Психолог (архив 2011 г.)

Автор: Ольга Макарова, семейный психолог

Архив консультации за 2011 г. Ольги Макаровой, психолога, руководителя психологического «Клуба ОК».

Задать вопрос консультанту можно здесь.

Человеку дана возможность рефлексировать — смотреть на себя со стороны. Оценивать свои мысли и поступки. Это сильнейший механизм преодоления психологических сложностей и проблем. Время, потраченное на понимание себя, своего Я, своего мира не может быть потрачено впустую. И здесь крайне важно доверие к психологу.

Круг профессиональных интересов Ольги Владимировны — проведение тренингов, психологическое сопровождение и консультирование:

  • кризис отношений в семье, личной жизни
  • проблемы в общении, неуверенность, одиночество
  • психология жизненного сценария, выбор профессии, самоактуализация
  • успешная карьера разрешение конфликтов на работе
  • сохранение мужского здоровья, построение отношений в паре

Ценностная ориентация основана на принципах гуманистической и экзистенциональной психологии. Также близки принципы рационально-эмотивной терапии и когнитивных подходов в психологии. В работе применяются системно-феноменологические подходы Б. Хеллингера, психологии сновидений, принципов квантовой психологии. В целом, подход можно назвать интегративным, трансметодическим, поскольку он позволяет интегрировать различные модели, сложившиеся в современной психологической практике.

Движение души — это движение одного человека навстречу друг другу. Когда оно происходит — происходит Встреча. Из Встречи рождается Контакт. Из Контакта — Понимание и Принятие. Двое — психолог и клиент — проходят вместе часть Пути. Они открывают другого через себя и себя — через другого. И это — исцеляет Душу. И дает силы, чтобы Жить и Быть Счастливым.

Справка:

  • 1986–1991 гг. Дальневосточный государственный университет. Факультет: Журналистика. ДВГУ: Институт психологии и социальных наук. Специальность: Психология
  • Прошла обучение в качестве ведущего семинаров-тренингов (Швеция, Кальмар, 2001 год)
  • Имеет опыт проведения авторских семинаров-тренингов для различных аудиторий
  • Прошла стажировку в Хорватии (Загреб) по созданию сетевых организаций, технике ПР, организации мониторинга
  • Имеет сертификат об окончании школы семейных расстановок по методу Берта Хеллингера под руководством Марианны Франке-Грикш (Германия)

Телефоны для связи: (423) 270-89-12, 233-64-36.
Сайт: www.fatumlab.ru

виктория, Владивосток (24.12.2011)

Здравствуйте, Ольга Владимировна. У меня такая ситуация. Муж с рождения купает дочку. Это его обязанность. В ноябре ей исполнилось два года, и он говорит, что она девочка уже большая, и купать ее нужно маме, мы же девочки и т. д… Подскажите, пожалуйста, до какого момента возможно мужу купать дочку.

Ольга Макарова (26.12.2011)

Добрый день, Виктория! В вашей ситуации должно быть вполне достаточно представлений (и ощущений) мужа. Прислушайтесь к его чувствам. Настаивать, переубеждать не стоит. Думаю, что для Вас не составит труда купать дочку до того момента, когда она сама научится принимать ванну. Желаю вам семейного согласия и счастья, Ольга Владимировна Макарова.


Анна, Владивосток (13.12.2011)

Доброе утро! У меня такая проблема. Я прожила с гражданским мужем 6 лет, у нас девочке 5,5 лет. Из этих 6 лет, уже четвертый год я параллельно встречаюсь с другим. Надо сделать выбор, но не могу, я люблю их обоих. Два раза уходила к «новому», но возвращалась к «старому». Вот ушла третий раз, живу почти год с «новым», но душа опять рвется туда. Не могу понять, почему так? И что мне делать… Заранее спасибо! 

Ольга Макарова (14.12.2011)

Здравствуйте, Анна! Вы и сами понимаете, что выбор сделать просто необходимо. Не хочу Вас пугать, но в моей практике подобные дилеммы заканчивались и поножовщиной, и выплеском страстей. Тем более, что у вас есть ребенок. Не стоит играть чувствами мужчин. Если Вы сомневаетесь, то предлагаю индивидуальную встречу для того, чтобы Вам было легче определиться с тем, а что же вкладывается в отношения с первым и вторым мужчиной? Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова.


Елена, г. Железнодорожный (05.12.2011)

Здравствуйте, моей дочке 5,9 лет. Она чрезвычайно общительная и умная девочка, но неусидчивая, неугомонная тоже. Хотела ее в школу отдать в следующем году. Ей будет 6,6 лет. Но в саду заверили, что рано для нее, так как неусидчивая очень. Занимается гимнастикой, и, вроде бы, все хорошо, но, когда мы с мужем пытаемся с ней почитать, позаниматься уроками, сразу большие глаза, слезы: «Я не умею и не хочу!!» Лучше она лишится в наказание мультиков, прогулки, но ничего делать все равно не будет. Читать терпеть не может, считать также. Что нам делать? Почему такая реакция на меня и папу? Как себя вести? В саду нормально занимается, хвалят.

Ольга Макарова (07.12.2011)

Здравствуйте, Елена! Существуют методики, по которым можно протестировать готовность ребенка к школе. Вероятно, вам стоит обратиться к психологам в вашем городе. Важно оценить степень развития, психологическую готовность к обучению. А пока выскажу некоторые соображения после прочтения вашего письма. Вы пишете о том, что «пытаетесь с мужем почитать, позаниматься уроками». Ребенок воспринимает это с сопротивлением. Вопрос: умеет ли ваша дочка читать? Обучать ребенка стоит в том возрасте, когда навык начинает складываться. Упустить время — очень тяжело научить малыша читать и складывать слоги в слова. О каких уроках идет речь, если малыш еще не в школе? Если девочке легче заниматься в группе детей, то стоит подумать о подготовительных занятиях.

Складывается впечатление, что вы вспомнили, как вас с мужем обучали в школе и пытаетесь таким образом подготовить дочь к обучению. Учитываете ли вы способность девочки напрягаться, ведь это не час, а минут 10. Умеете ли проводить занятия в игровой форме, увлечь, вызвать интерес? В противном случае у ребенка можно отбить всякую охоту учиться. Удается ли не просто настаивать на своем, требовать выполнения задания, а выстраивать работу очень постепенно. Да, не хочется делать то, что не получается. Именно поэтому надо правильно задавать упражнение. По силам.

Лена, как видите, тут есть два важных аспекта. Ваш контакт с ребенком страдает, методических навыков у вас с мужем, похоже, не хватает. Постарайтесь снизить нажим и найдите специалиста, который поможет девочке. Но не сразу, пусть накал отрицательных эмоций чуть-чуть угаснет. Вам всем нужно успокоиться и понять, что ваша дочь — ваше чудо, у которого может не все и сразу получаться. Данные к гимнастике очевидны, а с другими навыками стоит действовать деликатно и умело. Тогда все сложится в свой час. Желаю вам терпения и понимания, Ольга Владимировна Макарова.


Кристина (25.08.2011)

Здравствуйте! Я уже в отчаянии, в апреле месяце этого года произошла очень неприятная ситуация в детском саду: воспитатель плеснул моему сыну (6,5 лет) в лицо воды из кружки (как объяснила воспитатель, у него была истерика, но чем и как можно довести ребенка до истерики?). Это было сделано публично при всей группе детей, соответственно все дети начали смеяться и ребенок был унижен коллективно. Я начала замечать, что каждую ночь или через ночь вот уже на протяжении 4 месяцев ребенок писается в кровать ночью. Он раньше никогда так не делал, даже кода был младше возрастом, по здоровью все нормально. Подскажите, может ли как-то повлиять поступок воспитателя на его нынешнюю проблему? Как теперь быть? Может ли помочь в этом психолог? Заранее благодарна! 

Ольга Макарова (28.08.2011)

Здравствуйте, Кристина! Вам очень важно успокоиться для того, чтобы найти правильное решение в сложившейся ситуации. Да, мама может впадать в сильное волнение, переживать свои эмоции, но маме необходимо научиться справляться с эмоциями.

У нас с Вами есть одно лишь слово — объяснение воспитателя, что «у ребенка случилась истерика». И ничего о том, как она оценивает поведение и характер мальчика. Разговаривали ли Вы с сыном о происшедшем? Получился ли этот разговор. Второе, мне очень важно понять, как чувствует себя ребенок в группе, как ему там? Первый ли это срыв, с которым воспитатель «справилась» таким вот способом? Это что касается его взаимоотношений в группе с другими детьми, его самочувствия в коллективе.

Но Ваш главный вопрос не в этом: энурез. И здесь важно поговорить о ваших взаимоотношениях с мужем в первую очередь. Наверное, вам хочется думать, что ребенка эти взаимоотношения не касаются. Возможно, вы и себе не признаетесь себе в происходящем, но ребенок вплетен в эти отношения, он все чувствует.

Как видите, Кристина, у меня недостаточно данных для того, чтобы дать рекомендации, так как сделать это можно лишь оценив последствия для мальчика происходящих событий.

Определенно можно сказать лишь одно: да, психолог работает с такими ситуациями. Поэтому еще раз повторюсь: Вам нужно успокоиться (ребенок чувствует Ваше отчаяние) и справляться с таким положением вещей.

И последнее: в письме чувствуется Ваша перегруженность какой-то серьезной проблемой, которая не связана впрямую с конфликтом сына. Желаю Вам самообладания и терпения, Ольга Владимировна Макарова


Наталья, Ереван (28.07.2011)

Здравствуйте, Ольга. Мы вместе живем 19 лет, у нас 3 детей 18, 17 и 8 лет. 17 мая сего года я случайно узнала, что у мужа есть женщина. Она младше меня на 10 лет и разведена. Узнала также, что она требовала от него жениться на ней, но получала отказ, после чего устраивала истерики. Мой муж ей отвечал, что она мизинца моего не стоит. Вроде бы мне нужно было успокоиться и начать налаживать наши взаимоотношения. Я так и поступала. Но меня беспокоит вопрос: муж как бы и «возвращается» ко мне и детям (ласков со мной, откровенен, говорит, что не хочет жить с ней, у нас интим восстановился), но в то же время переписка с ней не прекращается и будучи директором, он ее не увольняет. Через несколько дней будет отдых на природе с коллективом. Как мне вести себя, чтобы не сорваться и победить.

Ольга Макарова (29.07.2011)

Здравствуйте, Наталья! Вы ждете день отдыха с коллективом и мысленно проигрываете свой финальный бой с соперницей. Или не финальный, но бой? Представляете, что Вы скажете и как сядете? Не стоит. Во всяком случае, Вы употребили глагол «победить». Такого настроя достаточно, чтобы ожидать демонстративное поведение с Вашей стороны, провокации со стороны соперницы, испорченное настроение мужа и даже скандал, если эмоции возьмут верх. Любой скандал на руку вашей сопернице.

Наташа, всю бурю эмоций в душе вашей понять можно, но с ними необходимо справиться. Это первое. Вы теряете разум и самообладание, а они Вам понадобятся. Поверьте, что с той же силой негодует по поводу Вас другая женщина. Так что Ваше спокойствие может чуть отстранить и ее. Начнете задевать и покажете свое неравнодушие — это станет сигналом.

