Уважаемая Маска, я психолог Татьяна Николаевна Кацура, директор Центра детской психологии «Крылья». На Владмаме я консультант. Вы и Ваши дети сейчас в сложной ситуации. Вы очень хотите защитить своего ребенка. Я понимаю, как Вам трудно сейчас! Вы пишете: «На сыне это отражается в придирках "Что ж у тебя за мать такая, не может тебе... (далее подставить нужное, помочь, сделать, купить)», Ему очень больно слышать это и быть бессильным защитить Вас. И он также как и Вы его, не может защитить Вас от несправедливых придирок. Вы можете дома с ним это обсудить и сказать, что Вы понимаете, как ему неприятно и обидно слышать это. Как он хочет защитить Вас, но не имеет права. И что Вы тоже очень хотите защитить его, но боитесь сделать еще хуже. И что Вы не знаете как лучше поступить: перейти в другой класс или остаться…
Многим мамам бывает трудно защищать своих детей. От учителей, воспитателей, сверстников… Я хочу обратиться к ним. Мы искренне говорим ребенку: «если что-то случится, ты обязательно расскажи мне и я помогу тебе». Но, часто дети не рассказывают нам о своих бедах, не доверяют нам потому, что мы неправильно поддерживаем и помогаем им. Хотя очень хотим помочь, защитить и стараемся это делать. Очень часто, когда ребенок расстроен, обижен, испуган, зол, неуверен… то есть именно тогда, когда он нуждается в нашей защите и помощи, родители действуют неправильно. Родители стараются облегчить чувства ребенка, успокоить его, подсказывают что нужно сделать, то есть всячески пытаются мгновенно решить проблему ребенка. «Меня в школе дразнят», «А ты не обращай внимания и они перестанут» «Я забыл стих и все смеялись», «Ты выучи хорошо и они не будут смеяться» «Он отнял мой …», «Ну ничего, поиграет и отдаст…» Или: «А я тебя предупреждала - не носи … в школу (в садик)… Сам виноват» Всегда, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, с ним обошлись грубо или несправедливо, его надо внимательно выслушать. Первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании. «Он отнял мой …»! «Ты очень огорчен и рассержен на него». Вместо привычного нам: «Ну ничего, поиграет и отдаст…» Проанализируем то, что осталось у ребенка когда вы сказали ему: «Ну ничего, поиграет и отдаст»: Вы обесценили чувства своего ребенка, он услышал: «Это фигня…». Это для вас ничего, а ему обидно было, что отнял. Вы не защитили его, вы встали на сторону другого ребенка. («он поиграет») Вы оставили его наедине со своими переживаниями. Ребенку было плохо от того, что его вещь забрали, а стало еще хуже от слов родителей. Вы хотели успокоить своего ребенка, а на деле отдалились от него. В то время, как первая фраза: «Ты очень огорчен и рассержен на него» даёт понять ребенку, что вы поняли его внутреннюю ситуацию и готовы услышать о ней больше, принять её.
В трудной ситуации, важно постараться понять, что он чувствует в этот момент. Поставить себя на его место. Последнее, что хочет услышать ваш ребенок это - советы и нравоучения. Дети смогут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им.
От вас требуется помочь ребенку разобраться в своих чувствах, и тогда у него будет шанс с ними справиться. Часто детям нужно понимание, а решение они сами находят, бывает, что именно то, которое вы хотели подсказать. Но остановили себя. И ребенок сделал вывод, раз мама молчит и не советует ничего, значит она верит в то, что я справлюсь. А когда мы бесконечно подстилаем соломки : «ты скажи так, сделай то, не обращай внимания», … то дети делают вывод: «раз мама так подсказывает мне, значит я сам не могу». Когда мы даем ребенку совет или немедленное решение его проблем, мы лишаем его опыта борьбы с собственными трудностями. Мы тренируем его безответственность и не даем шанса на самостоятельность.
|