VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
Понять, простить, любить потому что должна? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=199956 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 10:56 ] |
Заголовок сообщения: | Понять, простить, любить потому что должна? |
ДД не думала, что буду писать в Маске. но не могу в силу определенных причин обсуждать эту тему со знакомыми. Так вышло, что от оч близкого родственника я узнала недавно, что всё свою жизнь моя мать меня ненавидела. ненавидела за то, что я якобы, точнее мое рождение, испортила её жизнь. сделала её жизнь другой. я не знаю о какой жизни она мечтала до моего появления, могу сказать что сейчас у нее всё хорошо. по крайней мере в плане быта. отношения у нас были неблизкие, она никогда не была моим другом. кроме обвинения в неубранной комнате, в немытой посуде, в неприготовленном обеде в период детства и подросткового возраста я ничего не слышала. частенько она поднимала на меня руку. сейчас я выросла. сама стала мамой. после того как я узнала, почему ко мне так относились всё время, всё встало на свои места. я боюсь разговаривать на эту тему с ней. прекрасно знаю, что услышу. мол и меня так воспитывали и лупили. и что? при чем тут я. я ведь не виновата, что у нее была суровая мать. там время было другое, послевоенное. как мне с ней сейчас общаться? заведомо зная, что этот человек меня не любит. сейчас мы живем раздельно, у нее своя жизнь, а у меня своя. друг от друга никак не зависим. но ведь это МАМА. не просто человек с улицы, которому можно простить и забыть. вот в таком я сейчас раздрае. |
Автор: | Хасаночка [ 08 апр 2013, 11:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска прежде всего необходимо постараться своего ребенка одарить любовью и лаской. Маска писал(а): но ведь это МАМА. не просто человек с улицы, которому можно простить и забыть по мне так как раз маме можно все простить... и продолжать жить так как жили. Она же не отдала вас в детдом, а растила. А очень близким родственникам не стоило бы совать нос в чужую семью. |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 11:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Хасаночка писал(а): Она же не отдала вас в детдом нет не отдала, папа не согласился бы не за что на свете. Хасаночка писал(а): А очень близким родственникам не стоило бы совать нос в чужую семью он то тоже член семьи . |
Автор: | hel [ 08 апр 2013, 11:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска, а чего хотим? Ну не любила и не любила. Сейчас зачем этот вопрос поднимать? Или Вы хотите, чтоб она перед Вами на колени упала? Живите как и жили раньше, ничего ведь не изменилось, мама ваша не изменилась. И потом, когда матери ненавидят своих детей - дети об этом знают.... У меня бывшая свекровь часто орала своей дочке, что она её ненавидит и не в тюрьму - так бы давно убила бы. Ваша ненавидела бы - себя тоже не сдерживала бы А у Вас родственник перегретый, а не мама ненавидела |
Автор: | зуец [ 08 апр 2013, 11:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
hel писал(а): А у Вас родственник перегретый, а не мама ненавидела яростно плюсуюсь. самое ужасное, когда родственники из "добрых побуждений" начинают кроить жизнь взрослых людей, "открывая им глаза". Это от скудоумия всё, а не от желания "всем сестрам по серьгам" |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 11:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
hel писал(а): Или Вы хотите, чтоб она перед Вами на колени упала? этого точно не хочу hel писал(а): Живите как и жили раньше, ничего ведь не изменилось, мама ваша не изменилась. она то не изменилась, изменилось моё к ней отношение. никакого негатива, нет. равнодушие, нет желания с ней общаться. hel писал(а): И потом, когда матери ненавидят своих детей - дети об этом знают.... вот не соглашусь. в вашем примере свекровь проговаривала о своих чувствах. мне она никогда не говорила, что ненавидит меня. хотя и о том, что любит тоже не говорила. я так сама считала, надеялась. оправдывая её постоянные скандалы и упреки ко мне. hel писал(а): А у Вас родственник перегретый почему? Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды: зуец писал(а): самое ужасное, когда родственники из "добрых побуждений" начинают кроить жизнь взрослых людей, "открывая им глаза". Это от скудоумия всё, а не от желания "всем сестрам по серьгам" хорошо, мой родственник скудоумный. но он внес уже лепту. как этот взнос спроецировать на сейчас и на последующие отношения с мамой? |
Автор: | Дикарка [ 08 апр 2013, 11:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска А что изменилось после известия от родственника? И раньше были такие отношенния и сейчас тоже самое. Да и зачем родственник рассказал вам это? Может это его мнение, а не вашей мамы, а может в соре с вашей мамой и решил так отомстить. Если когда-то ваша мама и сказала с горяча, это ж не значит что она всю жизнь мучилась, живя с вами. Если б прям не любила, то нашла бы способ жить отдельно от вас и не участвовать в вашем воспитании, несмотря на отца, родственников и т.д. Так что верить безоговорочно родственнику и обвинять маму в нелюбви я бы не стала. А по поводу отсутствия близости, так это воспитание такое. Просто учтите эти ошибки и не повторяйте их со своими детьми. |