Второе. Постарайтесь усвоить, что вы с этой женщиной НЕ РАВНЫ. Да, она попыталась вызвать интерес Вашего мужа и таким образом создать отношения. Не ново, согласитесь. Вы — жена! Мужчине лестна борьба за него женщин (если это не переходит границы и не превращается в бесконечное выяснение отношений и открытые скандалы). Именно по этой причине он не увольняет ее — не по-мужски как-то. Не стоит унижать его, вынуждая это сделать. Помните, что былых возлюбленных нет.

Если вы намерены воевать с ней, будучи наедине с мужем, воевать в публичных местах, значит, вы чувствуете себя такой же, как и она. Однако, мужчина сделал выбор. Но ваша обида столь сильна, что вам и этого мало. Можно и переборщить…

Если нужен простой совет: ведите себя спокойно и радуйтесь тому, что муж рядом. И будет рядом со спокойной и родной женой. Постарайтесь не поступать так, как эта женщина, то есть не требуйте той же меры унижения мужа, что испытали Вы, не устраивайте истерик и не ставьте вопрос выбора. В ситуации соблазнения могли оказаться и Вы? Приятно ли было бы ощутить на себе, что Вы его собственность?

Стоит отложить эмоции и понять, что жизнь посылает Вам испытание. А пройти его желательно с достоинством. И многое понять. Задумайтесь, какими были ваши отношения в последние годы? Может быть, Вы слишком успокоились, что все так и будет таковым неизменно? Но жизнь изменчива. Она полна соблазнов. Хочется просто требовать… верности, незыблемости. Увы, иногда так не получается.

И главное. Наедине с собой ответьте на вопрос: любите ли Вы мужа, хотите ли сохранить отношения? Если да, то с эмоциями надо справляться. Мы с Вами далеко друг от друга, но помощь такая Вам нужна. И еще, психолог поможет Вам справиться с другой проблемой — падением вашей женской самооценки.

Наташа, соперничать не с кем, раз уж муж ваш сделал выбор и не собирается уходить из семьи. Постарайтесь понять, почему возникла «другая» и кое-что измените в лучшую сторону в себе, в отношениях. Это работа женщины. Будьте женственны и спокойны как никогда. Иногда нам нужна такая встряска? Вот ее и принимайте как вызов, чтобы стать привлекательнее и желаннее.

Если же победит обида, то отношения могут быть разрушены и без соперницы — вашими руками и холодом обид.

Желаю вам выдержать испытание и победить… себя. Будьте счастливы, Ольга Владимировна Макарова.


Ольга, Фокино(22.07.2011)

Здравствуйте, Ольга! У меня дочь (4 года). Уже год ходим в садик, до этого 5 месяцев ходила в детский сад на дому. Меня очень тревожит, что дочь не рассказывает о том, что с ней происходит в садике. Она может рассказать о другой девочке: как та шалила, не слушалась, стояла в «углу» и т. п., но о себе — ни слова. Спрашиваю воспитателей. Когда есть время, они рассказывают, но детей много, и каждый день они не могут рассказывать всё. Девочка не проблемная, но это недоверие, что ли, меня очень настораживает. Надо ли обращаться к специалисту или это возрастное? Подскажите, как разговорить ребенка.

Ольга Макарова (25.07.2011)

Здравствуйте, Анна! Такое поведение может служить знаком, что вашей девочке не комфортно в саду. Малыши не любят говорить о том, что для них тревожно, страшно или вызывает грусть. Дочь косвенно рассказывает вам о том, что в садике детей наказывают. Опасное место, где нельзя шалить. Но тревога в письме связана и с другим — на сколько контакт с дочерью крепок, все ли тут благополучно? Для того, чтобы ответить на эти вопросы, важно пообщаться с Вами и с ребенком. Причем, в привычной для девочки обстановке. Беспокойство Ваше разделяю, эмоциональный контакт с малышом в таком возрасте крайне важен. Если у Вас возникнет такое желание — свяжитесь со мной по телефону: 270-89-12.

Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Никита, Владивосток (15.07.2011)

Добрый день! Скажите, пожалуйста, возможно ли записаться к Вам на прием, и сколько это будет стоить? Дело в том, что у моего старшего брата есть проблемы в семье, женаты они 1 год, ребёнку 8 месяцев. Сейчас он с женой не живут вместе уже неделю. Ребенок с женой. Брат каждый день приезжает к ним, но как бы просто в гости и мимоходом зовет обратно домой. Мне кажется, у них много недосказанностей, и они не могут спокойно о них поговорить, каждый считает, что прав только он. Но это только мое мнение, наблюдателя со стороны. Я бы хотел оплатить им первый сеанс к психологу. Мне кажеться, им бы это пошло на пользу. Хотя, может, и не стоит вмешиваться, как Вы считаете? Я сам человек семейный, в браке уже почти 5 лет, сыну 4,5 года, ждем еще дочку скоро, поэтому меня очень заботит дальнейшее развитие событий в семье брата.

Ольга Макарова (18.07.2011)

Если проблемы в семье у брата, то Вам ко мне обращаться нет смысла. Согласна, что со стороны виднее, что в семье близкого человека накопилось много разных обид, а навыков — как с ними справляться — не хватает. Это еще и больно душевно. Наверное, и у него, и у нее есть своя правда. Растет ребенок, молодая семья, Вам хочется помочь, и это понятно. Согласна, стоит затратить усилия на то, чтобы справиться с ситуацией. Другое дело, что принять решение об обращении к психологу может либо Ваш брат, либо его жена. Иногда на прием приходит пара, но это их совместное решение. Сделать всю работу за них у Вас не получится. Увы. Мой телефон 270-89-12. Полностью разделяю Вашу озабоченность, но в Ваших силах предложить брату помошь, а принять ее или нет — решать ему. Раз он ежедневно приходит к жене и ребенку, значит ищет возможности для примирения. Со своей стороны, буду рада ему помочь в этом. Иначе это и в самом деле будет похоже на вмешательство. Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Инна (27.06.2011)

Ольга Владимировна! Большое спасибо за Ваш ответ! Конечно, мне не хочется жить жизнью дочери, хочется чтобы рядом с ней был надежный человек, так как отец и я не вечные (64 и 51). Мне кажется — это пробелы моего воспитания: воспитывала детей быть честными, благородными, добрыми. Но кажется — это не для сегодняшнего времени. Сын мне так и сказал, что я воспитала их не для сегодняшней жизни и сейчас благородство не ценится, но они уже не могут быть другими. Чтобы выжить с детьми, я сама, как вол, работала и училась (2 вышки). И что в результате — дети идут по моим стопам: всех жалеют и их используют. Я не говорю, что благородство, трудолюбие и честность — это порок. Но сейчас это не ценится, и таких людей просто используют, а потом остается одна горечь! Разве раньше можно было жить то с одним, то с другим — как носовой платок поменять. К сыну «пристроилась» девушка, которая уже жила в гражданском браке с другим 5 лет, но по ее словам он слушал маму и жениться не собирался — ушла. Нашла моего и использует вовсю — он ее доучил платно — хоть и есть родители, одел, снимает квартиру. Она разъезжает на его машине. С ее же слов — мужчин надо использовать вовсю и тянуть с них все. Она даже его обманывает, он расстраивается, но она, как лиса. Она даже не стесняется мне это говорить. А я молчу. Только круглые глаза. Тоже думаю — сами разберутся. Вижу ее воспитали стервой. Даже дочери приводила ее в пример. Мне хоть и противно такое. А моя 21 дочь такая же как и брат: теперь ее использует альфонс, а она из-за любви этого и не видит. Готова все для него отдать и отречься от всего, даже от семьи. Я согласна с вами, что она разберется со временем во всем. Но ведь дети часто пока разбираются — ломают себе судьбы: кто-то ломается и падает в низ. А ведь «со дна» мало людей поднимается. Так чтобы не липли альфонсы и не использовали доверчивых и благородных детей, может, и воспитывать надо по другому? Пока дети «разбираются» со временем, конечно, набивают себе шишки — многие бросают учиться, становятся матерями одиночками, кто-то начинает принимать наркотики из-за обманутой любви, а кто-то вообще попадает в тюрьму. Я думаю ни одна мать не хочет такой участи своим детям. А почему бы детям и не прислушаться к советам родителей? Ведь когда слушались родителей меньше было разврата, хамства и грубости. Я рано осталась без родителей и очень жалею об этом, ведь те ошибки, что я и совершила — могла бы и избежать, если бы были родные советчики. Оглядываясь назад я вижу правду в словах моей мамы. И я благодарна небесам за то время, что она была рядом со мной и вложила в меня тот потенциал, что я имею. Может, потому я и стала нормальным человеком и хорошими воспитала своих детей. Просто жаль, что рядом много хищников и хищниц.

{PAGEBREAK}
Инна (27.06.2011)

Уважаемая Ольга Владимировна!!! Хочу еще раз поблагодарить Вас за Ваш ответ! Я очень ждала его и перечитывала несколько раз. К Вам обращаются молодые мамы, решая проблемы с маленькими детьми. Но я думаю, что такие как у меня проблемы — это не единичный случай в сегодняшнее время. Вечная проблема отцов и детей. Конечно, конфликт с дочерью до конца не улажен. Я очень много передумала, читала статьи разных психологов и также интуитивно осознавала, что я перегнула палку и потеряла доверие. Я очень люблю своих детей и, конечно, свою взрослую дочь! И я благодарна небесам за то, что она есть у меня. Она на самом деле хорошая, доверчивая и беззащитная девушка. И около нее крутятся именно альфонсы (этот не первый). И в этом виновата я. Стараясь давать «много», даже в ущерб себе, в благодарность за ее учебу и загруженность, думаю я создала условия, что на нее стали заглядываться именно те, кто хочет жить за чужой счет. Но у меня просто нет средств содержать еще и альфонсов (Она покупала ему вещи). Я знаю, что когда любишь, то закрываешь глаза на многие недостатки и думаешь, что именно ты можешь изменить человека. Применив жесткие методы (так как она не воспринимала то, о чем мы ей говорили и не хотела слышать правду) я была уверенна, что потеряв подпитки он сам уйдет, может быть, и не сразу. А если это настоящая любовь — то останутся навсегда. Ведь когда любишь по-настоящему — никакие трудности для двоих не страшны. Но он уже один раз ее предал, а любовь слепа и моя девочка простила, вновь приняла его ухаживания. А знаете как ей было больно, и она страдала? Я это видела, но не лезла в душу. Думала, что предательства и измены не простит, сама разберется. Но я ошиблась. А он понял, как можно играть на ее чувствах. По-моему мнению, настоящий мужчина должен нести ответственность за женщину и быть сильнее ее, и морально, и физически. А не влюблять в себя женщин и потом играть ее чувствами.

Сейчас я не затрагиваю с дочерью этой темы — и я благодарна, что она общается со мной. Конечно, помогаем финансово и одеваем. Надеюсь, что она примет правильное решение. Ольга Владимировна, он, правда, на нее влияет плохо. Когда она приезжает домой — внимательная, добрая, ласковая. А когда уезжает и рядом с ним — совсем другая! Хамит, грубит, дерзит! Конечно, страшно!

