У меня 15 августа прошлого года умер папочка. Умер от инсульта в больничке, причём ложили его в больницу с аритмией и он так не хотел туда ехать, говорил, что просто жара и он дома отлежится. Но мы с братом и мамой всё равно уложили папу в больницу и ему действительно через день стало лучше, когда мы к нему приехали он улыбался, шутил, и попросил даже привезти ему морожное. Я на следующий день и собиралась днём к нему заехать, но как всегда, с утра накопилось куча дел и посещение больницы отложила на вечер. А в 16 ч. позвонили и сказали, что папа в коме и у него случился инсульт. Я всю ночь сидела в интернете, перелапатила кучу сайтов про инсульт, распечатала себе всякую гимнастику при инсульте , рекомендации и много всякого полезного. Сшила мешочки с песком, сделала лангетки, чтобы разрабатывать парализованную руку. Мы боролись за него 7 дней,он иногда приходил в себя, пытался что-то сказать, уже казалось что он выкарабкается. На 8й день мама с утра поехала в больницу, а в обед позвонила и сказала что папа умирает. В первый момент я думала что это шутка или ошибка, но когда мы с братом вошли в палату папа был опять в коме и его ноги по колено были уже синие и холодные. Я думала что у меня сердце разорвётся, до сих пор как вспомню реву белугой. И до сих пор кажется что многого ему не сказала, многова не сделала. Нас сразу предупредили что до утра он не доживёт, а остаться на ночь в больнице никак нельзя (как мы не просили, их аргумент был: что он в коме и ему всёравно, а мы тут будем только себя и его изводить, и вообще не положено
). Мы вроде с ним и попращались, сказали как мы его любим, а когда я его целовала перед уходом у него из глаза потекла слеза, она меня прям добила, значит хоть он и был в коме, он всё равно всё слышал и понимал( я хочу на это надеяться ). Всю ночь я рыдала, а утром узнала , что в 3 утра папочка скончался.
Я до сих пор виню себя за то что не осталась с ним до конца, не держала его руку в последнюю минуту. Какая то прям тяжесть на душе. Вот уже скоро год как его нет с нами, а до сих пор не могу успокоится, чуство вины никак не отпускает. Не могу смотреть видеозаписи с домашними записями моего папочки, где он такой весёлый, поёт песни и играет на гитаре (любил он это дело и голос у него был хороший)...
Вот надеюсь, что может написав здесь о своей боли, мне хоть чуть-чуть полегчает...
Любаше 26 лет
Алинке 22 год
Олегу 12 лет
Матвею 6 лет