Автор: | svetyctar [ 08 апр 2013, 11:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
маска, проблемы отцов и детей есть в любых семьях и лишний раз их накалять не надо. что вложишь, то и получишь. хотите любви - вкладывайте любовь, хотите доверия - доверяйте и так далее. ничего не хотите - так и не делайте ничего, ваша жизнь и вам решать кого в душу допускать. не любите и не хотите - не мучайте себя. хотите - надо работать над отношениями. пысы. и прощать надо хоть иногда и очень тяжело. это нужно для себя. обида разрушает. |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 11:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
svetyctar писал(а): и прощать надо хоть иногда и очень тяжело. это нужно для себя. обида разрушает. я не держу зла, не обижаюсь. у вас интересное мнение. а как по вашему, есть смысл поговорить с ней на эту тему? или svetyctar писал(а): лишний раз их накалять не надо. или пусть идет, как идет? |
Автор: | svetyctar [ 08 апр 2013, 11:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска ОТ ВАС ЗАВИСИТ ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ. если хотите чтоб было внимание со стороны матери - сами ей оказывайте внимание. у самой с мамой очень непростые отношения возможно тоже потому что мне материнской любви не хватало остро. но я работаю над этими отношениями потому что хочу того, чего не было и определенный положительный прогресс есть. если вы хотите поговорить - поговорите с ней обязательно. не об обидах а о чувствах. выберите время хорошо место и тон. доверие обычно взаимно и ожидайте в ответ услышать тоже сюрпризы от мамы. но опять таки учитесь принимать и ее. с ее причудами и теориями. пысы. сразу не ждите результата. стена плавится медленно в отношениях, а одним неосторожным словом можно воздвигнуть новую.... не подстраивайтесь, просто принимайте. первое правило любви:) |
Автор: | Хасаночка [ 08 апр 2013, 12:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска писал(а): а как по вашему, есть смысл поговорить с ней на эту тему? или о чем говорить то? Вы хотите наладить отношения или разрушить их совсем? |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 12:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Хасаночка писал(а): о чем говорить то? вот о чем svetyctar писал(а): если вы хотите поговорить - поговорите с ней обязательно. не об обидах а о чувствах. то есть svetyctar писал(а): если хотите чтоб было внимание со стороны матери - сами ей оказывайте внимание. и есть svetyctar писал(а): первое правило любви:) я правильно поняла? Хасаночка писал(а): Вы хотите наладить отношения или разрушить их совсем? разрушать точно не хочу. да особо и разрушать то нечего. если я не позвоню первой, она никогда не наберет мой номер, даже в агенте привет не напишет. всегда всегда я первая здороваюсь. все отношения с ней исключительно моя инициатива. нет моей инициативы нет никаких отношений причём так было задолго до откровений родственника. я устала от осознания того, что это не есть правильные теплые отношения дочери-матери. хочу их изменить. но видя полное отсутствие и безразличие с её стороны как то и руки опускаются. своим детям я каждый день говорю, что их очень люблю. и я хочу чтобы у них в будущем не было подобных проблем. чтобы они искренне по мне скучали, когда вырастут, им нужно было мое общение, не каждый день конечно, но чтобы я была нужна им. чтобы они с радостью приходили в гости со своими семьями. вот чего я хочу. потому что у меня этого нет((( |
Автор: | svetyctar [ 08 апр 2013, 12:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска почти так:) примите ее такой как есть. поверьте, однажды она оценит ваши усилия. и вы - хорошая мама, ведь вы показываете детям хороший пример, хоть вам и нелегко. утешьтесь пока этим, а дальше - жизнь покажет. И да, поговорите с мамой. навряд ли ей совсем все равно на вас. их поколение воспитывалось так - свои чувства не показывать, прилюдно не целовать и за ручки не держаться. вот и привыкли многие не только на людях, но и в семье жить с демонстрацией равнодушия... любого человека наверное можно растопить и достучаться, но это ох как нелегко и не всегда хочется. |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 13:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
svetyctar писал(а): навряд ли ей совсем все равно на вас. их поколение воспитывалось так - свои чувства не показывать, прилюдно не целовать и за ручки не держаться. вот и привыкли многие не только на людях, но и в семье жить с демонстрацией равнодушия... я не одна в семье, нас двое детей с другим ребенком всё иначе. мама с ним общается, и прилюдное целование и заручкодержание там есть)) svetyctar писал(а): примите ее такой как есть буду принимать svetyctar писал(а): однажды она оценит ваши усилия прошу об этом в молитвах svetyctar писал(а): и вы - хорошая мама, совсем засмущали спасибо |