Ольга Макарова (27.06.2011)

Здравствуйте, Инна! Я получила от Вас два очень глубоких письма, полных переживаний, размышлений. Я очень рада, что вы начали общаться с дочерью. Ведь ей просто необходима ваша моральная поддержка, ощущение тыла. Возможно, для нее есть болезненность в коммуникации, неуверенность, отсюда и страх потерять даже такого, далеко не идеального мужчину. Понимаю, что смотреть на то, как повзрослевший ребенок проходит испытания в жизни, тяжело. Со своей стороны, могу сказать одно: помощь девушке оказать можно, да и мама может многое подсказать. Но для этого важен ее запрос, ее желание посоветоваться. А пока ей не хватает ощущения, что с ее мнением и вкусом считаются. Со временем, думаю, стена молчания разрушится, и вы сможете обсуждать без давления, но с уважением, ситуацию. Если будет необходимость — обращайтесь. Через Владмаму меня всегда можно найти. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Ксения, Владивосток (22.06.2011)

Здравствуйте, Оля! У меня двое детей 4 и 2 года, старший уже 2 года ходит в один детский сад, младшая пойдет в другой, ближе к дому (так получилось с распределением путевок). И казалось бы, нет никаких вопросов, просто перевести старшего в сад тот, что ближе, НО… Я очень сильно переживаю, что перевод это стресс для ребенка. В прежней группе он знает всех, все знают его, в том числе и воспитатели, знают какой он, на что способен, а здесь не известно как сложатся отношения. Ребенок общительный, но относится к такому типу детей, что за всей группой не будешь смотреть так, как за ним одним. Делает все по-своему, и то, что посчитает нужным сам. Хотелось бы узнать ваше мнение специалиста, может, и заморачиваться не стоит, привыкнет? А, может, лучше все же рассмотреть вариант перевода младшей в его сад? Заранее благодарю за ответ.

Ольга Макарова (23.06.2011)

Здравствуйте, Ксения! Трудно не согласиться: родителям просто необходимо, чтобы малыши ходили в один сад, это не просто удобство, а экономия времени утром, когда оно так дорого. Да и малышам будет легче. Они будут знать, что рядом, кроме того, просыпание по утрам — не самая простая часть садиковской жизни.

Ксения, Вы совершенно правильно рассуждаете: для малыша новое окружение — это отчасти стресс, а отчасти и испытание. Поэтому исходите из того, для кого это испытание будет меньшим. Если малышке еще только предстоит привыкать к новой жизни в саду, а старшему уже пришлось пройти этот этап, то лучше подумать о переводе младшей к старшему. Наверное, так. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Виктория, Дальнереченск (17.06.2011)

Ольга, здравствуйте. У меня серьезная проблема! Мне 16 лет, и у меня ужасная привычка шмыргать носом. Нос сухой, аллергии ни на что нет! Главное, когда люди рядом — ее нет. А дома одна или с мамой, шмыргаю через каждые 2 минуты. Было такое в детстве, прошло! Снова началось… Скажите, как от этого избавиться? Моего молодого человека это уже раздражать начало. И меня в особенности.

Ольга Макарова (22.06.2011)

Здравствуйте, Виктория! Прошу извинить меня за отложенный ответ. Дело в том, что я до сих пор в поездке и буду во Владивостоке после 24 июня. Были проблемы с интернетом в поездке.

Любую привычку мы рассматриваем как приспособление. Иначе говоря, даже вот такое шмыгание носом помогает вам справиться… А вот с чем? Это необходимо определить, после чего будет легче исключить привычку или взять под контроль. Иногда это возникающее волнение, смущение… Сразу скажу, что нам понадобится несколько встреч через определенные интервалы времени. Насколько это удобно для Вас? Бываете ли Вы во Владивостоке? Если такая возможность есть — звоните мне по телефону 70-89-12. Будем работать. Если привычка стала мешать Вашим отношениям — стоит с этим поработать. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Раиса, Дальнереченск (17.06.2011)

Здравствуйте! Моей дочери 2 года. Сегодня выдали путевку в сад. Заведующая, принимая документы, поинтересовалась о «проблемах» ребенка (памперсах, сосках). Моя дочь сосет соску, когда спит и когда плохо себя чувствует. Я в этом проблемы не вижу и считаю, что она имеет на это полное право, так как грудь она не сосала! Так вот, проблема состоит в том, что нам «посоветовали» ребенка по-быстрее отучить от этой «дурной привычки». С одной стороны, понимаю, что будет неудобно воспитателям и нянечкам постоянно мыть соску и т. д. Но морально я не хочу травмировать ребенка (она же не будет ее до свадьбы сосать, придет время, и бросит). Да и пробовали мы недавно собачке выкинуть в окно, так папа ночью вставал и искал ее! Такой крик подняла! Ужас! И еще она спит ТОЛЬКО со своим одеялом! Не знаю, что делать! Какое ваше мнение обо всем сказанном? Как поступить?

Ольга Макарова (22.06.2011)

Здравствуйте, Раиса! Несколько задержалась с ответом, так как в поездке у меня возникли проблемы с интернетом.

Понимаю ваше волнение — ребенок идет в детский сад! А теперь давайте рассмотрим ситуацию чуть-чуть подробнее. Для начала выберем систему координат. Интересы заведующей понятны: им сложно обеспечить каждому ребенку индивидуальный подход, они не хотят лишних проблем и забот. Можно понять и вас: хочется, чтобы ребенка приняли с добрым чувством, не ругали понапрасну, не обижали. Как бы хочется выполнить наказ строгой «тети заведующей»? Думаю, что нам придется искать выход, который учел бы ее пожелания. Так и в самом деле будет спокойнее, зная наши реалии.

Тем не менее, предлагаю исходить из другой системы координат, когда в первую очередь соблюдаются потребности и интересы ребенка. Вот здесь Вам (маме!), придется быть внимательной и гибкой. Не ссорьтесь с заведующей, но ищите с ними компромисс.

Детский сад, новое окружение, дети и воспитатели, шум… Чужие люди, незнакомая обстановка. Все это для ребенка означает одно — стресс. Стресс приводит к снижению иммунитета, ребенок начинает болеть. Понятно, что соска малышку успокаивала даже в более спокойной домашней обстановке. Также понятно, что потребность ее в соске может усилиться. А теперь внимательнее. Переход в новую обстановку может сработать так, что ребенок «не вспомнит» о соске. Но не стоит исключать и того, что начнет жадно ее искать, то есть потребность возрастет. В первом случае все понятно: она не будет сосать соску в садике, а какое-то время будет о ней вспоминать дома, то есть соска и дом останутся на время. Во втором же случае, если ребенок подолгу плачет и просит соску, то нужно находить компромисс. Иначе говоря, малышке понадобится переходный период, время для отвыкания от соски. Возможные варианты следует подбирать к каждому ребенку. Приведу лишь один пример: первые дни приносить соску для засыпания в сон-час.

В любом случае, Вам нужно будет бережно отнестись к психологическому состоянию дочери, кроме Вас это не сделает больше никто. При усилении стресса ребенок ответит одним — респираторными заболеваниями, то есть все равно окажется дома. Это касается и одеялка — не сложно дать ей его и в садике. Поговорите с воспитателем группы?

Если нужна будет помощь — обращайтесь, конечно. Период у вас наступает не самый простой. Но сложнее всего все-таки малышу, а не вам, взрослым. И еще. Вы очень переживаете, это переживание передается и ребенку — постарайтесь не преодолевать ситуацию, а искать выход и спокойно идти по этой дорожке… в садик. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Инна (10.06.2011)

Помогите, пожалуйста! Дочери 21 год, заканчивает институт и параллельно получает второе высшее образование. Как появилась возможность, старалась дать ей все, что не имела сама. Привязался к ней альфонс, без образования, перебивается заработками плюс инвалид. Родных слушать не хочет. И беседовали, и приводили примеры — никого не слышит. Мы для нее враги, мы ее предали — это за то, что урезали в деньгах, забрали драгоценности, забрали средство передвижения (она его раскатывала). Нас всех ненавидит. Наладить контакт не можем. По ее словам — я ей не мать. Пробовала беседовать — истерики. Сказали — хочешь жить с ним, живи, но без того, что тебе дали. Пусть он тебя содержит. Квартиру снять он не хочет. На машине не возит. Сама собирается снять квартиру. Видно же, что он не может ее содержать, но она ничего не видит. Мы враги. Стала грубо разговарьвать, хамить, меня унижать и обзывать — конечно, с кем поведешься от того и наберешься! Сколько слез пролила — ни счесть! Что делать? Я теряю дочь!

Ольга Макарова (22.06.2011)

Здравствуйте, Инна! Прошу извинить меня за отложенный ответ: в поездке возникли проблемы с интернетом. Во Владивостоке я буду 24 июня. А теперь о вашей ситуации.

Инна, вы эмоционально взвинчены, ситуация видится как катастрофа. В таком состоянии сложно прийти к пониманию, найти решение. ОН — альфонс и неудачник. Дочь гибнет. Нужно срочно что-то делать, чтобы разрушить из отношения. Могу предположить, что с момента вашего письма произошло много и других событий в копилку конфликта. А конфликт, конечно, есть. Давайте попытаемся справиться с эмоциями и ответить себе на некоторые вопросы?

Первое. Девушка заканчивает институт, ей 21 год. Да, это время, когда нужно учиться строить отношения с мужчиной, получать свой опыт отношений, чтобы разобраться в себе и в другом человеке. Найти со временем своего избранника. Нам стоит признать, что на сегодняшний момент выбор девушки вот такой. Вопрос: признаете ли Вы ее право решать, с кем вступать в отношения, выбирать мужа в дальнейшем? Или это будет делать мама?

Второе. Мама девушки категорически не приняла выбор дочери. Соглашусь, что случается такое очень часто. У мамы другой взгляд на жизнь, опыт, да и много других мотивов. Ей хочется, чтобы у девочки все было «правильно», красиво, надежно и прочее. Верю, что пожелания самые добрые, как и намерения. Вопрос в другом: Вы совсем не доверяете дочери, что она и сама со временем разберется в этом человеке? Сама решит, стоит ли продолжать отношения? Или когда-то за вас решала Ваша мама?

Третье. В ход пошло давление, иначе не расценить попытку лишить дочь материальной поддержки. А вдруг испугается, откажется от него? Девушка восприняла это как давление, резко отреагировала, что вполне понятно. Инна, у Вас сильный характер, но и у дочери он уже давно сформировался. Она принимает свои самостоятельные решения, хотя и молода, хотя и трудно. Вопрос в другом: стоит ли с ней воевать? А если воевать, то нужно честно ответить — за что воюем? Она отвоевывает свое право на личную жизнь, право выбора. А Вы? Право все решать за нее? Право быть главой семьи… Что-то еще?

Вернусь к началу. Для Вас ситуация выглядит так: дочь гибнет. Но, может быть, она просто учится, заканчивает институт, получает второе высшее. Да, у нее есть мужчина и большой конфликт с мамой, который приносит много боли непонимания самого родного и близкого человека. Ей трудно, но ее личность пытается себя отстоять.

А может быть самое больное то, что Вы «теряете дочь», то есть девочка выросла и готова вести самостоятельную жизнь? Вы ничего не пишите о муже и его позиции. Ситуация, когда Вы одна воспитывали дочь, лишь усугубляет этот конфликт.

Инна, как бы мы не стремились обезопасить своих детей, подложить соломки, важно не переборщить и понять — правильно ли жить за них их жизнь? И Вы, и я совершали ошибки, но это и есть наш опыт, наши, дорогие нам ошибки. И еще. Самый золотой и правильный мужчина (с Вашей точки зрения) может не понравиться вашей дочери. Не принести счастья. Она сейчас молода, у нее есть время для получения своего опыта, но не сломает ли ее этот конфликт. Ведь для Вас пока приемлем один вариант: когда дочь полностью покорна и слушает маму?

