестра старше на 10 лет. Ситуация такая была всегда, что ей должны все помогать - и родители, и я. Как она говорит, ее и ее сына меньше любят. и она, видимо, недостаток любви компенсирует таким образом - не любите - так значит давайте всего и побольше...

Это именно то что хотела написать

я не пойму одного, зачем вам нужно говорить про нее все больше нехороших вещей, я понимаю, вы так оправдываетесь сейчас, но зачем? Если вы оправдываетесь, вы не правы, вы не принимаете этой ситуации, вы чувствуете, что должны ей помогать. Оставьте сестру в покое разберитесь в себе.

В любом случае мириться надо, это сестра! И выяснить почему и как тоже надо, для того что бы потом такого уже не было.

Немного солнца
Я не оправдываюсь, мне незачем это делать. Я пытаюсь объяснить причину поведения сестры. А Вы, я смотрю, в каждой теме ядом так и брызжете... Будьте добрее.

Маска
так вы напишите варианты возможных ответов вам.
Вы то смотрите, но тявкать решаетесь только в маске
По поводу доброты. Можете показать хоть одно доброе слово о вашей сестре, гадости я заметила уже сама

Маска, я думаю надо переждать какое-то время, и кто из вас более отходчивый, тот первый и пойдет на контакт...посидите, поговорите, торт купите, только на голову не одевайте друг к другу...и постепенно сужайте круг "обязанностей"....

Если желания нет - не смотрите и не слушайте, не вижу проблемы.

А оно вам надо, выяснять? Еще скандал захотелось? Заняться больше нечем, что ли... попросили помочь - есть возможность - помогла, нет - значит нет. Будете много тереизить в ущерб своим интересам и ощущать себя виноватой - хорошей никогда не будете.

Какой -то сериал "Чиполлино" Если бы я столько плакала, уже давно бы обезвоживание получила. Об чём печаль-то? Кто-то умер? Неизлечимо заболел? Или поплакать шибко захотелось?

А чего вы плачете? Вам будет не хватать общения с сестрой после ссоры? Или вам жаль огорчать вашей ссорой маму? Пользуйтесь возможностью и отдыхайте от сестры и ее проблем, а маме делать приятное и изображать сестринскую идиллию вы не обязаны. У нее, кстати, перед вашей сестрой больше обязанностей, вот пусть и занимается внуком. В любом случае, ситуация положительная - вы все равно помиритесь, но хотя бы дали понять, что не извозчик.

Маска! У вас других проблем и интересов нет? На время отпустите ситуацию, займитесь чем-нибудь другим, а ещё лучше ,если финансы позволяют и есть время, отправляйтесь в отпуск, и посмотрите на свою ситуацию издалека. Не Вы, а она, старшая сстра, должна о вас вообще то заботится. Или просто решитесь на второго ребёнка и... тогда все проблемы с сестрой отпадут сами собой. Нельзя всю жизнь жить чужими проблемами и чужой жизнью, может, из-за этого и в вашей жизни не всё так, как хочется...А какова позиция мужа на этот счёт, что-то вы об этом не рассказали...