Автор: | Хасаночка [ 08 апр 2013, 13:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска писал(а): я устала от осознания того, что это не есть правильные теплые отношения дочери-матери. хочу их изменить. но видя полное отсутствие и безразличие с её стороны как то и руки опускаются. ну вот та информация, которую вы получили никак не поможет наладить отношения. Забудьте, выбросите из головы и живите как и жили, стараясь наладить контакт. А вообще чужая душа - потемки. И не дано нам знать, что на самом деле чувствует другой человек. |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 13:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Хасаночка писал(а): ну вот та информация, которую вы получили никак не поможет наладить отношения. абсолютно не поможет наладить Хасаночка писал(а): Забудьте, выбросите из головы как жаль что наша память неподконтрольна нам, и нет кнопки перезагрузка на теле) конечно запихиваю подальше то, о чем узнала. но эт сложно, скорее придется научиться смотреть на всё сквозь призму полученной инфо |
Автор: | Manyasha [ 08 апр 2013, 13:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска то, что вы узнали - это очень больно. И вообще такие отношения с мамой это трагедия, на мой взгляд. Как бы ни было грустно, но не все женщины, родившие ребенка могут стать хорошей мамой для этого ребенка. Если у вас нет большого желания общаться с ней пока, возьмите паузу, если начнете скучать - позвоните, гоните от себя обиды и мысли "как она так могла". Это только причинит вам еще большую боль. Ну вот так случилось в ее жизни, не дано ей было счастье почувствовать силу материнской любви. Будьте мудрее, вы теперь сами мама, и точно знаете, что с вашими детьми все будет по другому. Это самое главное |
Автор: | svetyctar [ 08 апр 2013, 13:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска Знаете, в любой семье можно встретить разное отношение к детям со стороны матери. например Васю балуют, а Петю постоянно ругают. Вася вырастает несамостоятельным лживым и двуличным, а Петя ревнивым, самостоятельным, обиженным и с обостренным чувством несправедливости. осуждать не тороплюсь. но мое мнение - лучше быть Петей и уметь чего-то добиться в жизни самому, чем Васей, которому весь мир должен, а он сам ничего не умеет. и за это - т.е. за такое воспитание надо сказать спасибо и маме в том числе:) Маска, ищите позитив даже в ее нелюбви как вам кажется. ведь благодаря ей вы стали такой, как есть. так принять ситуацию становится проще. правда. знаю, что больно, знаю, что мама и никуда не деться. вы любите, хотите любить. потому что детская любовь безусловна и не требует подтверждения. это взрослым нужны авансы любви, а их не всегда много. и ваша мама вам таких авансов не дает. ну и ладно. вы можете дать зато. просто так. и поднять себе настроение. крепкой вам семьи и взаимопонимания. и еще... посмотрите фильм "знакомьтесь джо блэк" - там эта тема очень хорошо проскальзывает, особенно ближе к финалу и есть одна фраза что-то вроде того как :я всегда знал, что ты справишься, ведь ты всегда со всем хорошо справлялась. я просто не понимал как тебе важно мое одобрение (это отец говорил старшей дочери). не берусь за дословное цитирование, но смысл фразы был примерно такой. |
Автор: | Строптивая плутовка [ 08 апр 2013, 13:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Может вам поговорить с ней об этом? |
Автор: | Darling) [ 08 апр 2013, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска мама такая, как есть... другой ей уже не стать... и вы своими разговорами ничего не измените, сделаете только хуже.... кстати, задумайтесь, зачем вам близкий родственник все это рассказал?... нет ли какого умысла?... и откуда ему знать о скрытых маминых чувствах?... тем более звучит такое громкое слово как "ненависть".... подумайте, все ли из рассказанного вам правда.... недавно одна моя милая родственница на 18-летие рассказала своему внуку, что он приемный... отличный подарочек, правда?.... |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 14:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Manyasha писал(а): Если у вас нет большого желания общаться с ней пока, возьмите паузу, вот вы правильно подметили, нет желания. но боюсь брать паузу, так как опасаюсь я могу ли как дочь перестать общаться с мамой? даже на время. вот наверно главный вопрос моего первого поста svetyctar писал(а): Знаете, в любой семье можно встретить разное отношение к детям со стороны матери. да она и второго ребенка то особо не баловала. мягче была с ним, чем со мной. как то так. никогда не ревновала. svetyctar писал(а): это взрослым нужны авансы любви, а их не всегда много. и ваша мама вам таких авансов не дает. авансы любви - странно. ведь чистая, настоящая любовь должна быть безусловной. я тебя люблю потому что ты есть. вот так правильно. а не - я тебя люблю за то то или за то то. ну я по крайней мере именно так думаю. svetyctar писал(а): вы можете дать зато. просто так. могу, согласна. сомневаюсь что это поднимет мне настроение. в данном случае чрезвычайно сложно абстрагироваться от кровной связи. я легко делюсь радостью. позитив именно в излучении тобой радости и счастья в отношении других. но не мамы. там где она - для меня просто пустота. черная дыра. как то так. ничего не могу с собой поделать. придется трудиться над собой. Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд: Darling) писал(а): кстати, задумайтесь, зачем вам близкий родственник все это рассказал?... нет ли какого умысла?... и откуда ему знать о скрытых маминых чувствах?... тем более звучит такое громкое слово как "ненависть".... подумайте, все ли из рассказанного вам правда.... нет умысла, никакого. он самый что не на есть близкий ей человек. и он вполне мог знать о её скрытых чувствах. правда, к сожалению. многочисленные факты, её поведение, ой много-много всего подтверждает то, что я не в любимчиках у нее ходила. |