Много вопросов, но ответить на них придется. Такова жизнь. Желаю Вам спокойствия духа и понимания, что в какой-то момент дочери вырастают. И мы отпускаем их во взрослую жизнь. ИХ жизнь. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Елена, Приморский край (15.06.2011)

Ольга Владимировна, спасибо за отклик. На сегодняшний день моя родственница вместе с дочерью съездили на консультацию к психиатру в г. Уссурийск, так как это поближе к нам. Получили там также консультацию психолога. Главное, что психических отклонений нет. Просто девочка очень чувствительная, и еще практически потерян контакт с мамой. Вот это теперь и нужно восстанавливать. Правда, мама так и не знает, как же нужно будет действовать в каждой конкретной ситуации, ведь все рекомендации специалистов носили общий характер. Подскажите, если мама решится позвонить вам, сможете ли вы консультировать по телефону (или электрононной почте), или необходим личный контакт?

Ольга Макарова (20.06.2011)

Здравствуйте, Елена! Благодаря Вашим усилиям дело сдвинулось — процесс пошел, что радует. Практика показывает, что нарушенный контакт с ребенком-подростком может обернуться серьезными последствиями, поэтому правильнее начать работу с мамой.

К сожалению, консультировать по телефону можно в исключительных случаях уже знакомого по работе человека, но первые консультации важны при личном контакте. Это важно. Сейчас я в Москве, но уже на пути во Владивосток. Если у вашей родственницы будет возможность, пусть она позвонит мне после 24 июня по телефону 70-89-12. Надеюсь, что все сложится, всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Галина Герасимова, Владивосток (07.06.2011)

Уважаемая Ольга! Извините, не могу не вмешаться. Данная ситуация должна быть уже под контролем детского психиатра! Если нет детского психиатра по месту жительства, то у нас в крае есть Краевая детская, психиатрическое отделение. Адрес: г. Владивосток, ул. Жигура, 50 а. Телефон 8 (4232) 20-30-71, 20-27-76.

Здесь работает целый штат участковых детских психиатров, готовых помочь! И в данной ситуации не надо бояться встречи с детским психиатром! Просто в крае большая проблема по подростковым суицидам!

С уважением, Герасимова Галина Юрьевна, заместитель главного врача по медицинской части, ГБУЗ «Краевая детская психиатрическая больница»


Елена, Приморский край (02.06.2011)

Здравствуйте, Ольга. Я не знаю к какому специалисту нам лучше обращаться, может быть, вы можете помочь. У моей родственницы проблемы с дочерью, которой 14 лет. Стали появляться депрессивные состояния. С мамой постоянные конфликты. Мы не придавали большого значения — переходный возраст ведь. Но недавно в мае, после очередной ссоры с мамой была попытка суицида — девочка наглоталась таблеток. Все закончилось пока благополучно, но стало реально страшно. Тем более что в этой семье уже была такая трагедия — 11 лет назад сын покончил с собой в возрасте 13 лет. Нам очень нужна помощь специалистов, но у нас в поселке нет ни психиатра, ни психотерапевта. Да мы и не знаем, к кому из них нам нужно. Готовы приехать на консультации во Владивосток, если подскажете к кому. Или вы сами сможете помочь. Заранее спасибо за ответ.

Ольга Макарова (06.06.2011)

Здравствуйте, Елена! Девочке и в самом деле нужна помощь. Из того, что Вы описываете пока видится, что эта помощь может быть психологическая (а не психиатричекая), хотя глубину состояния девочки из короткого изложения сложно понять. Попытка суицида — очень тревожный факт.

Да, иногда процесс взросления происходит очень болезненно, но это не означает, что подростку и его семье не нужна помощь. Рассчитывать на то, что само рассосется не стоит. Не складываются отношения со сверстниками, неразделенная любовь, непонимание взрослых (а подростки зачастую именно так и воспринимают отношения с родителями), неудовлетворенность своей внешностью… Перечислять можно долго. На взгляд взрослых, прошедших этот жизненный отрезок, все проблемы решаемы, трудности проходящи. Но так не кажется самому подростку. Я не уверена, что в центре проблема взаимопонимания с мамой — иногда причиной кажется то, что на поверхности, но и этого вполне может оказаться достаточно. Иногда к крайнему шагу подводит узел противоречий. Иногда достаточно одного толчка, ситуации, резкого слова. Не будем гадать. Из Вашего письма отчетливо видно, что девочка не справляется с теми вызовами взрослой жизни и своими возможностями действовать в ситуации, в отношениях. Попытка суицида опасна еще и тем, что подросток еще не осознает, что может уйти из жизни… навсегда. Эмоциональный порыв, чтобы взрослые пожалели о содеянном, попытка их наказать, и потом вдруг… и все хорошо. Мы понимаем, что первая попытка и сохранение жизни и здоровья вовсе не означают, что так будет и во второй раз (если такой случай наступит).

Мне совершенно неясна ситуация в семье, душевное состояние девочки — с этой ситуацией нужно работать и справляться, поэтому давайте поступим следующим образом. Сейчас я очень далеко — в другой стране, во Владивостоке буду 24 июня. Если мама готова к встрече — пусть перезвонит мне по телефону 70-89-12. По поводу самых общих рекомендаций на то время, пока мы не приступили к работе. Важно объявить временное перемирие. Активный воспитательный процесс, иначе говоря, попытки переломить упрямство дочери, настоять на своем мнении (решении) и сохранить родительский авторитет также смягчить, почти нивелировать на время. Активное сопротивление подростка говорит о том, что он испытываем чрезмерное для него давление. Это вызывает сильный стресс, а те состояние, которые вы описываете как депрессивные являются оборотной стороной, следующим этапом сильного стресса девочки.

Лена, ситуация подошла к некоторому краю. Рубежу. Вы понимаете, что это требует понимания, осознания, каких-то мер. Надеюсь, что это понимает и мама. Со своей стороны постараюсь сделать все возможное, чтобы девочка прошла свои уроки жизни, и маме было легче пройти время активного взросления дочери. Всего самого доброго, терпения вам и понимания, Ольга Владимировна Макарова.


Татьяна, Владивосток (27.05.2011)

Ольга Владимировна, здравствуйте. Спасибо, что ответили. Подскажите, как с Вами связаться?

Ольга Макарова (02.06.2011)

Таня, после 24 июня, телефон 70-89-12. Я во Франции. С уважением, Ольга Макарова.


Татьяна, Владивосток (23.05.2011)

Здравствуйте, Ольга. Моему сыну 4,5 года. Дело в том, что он периодически какается в штаны, играет играет, потом смотрю — готов, раньше это происходило только дома, теперь и в детском саду. В сад он ходит с удовольствием, я не думаю, что проблема там. Раньше он просил прощения за это, говорил что не успел до туалета, а теперь врет, что не чувствует, как это происходит. Теперь к этой проблеме, еще и вранье… Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться, и как вести себя в этой ситуации? Спасибо.

Ольга Макарова (25.05.2011)

Здравствуйте, Татьяна! К сожалению, в письме лишь констатация. Без дополнительной информации невозможно понять, что происходит с мальчиком. Давайте условимся, Вы свяжитесь со мной после 24 июня — необходима индивидуальная работа сначала с Вами, а потом с ребенком. Общие слова вам вряд ли помогут в данном случае. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Оксана, Владивосток (17.05.2011)

Здравствуйте! Моей старшей дочери 4,5 года. Младшему 4 месяца. Проявляется большая ревность к малышу, хотя и говорит, что любит и тянется к нему. Постоянные истерики, плач, начала придумывать ситуации, в которых она пострадавшая (как в саду так и дома). Уже не знаю, чему верить, а чему нет. Объясняю, что младший скоро вырастет и будет ей интереснее. Рассказываю как ее растила в младенчестве. Стараюсь уделять ей максимум времени, но истерики с криками и плачем регулярные. Даже на ровном месте может начаться скандал. Что мне делать, и как ее успокоить? Может, к специалисту какому показать? Посоветуйте.

Ольга Макарова (19.05.2011)

Здравствуйте, Оксана! Вашей девочке сейчас очень тяжело. Попытаюсь привести аналогию из взрослой жизни. Представьте на минутку, что вы живете с любимым мужем, любимы, он так заботится о вас… но через некоторое время он приводит другую женщину. Она моложе вас, требует его заботы, он вам так и объясняет, что она не может без его заботы, а ты, мол, подожди, пока она освоится у вас дома. Постарайтесь на минуту ощутить всю гамму чувств, что вы теперь не одна для любимого человека, сомнения в его любви, ревность к другой… А теперь скажу лишь одно, что для ребенка глубина значительно больше, ведь от мамы зависит его жизнь, чувство защищенности и благополучия.

Сейчас постарайтесь уделять время дочери, говорите о том, как она любима вами и дорога вам практически каждый день. Пожалуйста, не говорите ей, что она взрослая, а потому некрасиво плакать и закатывать истерики. Таким образом она пытается копировать малыша, видя, что на его крик реагируют положительно. Ребенок попал в ситуацию, когда вынужден делить любимую маму с другим ребенком. Каждую ситуацию с плачем расценивайте как недостаток любви и внимания к дочери. Потребность у каждого ребенка своя, поэтому заочно сложно говорить о чем-то более конкретном. Надеюсь, что мы сможем вернуться к этому в конце июня. Всего самого доброго, терпения и любви, Ольга Владимировна Макарова.


анна, Владивосток (16.05.2011)

Здравствуйте, моему ребенку психолог поставил диагноз геперактивность, невролог после пройденной электроэнцефаллограммы прописал лечение Понтокальцин и Тенотен. У меня складывается впечатление, что ребенок вообще не меняется, не становиться спокойным и адекватным, а наоборот. Что делать, я уже не знаю, нет никаких интересов и предпочтений, нам 4,5 (мальчик), живем на острове Русский. И еще подскажите, я слышала, что есть психолог, который работает с детьми при помощи песка? ??