Автор: | Лёля Анатольевна [ 08 апр 2013, 14:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
это вам отец рассказал? |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 14:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Лёля Анатольевна нет нет нет, что вы это мне рассказал мамин кровный родственник муж мамы-мой папа таковым не является |
Автор: | Manyasha [ 08 апр 2013, 14:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска писал(а): я могу ли как дочь перестать общаться с мамой? даже на время. ну учитывая то, что у вас и раньше были не особо близкие и теплые отношения и что мама ваша сама не часто вам звонит, то можно пока сохранить такой нейтральный стиль общения. Можно звонить ей например раз в неделю, просто чтобы узнать что она здорова и все в порядке, ваша совесть как дочери будет спокойна. А самой пока отдышаться от полученной новости, "переварить ее". Но сильно не углубляйтесь. Не стоит слишком буквально воспринимать слова родственника, возможно все не совсем так. Постарайтесь принять ситацию такой как есть и простить маму. Зачем то ведь вы выбрали именно ее, когда собирались родиться |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 14:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Manyasha писал(а): Можно звонить ей например раз в неделю, просто чтобы узнать что она здорова и все в порядке, а еще можно и папе позвонить, всё это узнать)) с папой всё гораздо лучше)))) |
Автор: | svetyctar [ 08 апр 2013, 15:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска про авансы.... ну вот скажет она вам что любит вас, а вы не поверите ведь. поступки не совпадают со словами. и вот эти поступки я и обозвала авансами любви. вам ведь поступки нужны, проявления любви. а не так - ах я тебя люблю и уйди не нервируй меня. |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 15:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
svetyctar писал(а): вот эти поступки я и обозвала авансами любви. ааа понятно. конечно поступки важнее и действеннее и искреннее слов |
Автор: | Manyasha [ 08 апр 2013, 15:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска писал(а): Manyasha писал(а): Можно звонить ей например раз в неделю, просто чтобы узнать что она здорова и все в порядке, а еще можно и папе позвонить, всё это узнать)) с папой всё гораздо лучше)))) Ну вот и отлично)) думаю папа вам компенсировал в какой то степени отсутствие любви со стороны мамы. И часто для девочки именно отношения с папой имеют гораздо большее значение. Общайтесь с папой ближе а там глядишь и с мамой что-то изменится |
Автор: | Немного солнца [ 08 апр 2013, 15:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска Задайте вопрос близкому родственнику- зачем он вам это сказал. На его ответ " чтоб ты знала", спросите - для чего ему это нужно, что он хотел этим добиться. Редиска он. Ваша мама такая, какая есть, вы все раньше знали и жили с этим, что изменилось теперь? Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд: По вопросу в названии- простить, потому что это нужно вам. |
Автор: | Маска [ 08 апр 2013, 15:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Manyasha писал(а): Ну вот и отлично)) думаю папа вам компенсировал в какой то степени отсутствие любви со стороны мамы. И часто для девочки именно отношения с папой имеют гораздо большее значение. Общайтесь с папой ближе а там глядишь и с мамой что-то изменится папа моя отрада))) Немного солнца писал(а): Задайте вопрос близкому родственнику- зачем он вам это сказал. спрашивала ответ: мне тебя жалко, ты перед ней рассыпаешься, а она тебя ненавидит. по его мнению, я достойна лучшего. странно, да? Немного солнца писал(а): Ваша мама такая, какая есть, вы все раньше знали и жили с этим, что изменилось теперь? раньше я догадывалась, но гнала эту мысль подальше. а сейчас мне подтвердили мои грустные догадки. я не впадаю в депрессию. нет. никому никому об этом не говорила. не мужу, не знакомым. стыдно. да и это тот сор, который не выносят из избы. пытаюсь сама во всем разобраться. хотя нет не сама, с помощью вм в том числе. и услышала дельные советы. Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд: Немного солнца писал(а): По вопросу в названии- простить, потому что это нужно вам. согласна, но не святая. не могу слёту простить. буду стараться. |
Автор: | svetyctar [ 08 апр 2013, 16:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска то, что зла не держите - уже очень хорошо. это и есть собственно прощение. а обязать общаться с неприятным вам человеком вас никто не вправе. только вы сама и только по своему желанию. и кровные узы тут ни при чем. я просто поняла, что вы хотите. есть такая латинская поговорка - капля долбит камень не силой, а частым падением. посему уверена, что ваш труд не будет напрасным. у нас с мамой 5 лет прошло, чтоб вернуть утраченное в сопливом детстве доверие. и это последние 5 лет и огромный труд. сколько я выслушала и чего. ну правда и маме я тоже сказала. мы говорим на разных языках и у нас разное представление о любви, но зато тя знаю сейчас, что она и в самом деле сейчас меня любит. а 10 лет над я в этом очень крепко сомневалась. |
Автор: | Царапка [ 08 апр 2013, 16:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Не вижу большого смысла с ней это обсуждать. Никакой разговор не изменит того, что она чувствует. Зато изменят ваши собственные действия - вы уже взрослый человек, и сейчас, в основном, именно от вас зависит то, какими будут ваши отношения. Так что если вы действительно хотите перемен к лучшему, не ждите инициативы от нее - действуйте сами. |
Автор: | Хасаночка [ 08 апр 2013, 21:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
я вообще не могу себе даже представить такого разговора. "Мама за что ты меня ненавидишь?" или как? и чем вообще может быть разговор? а главное для чего? |
Автор: | Ckazka [ 08 апр 2013, 22:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска писал(а): Немного солнца писал(а): Задайте вопрос близкому родственнику- зачем он вам это сказал. спрашивала ответ: мне тебя жалко, ты перед ней рассыпаешься, а она тебя ненавидит. по его мнению, я достойна лучшего. странно, да? Я вот тоже не могу понять причину таких откровений. И фраза "достойна лучшего", разве в данной ситуации можно что-то изменить? Заменить одну маму на другую, заставить её чувствовать и показывать любовь? Что изменилось, кроме того, что у вас в душе увеличилось количество боли? Добрым я такого родственника точно бы не назвала. А у этого родственника есть взрослые дети? И, если есть, как к нему относятся? |
Автор: | anatolyp [ 09 апр 2013, 10:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Цитата: Понять, простить, любить потому что должна? Не нужно ни понимать маму, ни прощать маму и не любить ее. А общаться или очень редко общаться все равно придется - взять те же похороны - куда деться. Не желаете звонить (встречаться) и не звоните. Тут такой момент, что простить или договориться надо с самим собой. Что бы не было никакого негатива или обид детских к матери (отцу). Можно примерно так и сформулировать задание для психолога, что желаю договориться (примириться ...) со своими родителями внутри себя. |
Автор: | Маска [ 09 апр 2013, 10:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Ckazka писал(а): А у этого родственника есть взрослые дети? И, если есть, как к нему относятся? есть, больше двух. оч своеобразные у них отношения anatolyp писал(а): Не нужно ни понимать маму, ни прощать маму и не любить ее. А общаться или очень редко общаться все равно придется - взять те же похороны - куда деться. Не желаете звонить (встречаться) и не звоните. Тут такой момент, что простить или договориться надо с самим собой. Что бы не было никакого негатива или обид детских к матери (отцу). Можно примерно так и сформулировать задание для психолога, что желаю договориться (примириться ...) со своими родителями внутри себя. удивительно понятное и не агрессивное высказывание, не совсем вам свойственное. решила взять паузу. не звонить. не писать. не встречаться. пока не соскучусь. буду общаться с папой))) всем спасибо |
Автор: | hel [ 09 апр 2013, 20:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска, пока Вы взяли паузу, порекомендую одну очень занимательную игру.... Представьте себя в виде маленького ребенка как можно в более раннем возрасте - можно хоть младенцем. И начните каждый день говорить той маленькой девочке те слова, которых Вам не хватило в детстве (я тебя люблю, ты моя любимая и самая лучшая девочка, я рада, что ты у меня есть и т.д.). Можете "брать" её на ручки, петь ей песенки "Вырастите" её в этой материнской любви, пусть она растет когда Вам захочется Если будут слезы - значит Вы всё правильно делаете.... Обещаю, что-то изменится.... |
Автор: | Ckazka [ 09 апр 2013, 23:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска писал(а): Цитата: Ckazka писал(а): А у этого родственника есть взрослые дети? И, если есть, как к нему относятся? есть, больше двух. оч своеобразные у них отношения И всё-таки я не думаю, что ваша мама испытывает к вам именно такое чувство, как говорит родственник. Возможно есть недовольство, обида, раздражение, но не ненависть. А может ли у родственника под видом мнимой заботы (откровение на тему ненависти родной мамы любому человеку принесёт душевную боль и родственник это знал) проявляется банальная ревность и обида, что у такой равнодушной мамы выросла такая заботливая дочь? Может всё-таки у родственника свои личные цели, раз у него нет тёплых отношений с детьми, пусть и у сестры не будет? Маска, я не верю, что ваша мама Вас ненавидит. Есть люди, которые не умеют любить, но это вовсе не значит, что они ненавидят. Маска писал(а): как жаль что наша память неподконтрольна нам, и нет кнопки перезагрузка на теле) конечно запихиваю подальше то, о чем узнала. но эт сложно, скорее придется научиться смотреть на всё сквозь призму полученной инфо А вы не верьте родственнику. Он в вас посеял, а вы теперь взращиваете боль и обиду. Посейте в себе сомнение в его словах, поковыряйтесь в детстве, не может быть, чтоб со стороны мамы были только претензии. Кто ищет тот всегда найдёт. Поверьте я через это проходила. Я до 25 лет искренне считала, что меня мама не любит и находила этому сотни подтверждений. Потом у меня был период больших внутренних изменений, я хотела жить в любви. Как ни странно, я нашла сотни подтверждений маминой любви. Кстати технику похожую на ту, что посоветовала hel , тоже использовала. |