Ольга Макарова (16.05.2011)

Здравствуйте, Анна! Мне важно провести диагностику. К сожалению, дистанционно сделать это не получится. В настоящее время я в Москве — буду во Владивостоке 24 июня. Предлагаю созвониться и встретиться для работы. В первую очередь, мне нужно будет поработать с Вами, понять ситуацию в семье, вашу связь с малышом. Какие-либо рекомендации смогу дать лишь после этого. Сейчас ваше внимание сконцентрировано на том, чтобы любыми способами «успокоить» психику ребенка. Делать это без четкого понимания, что таит в себе окружение мальчика, что может оказывать на него сильное влияние, не стоит. Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Ольга, Владивосток (16.05.2011)

Здравствуйте, Ольга! Моя проблема заключается в следующем: не могу воспитать в дочке самостоятельность и внимательность. Приходит из школы — раздевается как попало, все побросает… выходит, говорю: «Доченька, разве так можно? Иди сделай, чтоб все было аккуратно». Забывает тут же, зачем пошла в комнату (по дороге заглянула в окно, увидела друзей, кошку, собачку и т. д. ). И так каждый день — посуду за собой убери, трусики бросай в корзину, поточи карандаши дома, а не на уроке и т. д…

Дело в том, что у отца она поздний ребенок — он все старается делать так, чтоб ей угодить — и шнурки завязывал, и тарелку уберет, лишь бы доченьке было хорошо. На все мои замечания, что так нельзя, он ей делает хуже в первую очередь, все заканчивалось скандалом. Причем у нее на глазах. Он защищает ее, а меня в ее присутствии постоянно упрекает в непонимании детской психологии, в том, что она девочка, еще маленькая, всему свое время и т. д… Я вижу, что она становится не приспособленной к элементарным вещам — вопросы гигиены решаются с боем, нож она боится держать, салат сделать или полы помыть — она устала, или что-то срочно начинает болеть… в итоге мама плохая, а папа молодец. Наши отношения с мужем себя изжили, я не понимаю его, он меня, характеры у обоих не сахар. Для себя я выбор сделала, осталось только разъехаться. Наши отношения с дочкой сейчас для меня самое главное, она очень добрый и ранимый ребенок, еще мы можем все наладить. Ей только 9 лет… но, наверное, в результате конфликтов с мужем, она стала спорить, огрызаться, переговаривается, делает замечания… Я терплю, а потом срываюсь на крик, обзываюсь на нее, потом мирюсь, плачу, себя ругаю, это сводит меня с ума! Разговариваю с ней, вроде бы все понимает. Хвалю ее, стараюсь подбодрить, мотивирую ее разными вариантами (гулять, компьютер и т, д. ) … но ей ничего не хочется — ладно, не пойду гулять, ладно, не буду в комп играть. По трудам выходит в четверти двойка — ничего не делает на уроке. Может, и делает, но результата нет. Учитель говорит, что вроде что-то работает, а работу не видно. Вчера опять папа помогал ей сделать поделку по труду — просто стал за нее шить, после того, как я отправила ее самостоятельно работать, предварительно все показав и объяснив, и убедившись, что она поняла! Как вернуть утраченный авторитет? Как вернуть уважение? Иногда она позволяет себе просто хамить в его присутствии в мой адрес. Знает, что папа всегда защитит! Как донести, что подмываться надо идти без просьб и скандалов каждый день, и зубы чистить без напоминания, и уроки делать без отвлеканий (может переписывать 3 предложения по 2 часа и больше, потому что грязь или ошибки, или с собакой поиграть захотелось). И так постоянно — доченька, пиши, доченька, читай! Я уже превратилась в надсмотрщика! Папа ничего не заставляет делать, у него подход такой — что сделала, то и получила. А она не будет делать! Ей все равно, что она получит! В школу меня вызывают, и каждый раз я выслушиваю, что способности у ребенка учиться на отлично, но из-за постоянных отвлеканий, забываний и тд. она учится все хуже. Мне самой уже противна и муштра, и я сама, и весь белый свет! В школе нет теперь ни психологов, ни логопедов, так что обратиться можно только платно! Мы живем очень скромно, но я готова на платные консультации, единственное, не знаю, как выбрать специалиста. На что обратить внимание, и самое главное — что мне делать уже сейчас самой? Подскажите, есть ли у нас в городе бесплатная психологическая помощь таким как я, потому что, наверное, мне эта помощь необходима уже в первую очередь… Спасибо огромное за ответ.

Ольга Макарова (16.05.2011)

Здравствуйте, Ольга! Бесплатная психологическая помощь во Владивостоке, конечно, есть. В частности, в одной из школ на Толстого располагается такой центр.

Помощь психолога вам, конечно, необходима, так как сформировался клубок взаимосвязанных между собой проблем. Первая — ваши взаимоотношения с мужем. Девочка постоянно видит, что согласия меж родителей нет, это дает ей возможность манипулировать, избегать неприятных обязанностей. Вы можете вырастить маленького монстра. Родителям необходимо прийти к некоторому согласию, так как вред вы наносите дочери. Папе нравится зарабатывать авторитет самым простым способом — потакая дочери во всем. Но ему стоит обратить внимание на то, что постоянной опекой он внушает дочери ощущение ее беспомощности — все папа сделает лучше. Возможно, но девочке предстоит прожить собственную жизнь, справляясь с разными задачами. Да, может что-то и не получится с первого или второго раза. Что будет делать ваша дочь? Ждать папу или кого-то еще? Папе стоит осознать: готов ли он видеть свою повзрослевшую дочь неуверенным в своих силах человеком и беспомощным в любых жизненных ситуациях. Согласна с Вами: начинается все с гигиены, помощи маме, навыков обучения… и дальше… дальше. Вторая и очень важная проблема. Вы несколько утратили авторитет мамы, в первую очередь внутри себя самой, потеряли точку опоры, которую необходимо обрести. Без этого сложно рассчитывать на диалог с ребенком. Но начать следует все-таки с кризиса ваших отношения с мужем. Ребенок чувствует разлад и своими способами пытается соединить вас. Если Вам понадобится моя помощь, я буду во Владивостоке 24 июня. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Екатерина, Владивосток (14.04.2011)

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, что делать, если у меня дочь 3,8 года с 1,5 лет постоянно кричит, закатывает истерики. Без меня не ложится спать, может лечь в 22:00 и заснуть в 00:30. В садике требует что-нибудь, когда ей говорят, что это делать нельзя. Пробовала разговаривать, уговаривать — получается, но не всегда. Ведь в садике её не будут уговаривать. А если не по её, то начинает делать все назло. Помогите, пожалуйста, дайте совет.

Ольга Макарова (15.04.2011)

Здравствуйте, Катя! Младенцы кричат, когда испытывают какой-либо дискомфорт или потребность. Это очевидно. Ребенок и в дальнейшем использует этот замечательный прием, когда тебя не понимают, не понимают твоих нужд и потребностей — кричат. Другое дело, когда ребенок вынужден постоянно кричать, более того закатывает истерики. Вот этому уже может быть несколько причин. Давайте говорить серьезно. Есть вопрос о стиле ваших отношений с дочерью. Заочные советы при самом общем запросе вряд ли решат проблему. Нужно посмотреть и понять качество привязанности между Вами и дочерью. В этом залог ее дальнейшего комфортного взросления. Сейчас понимания между Вами и ей недостаточно, и Вас явно напрягает. Взаимопонимания как такового нет для того, чтобы Вы могли чувствовать себя ведущей в отношениях. Собственно, так спокойнее и надежнее и ребенку. Ведь он всего лишь ребенок. И ему тяжело в обстановке, когда окружающий мир его не слышит или не хочет понимать. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Екатерина, Владивосток (10.04.2011)

Здравствуйте, Ольга. Помогите советом. У меня нет детей своих, но почти все 6 лет у меня живет сын моей сестры. В связи с неудачным браком ребенок все время проводил у меня, занимаюсь, развиваем и т. д тоже я. Ребенок сестру называет мамой, но таковой не воспринимает. А со мной наоборот: называет Катей, но относится как к маме, ему важны мои слова и поступки. Но проблема не в этом. В этом году идем в первый класс. Сейчас вожу его на подготовительные уроки при школе, там задают домашние работы. Раньше, когда мы с ним занимались, он спокойно делал все, что просят. А сейчас, если он не хочет заниматься уроками или ему какая-либо тема не интересна — он замолкает. Он может молчать час, два молчать. Один раз заставила его сидеть, пока не перескажет текст, он полдня просидел (и плакал, и причитал, и чем только ни занимался, но не отвечал). Только когда уже все начали собираться спать, он быстренько все пересказал и довольный лег спать. Что за протест молчания с его стороны я не понимаю, и как заставит его делать то. что нужно, а не то, что хочет, тоже не знаю. Заранее спасибо.

Ольга Макарова (10.04.2011)

Здравствуйте, Катя! Соглашусь, первый класс — новый этап в жизни ребенка, очень ответственный. Волнуются взрослые: как он себя покажет в учебе, справится ли? Для некоторых взрослых это вопрос престижа, гордости за себя и «своего», это как победа любимого скакуна в заезде, но… Ребенок — это живой человек, впервые приступающий к новому делу в жизни. Да еще такому сложному, как обучение, требующему огромного напряжения психики, мозга… Накануне первого класса нужен очень серьезный разговор… нет, не с ребенком — он пока еще не знает, что его ожидает, да и не нужно пугать сложностями и ответственностью излишне. Нужен серьезный разговор со взрослыми.

Давайте по-порядку. Малыш пошел в подготовительный класс и уже получает домашние задания (чего не делают даже в первом классе), то есть учитель хотела бы увеличить за счет них нагрузку. Все ли дети выдерживают такую нагрузку? Почти уверена, что не все. Но рядом есть мамы, папы, которые заставят, поднадавят. Вот это самое опасное, то есть непомерной нагрузкой отобьют желание учиться. Кому нравится непосильный труд? Если не получается? А в первый раз все делать, ох как трудно, только взрослые об этом забывают.

Вывод один: нагрузка должна быть соразмерна для каждого ребенка. Для вашего мальчика 15 минут напряжения довольно. Постепенно можно ее увеличивать. Теперь важный момент: любой навык человека предполагает развитость определенных участков нашего мозга. Иначе говоря, если эта самая развитость не столь велика, то мы испытываем трудности в тех или иных задачах: написать, нарисовать, запомнить и т. д. Наконец, нитку в иголку вдеть. Да, есть средний уровень, есть средние требования. Но каждая мама знает, что в чем-то ее ребенку сложнее, чем другим детям. И тут стоит быть особенно находчивой и понимающей. Простым нажимом ничего не решить. Важно усвоить: малышу трудно дается то-то и то-то. Нужна помощь специалиста, например, чтобы понять, как найти подход к ребенку. Но нельзя просто давить и требовать. Следите за утомляемостью (когда исчезает интерес) — появляется рассеянность, так мозг сигнализирует о перенапряжении и усталости. Задание можно откладывать, искать методические подходы, раз уж ребенку что-либо выполнить сложно.

Малышу сложно дается пересказ, значит, нужно искать подходы в этом направлении. Может быть, недостаточно развита речь, память, сложно концентрировать внимание? А, может быть, сложно воспроизводить текст? Стеснение, боязнь? А если он так сопротивляется давлению? Ему уже не нравится такая учеба. Причин может быть много.

Вы описали мучения мальчика. Он и плакал, причитал, шло время, огромное количество времени. Стоп, головой стену не пробить. Нужно искать инструментарий. Его молчание уже стало привычной реакцией на фрустрацию, на то, что снова будут донимать неприятным делом. Это все ведет к потере интереса и блокирует навык обучения.

Катя, нужно больше терпения, уберите любое насилие. Длительность длиною в день таких занятий для ребенка почти невыносима. Здесь есть и другие проблемы. Но все сложно описать в письме. Пожалуйста, во избежание серьезных проблем у мальчика с обучением в дальнейшем — обратитесь ко мне до моей поездки, то есть в течение апреля.

Удачи вам, всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Наталья Голубкина (06.04.2011)

Здравствуйте, отец Владимир! У меня сегодня получилось так, что я зашла в церковь без платка, но взяла его в церкви, вышла и надела, и вернулась в церковь уже в платке, очень волнуюсь не поступила ли я плохо? Спасибо!

Ольга Макарова (07.04.2011)

Здравствуйте, Ольга! Помогите, пожалуйста, решить одну проблему. У меня сын, ему 2 года 10 месяцев. Когда я узнала, что родится мальчик, сказала мужу: никакого оружия в доме! Хотелось привить сыну ценности любви, добра и созидания, исключить все злое, разрушительное и т. п. Впервые малыш захохотал в голос, когда увидел случайно на мониторе (папа смотрел фильм) сцену погони, бандита с пистолетом в руке. Замечу, что телевизора у нас в доме нет, специально, чтобы ребенок не смотрел все эти гадости. Это был, пожалуй, единственный такой случай. Позже он стал изображать, что стреляет из пальца: «Тс! Тс!» И откуда он все это берет? Начал говорить всякие гадости в последнее время: я хочу убить тебя; порезать; я хочу, чтобы все умерли и т. п. В общем, заметна агрессия, интерес к оружию, к войне. Откуда это у малыша? Может, это из прошлого опыта? Недавно у нас состоялся следующий диалог: — Мам, тебе нравятся плохие дяди?
— Нет. А тебе?
— Нравятся.
— А почему?
— Мммм… потому что они воюют.
— А тебе нравится воевать?
— Нравится.
Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть в такой ситуации? Как избавить мальчика от этого негатива, разрушающей программы что ли?


Анна, Уссурийск (25.03.2011)

Здравствуйте, Ольга. Хочется услышать Вашего совета. Я замужем, мне 30 лет. Ребенку 1,4 месяца. Рожден путем кесарева сечения. С рождения наблюдаемся у невролога, диагноз — ПЭП, вентрикуломегалия, была 3, сейчас 1 й степени. Ребенок с рождения был беспокойный, плохо спал, постоянно плакал, то животик-у нас был дисбактериоз-3 й степени, сейчас 1 й., то еще что-то, приходилось почти постоянно носить на руках. Муж много работает, практически дома не бывает. Бабушки далеко, поэтому я с ребенком постоянно одна. Сейчас сон вроде более-менее наладился, появился режим. Но проблема на сегодня в том, что ребенок много капризничает, и в основном со мной. Когда бывают моменты, он остается с папой дома или идет на улице, ведет себя, можно сказать, замечательно. Капризы заключаются в следующем, если ребенок что-то захотел, необходимо это дать сейчас же. Или например выходим на улицу без коляски, он очень любит кататься на качели, но сейчас качеля, которая возле дома вся в лужах, я начинаю объяснять, что пойдем на другую качелю, где сухо, он опускается на колени и вообще отказывается куда либо идти, наша гулянка продолжается только на руках, насколько меня хватит, папа же может с ним гулять и 1–1,5, ему таких капризов он не показывает, очень редко. Или другой пример, ребенок увлечен катанием машинки дома, описался, я хочу его переодеть, он не дается, начинает кричать, приходится переодевать силой. Я его не бью, не кричу на него. В общем капризы выражаются только в крике, до тех пор пока он не добьется своего, каких-либо других проявлений нет, не кусается, не бьется головой. Любит играть в подвижные игры, смотреть мультики, реже читать книжки. Рисование, лепка его не интересуют. Дело в том, что он не общается со своими сверстниками, постоянно только я — когда выходим на улицу, детей нет, а подруг у меня с детками тоже нет. Меня беспокоят его очень частые капризы. Когда я ему что-то запрещаю, только при одном слове нельзя, такая же история, когда начинает кричать сильно, я выхожу в другую комнату, в основном помогает. Еще он может быстро переключаться, если его начинаешь отвлекать, или уходишь. Посоветуйте, пожалуйста, такая картина требует какой-то корректировки его поведения? Спасибо.

Ольга Макарова (28.03.2011)

Здравствуйте, Аня! Давайте начнем с того, что первый год и четыре месяца жизни вашего малыша дались очень тяжело. Вам приходится одной управляться с беспокойным малышом. Аня, в письме чувствуются признаки Вашей повышенной тревожности. Так ли это в действительности, можно точно сказать при личном контакте. Ощущаете ли Вы постоянное беспокойство, страхи за малыша по любым поводам, иногда и без видимой причины? Учитывая, что вы связаны с ребенком симбиотически, то Ваша тревожность влияет и на него. Очень важно позаботиться о Вашем эмоциональном состоянии, научить приходить в равновесие, успокаиваться. От этого будет зависеть и психическое здоровье сына. Судя по всему, папа чувствует себя спокойнее и увереннее, что передается и сыну. Не удивляйтесь, мамочки часто беспокоятся о малышах, забывая о своем самочувствии и состоянии. Вот только не стоит думать, что это мелочь, о которой следует забыть, пока ребенок не подрастет. Итак, Вас беспокоят частые капризы малыша, которые отчасти свидетельствуют о его повышенной возбудимости, что объяснимо осложнениями при вынашивании и родах, но и Ваше состояние имеет свое значение. А теперь давайте остановимся на том, что вызывает ситуации, которые Вы называете капризами сына. Согласитесь, практически каждый взрослый хотел бы попадать в ситуацию, когда он что-то захотел и необходимо ему это дать сейчас же. Желание. Не получается, а малыши быстро научаются отстаивать свои желания. Крик — сигнал и способ с самого рождения. Второй момент, слово «нельзя» он тоже не желает воспринимать, так как чувство актуальности еще не развилось, а реагирует активно протестуя. Ему пока не понять, почему нельзя? Тут сложно изложить все в письме, но поймите принцип: когда на крик сразу выполняется желание, то крик закрепляется. Вы правильно подметили, что уход мамы из поля действия срабатывает. А также переключение на другой вид деятельности. Вы пишите, что «ребенок увлечен катанием машинки дома, описался, я хочу его переодеть, он не дается, начинает кричать, приходится переодевать силой». Теперь представьте увлеченного футболом мужчину, пиковая ситуация, вот-вот будет гол. Попытайтесь ему что-либо сказать в этот момент. Какая будет реакция? Лучше не трогать. Поэтому деликатность нужна и с малышом. И про лужи ему пока сложно понять, а вот качели вот они, перед глазами. Попытайтесь объяснять, исходя из уровня понимания сына?
Аня, корректировка поведения, конечно, возможна, больше скажу, это и будет процессом воспитания, налаживания с ним контакта. Но на первом месте, конечно, Ваше состояние психики, тогда и малыш станет спокойнее. Еще хотелось бы пожелать большей уверенности мамы и последовательности. Надо переодеться? Значит, надо. Но делать это спокойно и в первый, и в следующий раз. Постепенно привыкнет отвлекаться и делать паузу. Такова жизнь. И у нее свои правила. Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Анастасия (01.03.2011)
Спасибо большое. Да, есть, конечно, небольшие проблемы. а в основном с родственниками моего супруга. А как можно с вами пообщаться? Только при личной встрече?
Ольга Макарова (28.02.2011)
Здравствуйте, Настя! Мы обязательно выберем удобное время и поработаем. Пожалуйста, перезвоните мне по телефону 70-89-12. Всего самого доброго, О. В. Макарова.

Анастасия (26.02.2011)
Ольга Владимировна, здравствуйте. Вот у меня доче 2,5 годика. Когда ей что-то не нравится, не получается, или что-то ей не разрешаем и не даем, она начинает нервничать, может щипаться, укусить, и начинает не мама говорить, а мамка, бабка и т. д. Говорим мы ещё плохо, меня это тоже беспокоит. Игрушки свои не дает, всё ее. Неуправляемая, не слушается, надо, чтоб было по ее. Берет всё криком. Объясняем, что вот так делать нельзя, не понимает. Это у них в этом возрасте кризис, или что с ней не так? Практически ничем не интересуется: ни рисованием, ни лепкой, ни книжками, только вот всё разбрасывает ходит и т. д. В садик пока не ходим. Конфликты начинаются с родственниками. Как быть? Помогите в данной ситуации. Спасибо огромное.
Ольга Макарова (28.02.2011)
Здравствуйте, Настя! То, что малыш активно противится тому, что ему что-то не дают или не разрешают, не вызывает особой тревоги. Хотя всегда возникает вопрос меры. Но то, о чем Вы пишите во второй части письма — вызывает тревогу. Малыши очень чувствительны, их поведение во многом может служить барометром взаимоотношений в семье. Ваш маленький, но очень точный барометр показывает, что не все так хорошо, как хотелось бы. Сейчас вашему малышу не очень комфортно, он озабочен не рисованием или книжками, а совсем другой ПРОБЛЕМОЙ. Разумеется, он не рассуждает об этом в привычном понимании взрослых — он это чувствует. Это может быть отражением ситуации, но и предвестником чего-то в будущем. Речь пойдет о конфликтах открытых, но и внутренних. Настя, ответ находится не у меня — он в вашей семье, но если Вы готовы, мы может вместе с Вами найти решение. Что происходит и как сделать так, чтобы малышка чувствовала себя гармонично. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Наталья (14.02.2011)
Здравствуйте, Ольга Владимировна! У меня следующая проблема: я замужем, двое детей младшему 4 мес., с мужем ровные отношения. Дело в том, что я охладела к мужу сексуально, вообще нет желания. Не скажу, что сильно устаю, мужа люблю и ценю, а вот дальше не получается… Это не послеродовые последствия, до этого тоже была напряженная обстановка… Боюсь, что мужу надоест ждать, а через себя переступить не могу, уважаю свое я. Знаю, что может влиять модель родительской семьи, так вот в моей семье маму и папу никогда не видела целующимися или ласкающими друг друга, жили вроде как просто вместе. Понимаю, что это не правильно и бессмысленно, а у самой получается также. А мне хочется настоящую сплоченную семью, чтобы мы по-настоящему любили друг друга… но вот пока не получается Объясните, что не так со мной. На других мужчин не смотрю, и не представляю, хочу с мужем наладить сексуальный контакт. Очень надеюсь на вашу консультацию.
Ольга Макарова (16.02.2011)
Здравствуйте, Наташа! Интуитивно Вы связываете свое состояние с родовой системой, в частности, с родительской семьей. Да, мы вплетены в свою семью как роковое сообщество, где действуют силы, возникшие из наших отношений. Происходит это на бессознательном уровне, но влияния эти довольно сильны. Сексуальная сфера — одна из самых закрытых, но и там эти влияния сильны. Объяснять здесь что-либо бессмысленно, Вам на индивидуальной сессии стоит прочувствовать многое, поэтому предлагаю справиться с Вашей холодностью в индивидуальном порядке. Еще и еще раз повторюсь: психологическая работа не терпит общих мест и рецептов на все случаи жизни. Кроме того, мы понимаем, что человеку наедине с собой крайне сложно «увидеть» проблему, а, следовательно, и прийти к изменениям. Жду Вашего звонка. Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.