Автор: | anatolyp [ 10 апр 2013, 06:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
hel писал(а): Маска, пока Вы взяли паузу, порекомендую одну очень занимательную игру.... Представьте себя в виде маленького ребенка как можно в более раннем возрасте - можно хоть младенцем. И начните каждый день говорить той маленькой девочке те слова, которых Вам не хватило в детстве (я тебя люблю, ты моя любимая и самая лучшая девочка, я рада, что ты у меня есть и т.д.). Можете "брать" её на ручки, петь ей песенки "Вырастите" её в этой материнской любви, пусть она растет когда Вам захочется Если будут слезы - значит Вы всё правильно делаете.... Обещаю, что-то изменится.... Речь идет о "медитации". Или точнее о перепросмотре своего прошлого в определенном состоянии психики. Лучше найти в записи или со спецом входить в это состояние (реципрокного равновесия). Специалист найдет и другие проблемы детства, скрытые сознанием |
Автор: | hel [ 10 апр 2013, 09:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
anatolyp писал(а): hel писал(а): Маска, пока Вы взяли паузу, порекомендую одну очень занимательную игру.... Представьте себя в виде маленького ребенка как можно в более раннем возрасте - можно хоть младенцем. И начните каждый день говорить той маленькой девочке те слова, которых Вам не хватило в детстве (я тебя люблю, ты моя любимая и самая лучшая девочка, я рада, что ты у меня есть и т.д.). Можете "брать" её на ручки, петь ей песенки "Вырастите" её в этой материнской любви, пусть она растет когда Вам захочется Если будут слезы - значит Вы всё правильно делаете.... Обещаю, что-то изменится.... Речь идет о "медитации". Или точнее о перепросмотре своего прошлого в определенном состоянии психики. Лучше найти в записи или со спецом входить в это состояние (реципрокного равновесия). Специалист найдет и другие проблемы детства, скрытые сознанием В данном контексте речь идет о довольно несложном психологическом приеме, а не о глубокой медитации. Доступном каждому и довольно часто рекомендуемом психологами своим клиентам для самостоятельного использования. Навряд ли Маска пойдёт по психологам, к тому же... |
Автор: | Кошарик [ 10 апр 2013, 09:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска,меня тоже рожать мама не хотела,об этом мне рассказазывала неоднократно родная тетя когда мне было лет 14,зачем она это делала непонятно ,и отношения с мамой не такие близкие как хотелось бы,никогда близкой подругой мне она не была,своего ребенка я воспитываю совершенно по-другому,чего и вам желаю,как бы вы не пытались забыть эту ситуацию,осадок все равно останется(по себе знаю),у вас сейчас своя семья и стройте ее как считаете правильным |
Автор: | Собака-Барабака [ 10 апр 2013, 10:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска писал(а): с мужем не могу обсудить. просто потому что я со своей колокольни выскажу свое мнение, а он волен сам о человеке составить свое мнение. Милая Маска, да не в оом же дело, какое он мнение о вашей матери составит, а в том, чтобы он понял вас, поддержал. Плохо, что не можете с ним говорить об этом, значит боитесь, что он вас "ткнет", обидет, то есть между вами нет полного доверия, вы и в семейной жизни маски носите, притворяясь не тем, кем в действительности являетесь. Вы обсуждать боитесь, и дети ваши будут бояться обсуждать важные семейные проблемы. По факту, вы та девочка, которую мама несправедливо обижала, а не взрослая женщина с ребенком. Оставите как есть - состаритесь, бабушкой будете, но в душе останетесь маленькой обиженной девочкой. Учитесь открываться близким, разговаривать на такие больные темы. Маска писал(а): не хочу создавать новый негатив. Цель разговора такого не "негатив создать" ( у вас в голове негатив), а поддержку от мужа получить. Маска писал(а): папа. а что папа? Хоть раз разговаривали об этом? Спрашивали отца о том, почему мама так себя вела? Маска писал(а): он все прекрасно понимает и знает Что он знает? Он знает, что вы сильно переживаете мамину нелюбовь? Он знает, что вы в любви нуждаетесь? Маска писал(а): к маме у него и так полно претензий Отношения его к вашей матери, как мужа к его жене, вас не касаются, это не в вашей компетенции. Но вы можете поговорить с ним об отношениях отца к ребенку, матери к ребенку, обоих родителей к ребенку (к вас, то есть). Маска писал(а): я именно близких не хочу в этот разговор втягивать Маска, ну что же вы! ы можете сколько угодно на форумах с чужими людьми общаться, но вам-то важно отношение, мнение близких ваших! Что вам мнени незнакомцев! Маска писал(а): не близкими я могу эту тему обсудить Обсудить можете, но примерения, успокоения вам это не принесет. Маска писал(а): я считаю, что я имею право не общаться какое то время с мамой Отношения - усилия двух. Вы точно сказали об игре в одни ворота - вы хотите, мама нет. Поэтому, как посоветовала вам другая Маска, работайте пока над собой. Маска писал(а): Вот их нужно в обязательном порядке прочесть, опыт этих книг и для ваших детей сгодиться, тем более, что у вас не было положительного опыта общения с мамой, и вы не знаете какие должны быть хорошие отношения между матерью ребенком. Плюсую, прочитайте пару книг о семье, тем более это полезно, потому что вы боитесь разговаривать с близкими на эту тему. Подумайте над маминым поведение: почему она так себя вела? Объективных причин для такого, нету конечно, поэтому субъективные ищите. Была ли она счастлива в браке с отцом вашим? Испортили ли роды фигуру, здоровье? Реализовала ли она себя в работе, хобби? Счастлива ли она теперь? |
Автор: | Маска [ 10 апр 2013, 11:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Собака-Барабака писал(а): Плохо, что не можете с ним говорить об этом, значит боитесь, что он вас "ткнет", обидет, то есть между вами нет полного доверия, вы и в семейной жизни маски носите, притворяясь не тем, кем в действительности являетесь. нет не боюсь. не ткнет, не обидит. скажет, ой да мне вообще по х ..., дай отдохнуть и бла бла бла. угу вот такой муж. он моложе, вырос совершенно в других отношениях. короче он совсем не тот субъект от которого можно получить поддержку душевную. он эгоист. все что его не касается ему неинтересно. но речь не о нем. Собака-Барабака писал(а): Что он знает? Он знает, что вы сильно переживаете мамину нелюбовь? Он знает, что вы в любви нуждаетесь? нет, не знает наверно. про переживания не говорила с ним. думаете стоит поговорить? я не то чтобы переживаю, нет. я в раздрае. я не знаю что правильно а что неправильно в этой ситуации. не совсем это переживания. больше метания. Собака-Барабака писал(а): прочитайте пару книг о семье, тем более это полезно, авторы, названия? не знаю где, в какой области и искать то книги))) Собака-Барабака писал(а): Была ли она счастлива в браке с отцом вашим? Испортили ли роды фигуру, здоровье? Реализовала ли она себя в работе, хобби? Счастлива ли она теперь? только про фигуру могу сказать да оч оч сильно испортила ей беременность мною её фигуру. она примерно полгода после моего рождения называла меня не по имени, а просто девочка. не "моя девочка", а просто "девочка". я сейчас вспомнила, что она сама мне рассказывала, что после моего рождения она поняла, что её жизнь закончена. мда уж... грустно. |
Автор: | anatolyp [ 10 апр 2013, 11:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
hel писал(а): Доступном каждому и довольно часто рекомендуемом психологами своим клиентам для самостоятельного использования. Я согласен с Вами. Пишу потому что многие думают, что один раз представил себя мальчиком (девочкой) - полюбил (защитил и т.д.) и порядочек. Не тут то было. Необходимо многократно повторять месяцами и годами. Утром с пробуждением и вечером перед засыпанием, когда реалии и миражи путаются в голове. Можно этим заниматься и в любое время и в любом состоянии, но эффективность будет другая. У взрослых людей уже сформирована нейронная сеть в мозгах. Изменить ее можно только создавая параллельные и дополнительные связи. Чем старше человек, тем больше затрат на перепрошивку - перепрограммирование - разлочку и джейлбрейк всех мозговых механизмов, которые были сформированы в детстве легко и просто в процессе роста. |
Автор: | Собака-Барабака [ 10 апр 2013, 12:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска писал(а): он эгоист. все что его не касается ему неинтересно Эгоист эгоистом, но что же он, доброго слова для жены не найдет Маска писал(а): думаете стоит поговорить? У вас с ним хорошие отношения, возможно из разговора что-то новое узнаете, может просто приятно будет, что папа вас поддерживает. Маска писал(а): не знаю что правильно а что неправильно в этой ситуации То есть? Расскажите, пожалуйста, как можно логичнее, я чет не понимю в чем именно раздрай Если ли у вас право любить себя и обижаться на маму, потому что она к вам так относилась и остается холодной? Есть Маска писал(а): авторы, названия? Например, Робин Скиннер и Джон Клииз "Семья и как в ней уцелеть" Для начала само то - легко и доступно. Маска писал(а): примерно полгода после моего рождения называла меня не по имени, а просто девочка. не "моя девочка", а просто "девочка" Маска писал(а): что она сама мне рассказывала, что после моего рождения она поняла, что её жизнь закончена Почему? Как она этот коец жизни объясняла? Зачем и при каких обстоятельствах она это вам рассказала? Собака-Барабака писал(а): Была ли она счастлива в браке с отцом вашим? Собака-Барабака писал(а): Реализовала ли она себя в работе, хобби? Счастлива ли она теперь? Можно тут не отвечать, но подумайте над этим. Вы, конечно, не виноваты в том, что мама так себя вела с вами; причины её несчастья в ней самой, поищите их, поставьте себя на её место. Я не призываю вас оправдывать её поведение, но необходимо хорошенько вам проанализировать ситуацию с маминой точки зрения. |