ТАНЯ (08.02.2011)
Здравствуйте, Ольга Владимировна. Помогите разобраться в моей ситуации. Моему сыну пять лет, ходим в сад. Там постоянно на него жалуются: он дерётся, обзывается, может спрятать вещи детей, нас уже хотят выгнать из сада. Мне 37лет, с мужем вроде бы стараемся воспитать хорошие качества, стараемся объяснять его плохие поступки, что нельзя делать. Такое ощущение, что сын делает всё назло, хотя он может быть просто замечательным. Дома он тоже бывает и огрызается, и стукнуть может. Замечаю, когда мы только с ним играем, занимаемся, всё хорошо, но он готов требовать внимания любыми способами. Как быть?
Ольга Макарова (10.02.2011)
Добрый день,ТАНЯ! Мальчикам свойственны проявления агрессии, другое дело, что правильное воспитание позволяет научить его частично контролировать такие вспышки, направлять в позитивное русло. Но для начала необходимо понять, что является мотиватором такого поведения. И здесь важна работа с самым близким его окружением, то есть с Вами. Вы пишите, что стараетесь воспитать в нем хорошие качества и объяснить плохие поступки. Понимаю, что это так и есть на самом деле. Но во время взросления ребенка невозможно исключить процесс латентного научения, когда он «считывает» манеру поведения самостоятельно через наблюдение за окружающим миром и людьми, контактируя с ними. Он делает свои выводы, улавливает отдельные поступки, подражает. Взрослые часто думают, что ребенок воспринимает все через их слова, направленные к нему в воспитательных целях и в таком же тоне. Увы, это не так. Ответ можно получить в работе с ребенком, наблюдая за ним. Прямое и агрессивное подавление ребенка лишь навредит ему.
Слабое место традиционной медицины — это симптоматическое лечение, когда сложно установить диагноз, лечение направлено на борьбу с симптомами. Здесь важно найти причину, а не реагировать на следствия. Это ребенок, мальчик, с возрастом агрессия может усиливаться.
Если вы всерьез озабочены поведением сына, не будем гадать, а попытаемся четко ответить на поставленный вопрос о причине. Уверяю Вас, она есть. Свяжитесь со мной, пожалуйста, для предметной работы. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Кристина (03.02.2011)
Здравствуйте, Ольга Владимировна. Можно ли записаться к вам на прием, вопрос в страхах у ребенка? Сын, 11,5 лет. Заранее благодарна.
Ольга Макарова (03.02.2011)
Добрый день, Кристина! Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 70-89-12 — мы оговорим день и час. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Кристина (26.01.2011)
Здравствуйте, Ольга Владимировна! Мне 26, и я в разводе, воспитываю сына одна. Моему сыну 6 лет, ходит в детский сад, в детском саду уже дошло до того, что хотят отчислить моего ребенка из детского сада. У него проблемы в садике со сверстниками, с воспитателями. Сын на замечания воспитателя реагирует с агрессией, постоянно пытается доказать, что он прав, не сознается в своих ошибках, тут же делает что-то и говорит, что это не он. Абсолютно перестал относиться с уважением к взрослым, начал обманывать. Недавно после очередной жалобы от воспитателя в детском саду на поведение сына, придя домой, решила поговорить с сыном в очередной раз, на что его реакция повергла меня в стопор!!! Он молча встал и пошел в свою комнату, начал собирать свои вещи. Когда я его спросила, что он делает и куда собрался? Он сказал, что пойдет в детский дом жить или найдет дом в деревне и будет жить там. В общем сам себе хозяин. Я очень люблю своего сынишку, как и любой родитель, но я уже не знаю, что мне делать и как реагировать на все это?! Помогите, пожалуйста!!! Заранее спасибо! С Уважением, Кристина.
Ольга Макарова (26.01.2011)
Здравствуйте, Кристина! Думаю, что в ситуации развода окружающие, близкие Вам люди говорили дежурные слова о том, что «ты молодая, еще найдешь, встретишь настоящего мужчину, выйдешь замуж». Да, Ваш возраст как бы сам по себе внушает надежду. Тем не менее, Вам сейчас трудно.
У Вашего сына ситуация много серьезнее — с папой невозможно развестись и встретить нового. Иначе говоря, драма, переживаемая мальчиком, вызывает в нем протест к окружающим, агрессию. Больше скажу, Вы тоже не преодолели этот развод. Психическое состояние сына напрямую связано с Вашим. Своим поведением он копирует поведение отца — уходит. Смею предположить, что говорить с мальчиком надо о другом, так как и он хочет услышать о другом от мамы — не пропесочивать за агрессивное поведение. Он протестует по — своему, Вы — по-своему. Характер у сына проявился решительностью на грани отчаяния, но и Вы испытали ступор, что понятно. Мне не хотелось бы сейчас описывать какие-либо необходимые слова к произнесению или действия, так как и слова, и действия должны быть направлены на одно — на преодоление психологической травмы развода. Готовы ли Вы говорить об этом? Работать с этим? Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

ТаняН (26.01.2011)
Здравствуйте, Ольга Владимировна! Моей дочери 3 года. С самого рождения она показывает очень стойки, упорный, упрямый характер. Если что-то хочет или не хочет, то будет стоять на своем до последнего. В каких-то вещах идет на компромисс, но если ее закусит, то ни разговоры, ни крики, ни даже шлепанье не помогут. Она будет терпеть, орать, хоть часами, но от своего не отступит. И возникла у нас такая проблема: доча, если обидит кого-то в саду, запрячет куда-то свою одежду, что-то сломает и т. д., говорит, что это не она, а приведение. Вот приведение пришло, взяло, поцарапало. При этом глаза хитрые. На вопросы, почему приведение так сделало, то отвечает, что приведение пошутило так. Если конкретный случай происходит первый-второй раз, то мы не отчитываем ее, не наказываем, а просто говорим, что очень жаль, или, что так делать нехорошо, тк…, пожалуйста, расскажи об этом приведению. Если происходит после этого опять с завидной регулярностью, сначала предупреждаем о последствиях и наказании, а потом наказываем лишением мультика перед сном, или книжку не читаем. Вот тогда начинается истерика, дочь кипит праведным гневом и орет, что это же не она, а привидение! Не она, не она! Кидается на шею, кричит, что любит нас! Что будет мультик смотреть и книжку слушать. При этом знает, что мы свое слово держим не только на своем опыте, но и на опыте старшего брата. Если такое происходит, то крик и отстаивание своего права на мультик и книжку нам обеспечены до вечера. Как нам с ней себя вести? По части неврологии у нас все — ок, просто такой характер. Никаких отклонений в поведении нет, очень веселая, ласковая, умненькая девочка. Но после ее отстаивания своих прав, трясет всю семью: меня, мужа, ее брала пятилетнего, который уже говорит-давайте я сделаю, как она просит, лишь бы не орала. В большинстве случаев ее свободу выбора не ограничиваем, понимая, как это важно для становления детского «я». К кризису 3 лет тоже не могу отнести, так как дочь пошла в 8 месяцев, так как хотела этого, и сама вставала, вставала, шагала, падала, опять вставала. А в год, когда еще мало говорила, то могла орать нескончаемо от того, что ей что-то хотелось. Все перепробуешь, так, сяк, эдак, оказывается, что надо сандалии снять в машине. После попадания в точку хотения, все, крик прекращается, как на кнопку нажали, будто и не было ничего. Как вообще растить такого ребенка, который уже сейчас во многом делает так, как ей хочется?
Ольга Макарова (26.01.2011)
Здравствуйте, Таня! Могу предположить, что маленькая девочка воспитывалась в довольно либеральной обстановке: с ее желаниями считались, они угадывались, ребенок получал в большинстве случаев то, чего хотел. Если нет, то на сей случай закрепилась реакция крика — отстаивания во что бы то ни стало, до победы. Вы так и пишите: «После попадания в точку хотения, все, крик прекращается, как на кнопку нажали, будто и не было ничего». Девочка не выносит императивы, категорически с ними борется. Таким образом, возникает проблема, а как же в таком случае родителям договариваться с ребенком. Запрещать что-либо им не дано, а что взамен? Взрослым неуютно в ситуации, когда границы устанавливает маленький человек, но и самому малышу трудно в ситуации безграничья. Он теряет ориентиры. Второй момент: непоследовательность. Например, сначала поддерживается игра о приведении-шалуне, а потом дочь получает наказание за него? Первый, второй раз Вы не отчитываете ее, а потом.
Таня, Вы и сама понимаете, что коммуникация с дочерью отличается однобокостью, все больше проявляются черты маленького тирана, но смиряться с таким положением дел рановато. Ведь дочери всего 3 года? В вашей ситуации какие-либо точные рекомендации можно дать после того, как будет возможность понаблюдать за девочкой у Вас дома, в привычной для нее обстановке. Если Вы настроены изменить ситуацию — свяжитесь со мной, пожалуйста. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Юлия (24.01.2011)
Здравствуйте, Ольга Владимировна! Мне 33 года, и я не замужем. Воспитываю сына одна, и моему сынуле 2 года 1 месяц. Я очень люблю своего ребенка, но он меня порой бесит. У него зачастую приступы гнева: он может подойти ударить, плюнуть, ломает игрушки или может кричать в истерике. Была на приеме у невропатолога, врач отклонений не нашел. Говорит, это такой характер. Что мне делать, подскажите, пожалуйста? Ведь постоянно наказывать — это не выход. Ольга Владимировна, и еще хотела спросить совета, сын начинает задумываться, кто такой папа? Что мне ему говорить, сама не знаю. Ведь ребенок еще мал, чтобы знать всю правду о своих родителях, и, может, ему вообще не стоит рассказывать про отца, который бросил нас (когда была беременна на 6 месяце). С уважением, Юлия
Ольга Макарова (25.01.2011)
Здравствуйте, Юлия! Начну общение с Вами со второго вопроса — чуть ниже поясню, почему я это делаю. Настаивать я не имею права, но настоятельно рекомендую — НЕ ОБМАНЫВАТЬ СЫНА. Другое дело, что всю полноту истории его родителей он не сможет сразу понять, поэтому объяснения должны быть сообразны возрасту. Например, папа уехал от нас, когда… Важный момент: ребенку очень плохо расти и формироваться в обстановке лжи и обмана. Второй важный момент связан с процессом его самоидентификации. Со временем мальчику будет важно знать, как выглядит его отец, чем занимается, похож ли он на него и пр. Важно постепенно прийти к тому, как образ отца будет присутствовать в жизни мальчика. Так как образ отца жизненно важен для его формирования. И, что важно отметить, важно Ваше доброе отношение к этому человеку, что проблематично. А вот теперь хочу обратить Ваше внимание на те чувства, которые Вы сейчас испытываете. Если возникло чувство обиды, что он-де предал, бросил, а теперь как бы имеет право называться отцом. Он НЕ ИМЕЕТ ТАКОГО ПРАВА. Если Вы чувствуете горечь и гневный протест против такой реальности. Вы не готовы, просто не в силах так поступать, то я настоятельно рекомендую Вам индивидуальную работу с психологом.Дело в том, что не так просто пережить то, что выпало Вам. Когда мужчина по каким-либо причинам оставляет женщину в ожидании ребенка — это психологическая травма, которую важно переработать, преодолеть. Неполнота или пустота заполняются гневом, раздражением, с которым со временем все сложнее справляться, ведь у Вас растет мальчик, а агрессия мальчикам свойственна. Другое дело, важно понимать источник этой агрессии, способность с ней справляться. Иначе говоря, приступы агрессии сына и то, что он Вас иногда бесит взаимоувязаны. Не исключаю, что мои слова вызовут у Вас отторжение, но хотелось бы оставаться с Вами честной. Желаю вам счастья и душевного покоя. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Наталья (24.01.2011)
Ольга Владимировна, спасибо, за ответ. Я с вами свяжусь, чтобы проконсультироваться. На данный момент я устроилась на работу, состояние стало лучше… в ближайшее время я Вам позвоню. Скажите, в какое время, и по каким дням лучше звонить?
Ольга Макарова (25.01.2011)
Добрый день, Наталья! Звонить можете в любой день, чтобы можно было поставить Вас в график в удобное для Вас время. Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.

БИН (21.01.2011)
Здравствуйте, уважаемая Ольга Владимировна. Живу с мужем 7 лет. У нас шестилетняя дочь, которую муж очень любит. За эти годы было всякое. Мы пережили тяжелую болезнь, потерю работы, ссорились, мирились. В последнее время отношения охладели, сексуальная жизнь минимальная. И вот, несмотря на наши редкие сексуальные отношения, я узнала, что беременна. Муж категорически ребенка не хочет, приводит аргументы о сложном финансовом положении и прочие, хотя, когда я была беременна первым ребенком, все было намного хуже, нам даже жить было негде. Сейчас у нас обоих нормальная работа, стабильная зарплата. Конечно, сложности есть, но у кого их нет? Заявил, что сомневается в том, что это его ребенок, ведь мы так редко занимались сексом (самое обидное, что я ни разу ему не изменила). Я прерывать беременность не собираюсь. Помогите, что предпринять?
Ольга Макарова (21.01.2011)
Здравствуйте, БИН! Из письма я поняла, что решение Вы уже приняли — прерывать беременность не собираетесь. Вы спрашиваете меня, что предпринять? После того, что как женщина принимает решение о вынашивании беременности, предпринимать уже ничего не нужно — готовиться к появлению нового человека. Насколько я понимаю, мнение мужа в данном случае не является решающим. Да, он не готов стать отцом во второй раз, да еще и сомнения высказывает в собственном отцовстве. Но он так же, как и Вы — взрослый человек, который тоже принимает в этой жизни свои решения. Как он поступит в этой ситуации? Может быть, примет ее, останется в семье и будет счастлив. Но всегда возможны и менее радужные сценарии. Для Вас важно понять, что принимая решение, Вы берете ответственность на себя. С этой минуты — это Ваше решение. В данном случае Вы решаете не только за себя, но и за детей. Подвергать сомнению такое решение женщины вряд ли кто-то вправе. Да, мужчина может чувствовать себя уязвленным — ведь с ним не считаются, но и слова-убеждения не помогут. Пусть он так же, как и Вы, поживет с новой реальностью, с Вашим решением — время покажет. Желаю вам терпения и гармонии с самой собой. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Наталья (19.01.2011)
Здравствуйте, Ольга Владимировна!!! У меня такая проблема, в течение 8 месяцев не наступает беременность, при этом потеряла работу, переезд в другой город… все это дало о себе знать… появился страх… страх во всем… Даже просто иду по улице, и не покидает чувство страха. Сильно переживаю, что не наступает беременность. Повышенная плаксивость. Посоветуйте, как мне исправить свое состояние… аппетита совсем нет, на работу не могу устроиться, так как мне уже 2 месяца не возвращают трудовую книжку. Это еще один повод для беспокойства. Подскажите, что делать? Спасибо.
Ольга Макарова (20.01.2011)
Здравствуйте, Наташа! Меня беспокоит Ваше эмоциональное состояние. Сейчас я пишу Вам, но готовы ли Вы воспринимать? Думаю, что это сложно в таком состоянии. Вы очень встревожены и не ощущаете поддержки. Если речь идет о планируемой беременности, значит, есть мужчина, муж, любимый, с которым вы это планируете? Это означает, что есть поддержка моральная и материальная. Или это не так? Тогда почему вторым стрессовым обстоятельством по списку Вы называете потерю работы. Более того, кто-то или что-то Вас очень стимулирует, подстегивает в Ваших реакциях.
Вас нельзя оставлять в таком эмоциональном состоянии. Понятно, что с ним может быть связано и ненаступление желанной беременности. В вашем случае мне хотелось бы настоять на необходимости индивидуальной консультации. Никакие общие рекомендации не помогут. Важно точно оценить природу ваших страхов, семейную обстановку, вывести Вас из стресса. Предлагаю Вам свою помощь — свяжитесь со мной обязательно, не откладывая в долгий ящик. Такая желанная беременность и тот гормональный кавардак в вашем организме плохо сочетаются — нужно успокоиться и справиться с ним. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Инна (18.01.2011)
Здравствуйте, Ольга Владимировна! Мне 26 лет, я замужем 5 лет, нашему ребенку 1,5 года. Если говорить объективно, у меня счастливая жизнь и счастливый брак, заключенный по большой любви. Но у меня творческая профессия и очень непростой, эгоистичный и взбалмошный характер… Сейчас я сижу дома, период, когда я откровенно лезла на стенку, уже, слава Богу, прошел. Я нашла поле для реализации своих эмоций и творческих замыслов в общении с ребенком. Однако по-прежнему остаюсь страшно неуверенной в себе, считаю, что пока я тут сижу (хотя я не сижу без дела, получаю дополнительные навыки по своей профессии, хожу на учебу, занимаюсь дома сама, пока ребенок спит) жизнь проходит мимо! Что я старею, теряю творческий запал, который так необходим, перестала ощущать жизнь так же остро как раньше. И вроде умопомрачительной любви нет, страстей нет, былой всепоглощающей дружбы тоже нет. Вроде как жизнь стала обывательской. И я стала обычной, извините, бабой, которая постоянно в отсутствие всяких причин срывается на муже (который, кстати, золото, а не муж). Я понимаю, что агрессивна лишь потому, что защищаюсь, боясь, что меня сейчас можно подавить, уничтожить как личность, подчинить, лишить своей жизни, заставить жить лишь интересами других. Мне кажется, что выполняя ежедневную рутинную работу по дому я теряю себя, ухожу от СВОЕЙ жизни, которая когда-то была такой интересной!!! Через полгода мы планируем попробовать отдать ребеночка в сад, однако я этого и хочу, и боюсь. Ведь отдав ее в сад, я начну работать, а я уверенна, что у меня уже не получится, что я уже не творец, а клуша, и это все вокруг знают. Все время задаю себе вопрос: ведь есть же другие мамы, которые умудряются быть и творческими личностями и мамами. А хочется быть, и тем, и тем, и причем на все сто!!! Но ворос не в этом… Как научиться мне, понимая истинные причины своего гнева, своей агрессии, сдерживать себя? Ведь я могу с пол-оборота завестись, с пустого места. Лишь только мое болезненное сознание почует претензию на мое я, на мое свободное пространство. Я кидаюсь, как тигр, на своего бедного мужа, который и в мыслях не имеет меня как-то подавить. Когда гнев, злость (я бы даже сказала ненависть) отступают (минут через 10), я понимаю насколько пуста, глупа была ситуация, клянусь себе, что больше никогда себе подобного не позволю, особенно при ребенке. Однако следующая ситуация — и как пелена на глазах… Может мне попить чего? Извините за сумбурность, и, спасибо!
Ольга Макарова (20.01.2011)
Добрый день, Инна! Возникает простой вопрос, если все так хорошо и благополучно, как Вы описываете, почему же возникают эмоциональные взрывы гнева, даже ненависти, почему растет неуверенность в собственных силах? Вам как бы хочется объяснить самой себе — не стоит так реагировать, не стоит взрываться. Но все повторяется. Вы действительно очень яркий, эмоциональный человек. Напряжением и поисками, попытками понять происходящее буквально наэлектризовано письмо. Ни в коем случае не предлагаю Вам «попить чего-то», надеюсь, что это была шутка. А если говорить серьезно, какой смысл что-то пить, тормозить нервную систему, успокаивать себя искусственно, когда психика Ваша, все существо кричат и возмущаются. Наверное, стоит понять и разобраться? Увы, не могу поддаться на Ваши уговоры, что все благополучно. Это не так. Вам плохо, что очевидно. В письме есть противоречия, их сложно оставить без внимания. Налицо невозможность реализации, творческий кризис, как следствие появляющаяся неуверенность в своих силах, неверие в собственный потенциал и продолжение творческого развития.
Не думаю, что Вас воодушевят общие слова на перечисленные темы-проблемы. Вы — творческий по природе человек, в таком случае и подход, и решение должны быть строго индивидуальны. Иначе мы погрешим не только.

Анна (15.01.2011)
Ольга Владимировна, добрый день. Моему ребенку 3,6 года, ходит в сад. В последнее время он постоянно сосет руки (засовывает по самое горло, потом бывает, кашляет), игрушки, рукава, в общем все, что попадается под руку. В садике воспитатели тоже говорят, что руки изо рта не вынимает. Дома я реагирую по разному, когда просто говорю, по имени называю, и он сразу вытаскивает изо рта, обещает, что больше не будет, и через несколько минут опять в рот берет. Иногда кричу, бывает, сама вытаскиваю его руку, и делаем козу-дерезу. Сын по настроению может на все это реагировать, бывает, вытащил — и все нормально, а бывает, начинает кричать, обзывать, выгонять из комнаты, говорит, что обижен на меня и т. д. Подскажите что делать. С уважением, Анна.
Ольга Макарова (17.01.2011)
Здравствуйте, Анна! Все чаще возникает вопрос владмамочек как раз на эту тему. Понимаю, что Вы ждете некоторых рецептов виртуальных, но на очную работу с малышом не готовы. Хотя в таких случаях речь идет о повышенной тревоге малыша, а также о его приспособлении — как же эту тревогу снять. С самого глубокого детства малыши успокаиваются сосанием… маминой груди, соски, бутылочки с молоком. Такое вот приспособление малыш использует и сейчас. Вызывают его ситуации повышения тревожности, он старается доставить себе удовольствие, успокоить себя, отключиться от ситуации, спрятаться. Заметьте, что все эти задачи может и звучат похоже, но не одно и то же. Поэтому важна работа непосредственно с ребенком. Важно понять: в чем его проблема?
А теперь немного о реакции прерывания: вы называете его по имени, он сразу вынимает палец изо рта, это очень похоже на реакцию прерывания в садике, после окрика воспитателя. Агрессивная реакция на прерывание также вполне понятна, когда он кричит, выгоняет из комнаты — вы помешали ему. Аня, Вам сложно контролировать ситуацию в садике, но именно там ребенок находится в обстановке наибольшей тревожности. Оторванность от мамы, отношения с другими детьми, страх перед воспитателем и ее строгостью, шум и нервозная чужая атмосфера. Но в домашней обстановке стоит внимательно проанализировать, в каких ситуациях малыш берет палец в рот, понимая при этом, что он занервничал. Кричать, конечно, нельзя. Обнять, отвлечь.
Хочу предложить Вам две игры с малышом. Попытайтесь подобрать маленькую игрушку-оберег, расскажите малышу историю о том, как эта игрушка спешит ему на помощь в любой ситуации — стоит только ее достать и подержать в руках, погладить или… (придумайте). Это может быть фигурка, изображение, даже машинка (наверное!). Пусть она будет с ним. Ее можно даже укусить! И второй вариант: сочините сказку про… маленького мальчика с именем отличным от имени ребенка, маленького зайчика, который любил сосать лапку. Когда зайчик боялся — он обычно сосал лапку, но однажды… зайчик решил спасти кого-то или спастись, и лапки ему пригодились, чтобы … (дальше ваша фантазия). Пусть герои сказки — игрушки или фигурки участвуют в рассказе. Спросите малыша, чего боится зайка, как он спасет белочку? Сделайте это своей игрой на определенное время — одного раза недостаточно. Мораль сказки проста: зайка стал помогать другим зверушкам, он больше не боялся, другие звери уже не смеялись над зайкой, когда он сосет лапку. Зайка победил и спас. Лапки пригодились для хорошего дела, он не съел лапки. Он справился, и малыш справится. Это должно обязательно прозвучать.
Если самой Вам справиться не получится, пожалуйста, свяжитесь со мной. Творческих вам успехов, терпения и уверенности, что все будет хорошо — вы справитесь. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

  • 16.01.2007
  • 2004 просмотра

Поделиться с друзьями