Автор: | Эйвис [ 10 апр 2013, 12:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска У нас в семье была такая же проблема. Конфликт был у моей бабушки с ее мамой, т.е моей прабабушкой. Бабушка была от первого мужа, который прабабку обижал и в итоге все разводом закончилось. От второго брака у прабабушки сын. Вот его она очень сильно любила. А первую свою дочь, на фоне сына и нового мужа, совсем замечать перестала. Даже жить они стали раздельно. Короче вся эта обида помноженная на года только росла и крепла. Все кончилось тем, что дочь с матерью общаться совсем перестали:-( А несколько недель прабабушка умерла. Поговорить они так и не успели...и осталась какая то незавершенность... Это я к чему, не совершайте такой же ошибки. Поговорите, выясните и простите. Просто простите ее. Это наверное чудовищно страшно не любить своего ребенка. |
Автор: | Маска [ 10 апр 2013, 12:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Собака-Барабака писал(а): Эгоист эгоистом, но что же он, доброго слова для жены не найдет ну почему, найдет конечно))) Собака-Барабака писал(а): Если ли у вас право любить себя и обижаться на маму, потому что она к вам так относилась и остается холодной? Есть да как то так Собака-Барабака писал(а): Робин Скиннер и Джон Клииз "Семья и как в ней уцелеть" выписала, буду искать Собака-Барабака писал(а): Как она этот коец жизни объясняла? Зачем и при каких обстоятельствах она это вам рассказала? никак не объяснила, зачем рассказала, не знаю. просто так при разговоре о том, о сём. я уже взрослая была и сама мама. типа делилась опытом. х.з. счастлива ли в браке. вообще не знаю. но о папе говорит больше хорошего чем плохого. не сетует, что он непутевый. вряд ли это показатель счастья конечно. в работе. да реализовалась. полностью. сейчас возглавляет практически предприятие, на которое пришла со студенческой скамьи. хобби раньше никогда она не имела. ну а сейчас её хобби интернет шопинг |
Автор: | Собака-Барабака [ 10 апр 2013, 13:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Alenka89 писал(а): Просто простите ее Не понимаю я, как можно взять и вот так вот "просто" простить. Простить можно, когда тебе на ногу наступили в автобусе: "Ой, простите, пожалуйста!", а вы: "Ничего страшного, прощаю". Здесь же речь не идет об испачканной замше туфель, а об обиде дочерней, которая годами копилась. Маска, не берите на себя больше чем унесете: вы не мессия, которого по одной щеке, он тут же другую подставляет, и пошел довольный. Вы найдете силы на прощение, при условии продолжения работы над собой - думать, анализировать как и почему ваша мама так себя вела. Ну еще раз для вас повторю: вы имеете право обижаться на неё, не гореть желанием с ней общаться! Сходите к психологу, для владивостокцев есть бесплатный центр. Проблема ведь не в мама - она жила и живет, что у неё в голове мы не знаем, под маской на форуме она не пишет - проблема у вас в голове, вы хотите что-то менять, хотите материнской сердечности. А если хотите - действуйте. Вот вам небольшой план: читаете книгу, разговариваете с отцом, анализируете мамино поведение, записываетесь к психологу или находите в инете консультативный сайт психологичекий. Удачи вам, Маска. |
Автор: | anatolyp [ 10 апр 2013, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Собака-Барабака писал(а): Вот вам небольшой план: Ваш план хорош. забористый. Но, замечу вам, не помешало бы одновременно двигаться и в противоположную сторону. |
Автор: | Маска [ 10 апр 2013, 14:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
anatolyp писал(а): не помешало бы одновременно двигаться и в противоположную сторону. Анатолий, это куда? в противоположную чему сторону надо двигаться? только напишите, пожалуйста, попроще. без узкоспецифических терминов типа этих anatolyp писал(а): У взрослых людей уже сформирована нейронная сеть в мозгах. Изменить ее можно только создавая параллельные и дополнительные связи. хто такие нейроны я помню а про связи не помню |
Автор: | anatolyp [ 10 апр 2013, 14:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Маска писал(а): без узкоспецифических терминов Вы не обращайте внимания. Этих терминов я и сам не помню, не понимаю и не знаю. Так, иногда вставляю в обычный текст какие попало слова (или выдумываю их), чем ввожу в за |
Автор: | Ckazka [ 10 апр 2013, 18:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
anatolyp писал(а): Необходимо многократно повторять месяцами и годами. Утром с пробуждением и вечером перед засыпанием, когда реалии и миражи путаются в голове. Я этим занималась почти 4 года, прежде чем я перестала чувствовать детские обиды на маму. Когда обиды прошли, освободилась, как из клетки, моя к ней любовь. Я перестала ждать от мамы внимания, проявлений любви, каких-то слов и поступков, я просто её любила, не ожидая взамен ничего, и пришло понимание, что она меня любит, любит, как умеет, где-то глубоко-глубоко в душе. А потом произошло волшебство (иначе это не назвать), как-то раз она сделала то, что не делала никогда, она меня обняла и погладила по голове, просто так. |
Автор: | anatolyp [ 10 апр 2013, 20:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Понять, простить, любить потому что должна? |
Ckazka писал(а): Я этим занималась почти 4 года, прежде чем я перестала чувствовать детские обиды на маму Я тоже прочувствовал эти феномены на себе. |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |